Решил я как-то со своей девушкой уединиться в комнате. Всё было бы совсем хорошо, если бы в это время ко мне в гости не решили наведаться родители. Усадив любимую за компьютер, я ушёл на кухню что-нибудь приготовить. Пробыл я там довольно долго, не подозревая, что девушка решила в моё отсутствие покопаться в содержимом домашней директории и поудалять «ненужные» файлы. Хорошо ещё, что в комнату я вошёл именно в тот момент, когда она со словами «Ой, а что это за файлики такие — *.cpp? Ненужные, наверное!» уже была готова к удалению исходников моих проектов.
Вопль «НЕ ТРОГАЙ МОИ СОРЦЫ!» был слышен, наверное, в радиусе ста километров. Родители теперь считают девушку извращенкой, трогающей их сыночка за «причинные места», которые, по их мнению, на современном жаргоне столь странно называют.
Довольно давно не был на сайте компании, специализирующейся на интересных USB-устройствах. Заглянул туда сегодня и узрел не очень свежую новость:
Дорогие друзья! С радостью сообщаем, что открылся блог нашей компании по адресу такому-то. Заходите в гости, смотрите, читайте, пишите! Мы всегда рады встрече!
Открываю ссылку. Меня встречает приветственная надпись: «Записи в этом блоге видны только автору». Что тут скажешь — хитро! А вообще идея хорошая. Вот бы, например, «Дом-2» выходил в таком режиме!
Письмо в техподдержку одного из производителей компьютеров. Орфография сохранена.
Здрастьвутей, Пожалуйсто я купил нотбук *** с устройная windows. Я убрал это windows и сейчас другой windows. Как я могу вернусь первый windows каторая было. Я уже удалил все.
В далёкой уже юности попросил меня знакомый в их конторе проложить сетку. Контора небольшая: пять машин, три комнаты, расстояния примерно понятны. Знакомый отрекомендовал меня как супермегапрофи. Ну, подзаработать не грех — согласился. Написал ему, чего и где купить, взял инструмент и приехал на место.
Компы оказались бре(н)довыми десктопами конструктива умопомрачительного. Короче, хвостовик задней планки сетевухи влезать не хотел, хоть ты тресни. Соответственно, карта в разъём до конца не вставала. Что делать-то? Металл на планке мягкий, немного бы сточить — и всё окей.
— Стас, напильник у вас есть?
Знакомый немного удивился, но после кратких объяснений ушёл и минут через пятнадцать инструмент принёс. Сел я на подоконник, сетевухи стопочкой сложил, по одной беру, хвост стачиваю, откладываю. Минуты по три-четыре на карту выходит. Солнышко светит, ветерок — красота.
В этот момент заходит в комнату какой-то мужик, здоровается. Здороваюсь в ответ. Он на меня смотрит, не уходит. Вдруг охранник какой?
— Я сеть тут прокладываю, — объясняю. — А чего пилишь-то? — Вот, карты сетевые надо немного доработать, не подходят чуть-чуть.
Со слегка озадаченным видом мужик ушёл. Я сеть сделал, протестил, работу сдал, денег получил. Спрашиваю, что за мужик такой заходил. «А, это наш генеральный», — говорят.
Через день знакомый звонит мне, ржёт. Зашёл к генеральному, а тот по телефону рассказывает: «Приходил к нам какой-то мегачёрт сеть делать, так он неподходящие печатные платы на месте напильником дорабатывал!»
Проснулся я рано и понял, что всё отлично: день рождения как-никак. Собрался и пошёл на работу дописывать вчерашний жёлтый код. Звонит начальство: «Сходи-ка туда-то, у них ничего не работает». Надо узнать, что такое это «ничего» и каким именно образом оно не работает. Путь долгий, больше часа в одну сторону — для нашего городка это действительно много. Еду. Настроение солнечное, музыка в наушниках приятная. Люди мне улыбаются, наверное, потому, что улыбаюсь я сам.
«Ничего не работает» оказалось удалённым с рабочего стола ярлычком сканера. Пять минут работы — и в обратный путь. Решил по дорожке заскочить ещё на одно предприятие, завезти им последнюю конфигурацию. Вчера договаривались, но решил перезвонить на всякий случай. Не зря: у них комиссия из ада, и сегодня им совсем не до меня. Что ж, держу путь в офис. Приятные люди вокруг, я весь улыбчивый и счастливый.
Приезжаю — вот он, обед. После обеда просят меня поехать на третье предприятие, дабы узнать, почему новенький мощненький комп отказывается загружать винду в любом режиме, отличном от безопасного. Винда практически вчерашняя, но работа не моя — надо глянуть. Приехал — природа протестует против того, чтобы я сегодня работал: выключают свет во всем районе. Меня отсылают домой, накормив арбузом в честь праздника. Настроение отличное, да и начальство порадовало нехилой суммой премиальных.
Инвентаризация. Подходит бухгалтер с длинным списком и требует показать ей то, что она не нашла на рабочих местах, а именно:
8 серверов. Показал 10, благо на списанных древних машинках крутился линукс с нетребовательными сервисами.
24 картриджа, купленных четыре года назад, Показал на мусорку — пусть сама считает.
Радиоинтернет, подключённый два года назад. Показал на тарелку направленной вайфай-антенны на крыше.
Техподдержка за июнь. Показать затруднился. Дал картонку с лицензией на эту программу, по счастью, купленную в июне. Что буду делать с техподдержкой за другие месяцы — не знаю.
Любителю внедорожников на заметку. Когда-то я тоже учился на разработчика ПО и размышлял так же. Начав работать по специальности, моё отношение к происходящему изменилось кардинально. Что было бы, если бы «подготовка авто к трофи» проводилась в рабочих условиях программиста в российской компании?
— Нам нужно сделать проходимое авто для нужд компании. Вот техзадание. Вот сроки исполнения. — Исходя из спецификации, будем делать на базе Хайлюкса. — Ой, а в бюджете денег только на Запорожец. — Тогда мы не уложимся в сроки. Объём работы большой. — Не наши проблемы. Нужно уложиться. — Ну, «жопорожец» — так «жопорожец». Уложиться — так уложиться...
Так-с, что у нас там? В ТЗ указана лебедка — приаттачили на стандартное место. Сроки жмут, качественно приварить не успеваем, авось выдержит. А оторвётся — проведём доработку по отдельному ТЗ. Идём дальше. Колёса. Покупка в бюджет не заложена, а те, что на складе есть, не влазят, хоть полкузова отрежь. Будем делать бигфут.
Наспех варится монстроподобная конструкция, прикручиваются колёса, весь этот ужас крепится к днищу холодной сваркой (электросварочный аппарат сломался от нагрузки, отдел активов уже три недели покупает новый). ЗАЗовский движок получившееся чудище с места не может сдвинуть. Другой движок в ТЗ не подразумевается. Будем выкручиваться: из двух газонокосилок, бензопилы «Дружба», моторчика из украденного у главбуха вибратора, пары гидронасосов и какой-то матери делаем новый агрегат. Драндулет ездит резво, но недалеко: бензина не хватает. И почему-то при езде подпрыгивает. Спёрли бак со служебного ЗИЛа. Патчим систему, чтобы не прыгала.
Оп-па! Дедлайн подкрался незаметно — завтра это надо показать на совете директоров. Всю ночь латаем дыры, прикручиваем пользовательские хотелки (меховой руль, сиденья с массажёром мозжечка, биотуалет, кофеварка), зарабатываем профессиональное красноглазие.
Презентация:
— Всё ништяк, только почему оно не летает? — Так в ТЗ внедорожник, а не самолёт. — Так бездорожье разное бывает... Завтра чтоб летал.
Идём обратно в мастерскую, пришпандориваем крылья, найденные на складе. Не взлетает. Делаем тумблер на антиподпрыгивающий патч. При отключённом патче со второго-третьего прыжка удалось взлететь. Вроде успели. Уже светает.
— Всё ништяк, но крылья мешают в лесу ездить. Да, мы тут посовещались — нужен вертикальный взлёт. Сроки? Ещё вчера.
Отрезаем крылья на фиг. Решено использовать винты от вертолёта. Из-за особенностей конструкции делаем продольную двухвинтовую схему: второй винт вращается родным двигателем Запорожца. К винтам крепим гидравлическую систему складывания. Крепим ещё один бак от служебного ЗИЛа (тот, что поставили взамен украденного): старого не хватает на длительный полёт. Тумблер антиподпрыгивателя убрали: при отключении патча в воздухе винты складываются. Заметку жирным текстом об этом в мануале юзеры игнорируют.
— Вот теперь другое дело. Но оно теперь в болоте тонет.
А как вы хотели? Масса есть масса. Купим газонаполняемые понтоны и систему их автоматического надувания («ой, каждый раз сдувать-надувать неудобно»). Ах да, бюджет... Триста воздушных шариков запихиваются в капроновые колготки, снятые с отдела продаж. В комплект идут два пленных китайца: надувать-сдувать.
Процесс повторяется до бесконечности, пока весь проект не заворачивают, а отдел разработки не лишают всех премий. Причина? Гендиректор во время поездки пролил кофе на свои штаны, от неожиданности уронил iПонт 4 в биотуалет и осерчал на несчастное транспортное средство.
Много было сказано о том, как монтажники портят жизнь админу. Вот вам ещё одна весёлая и поучительная история из жизни.
Работаю админом уже семь лет, за это время сменил пять контор — становилось скучно от того, что всё работает нормально. Опыта во многих отраслях набрался: это только на бумаге админ должен поддерживать работу системы, а в реале он и ремонтирует всё, что можно, и отвечает, «почему оно сегодня не работает, вчера всё было нормально», даже если это кондиционер, чайник, мобилка или лампочка. Мотивация одна: «Ты же компьютерщик!» Такое отношение к своей персоне заставило начать изучать всё, что попадает в поле зрения.
Итак, отправили меня открывать филиал в городе, где до сих пор нет 3G-связи. Встал вопрос, как обеспечить жизненно необходимый интернет. DSL не пройдет — телефонная линия больше похожа на труху. Провайдер один на весь город — тарифы нормальные, канал тоже терпимый, но как дотянуться до промзоны? Вайфай — не вариант: очень далеко, да и грозы там частое явление. Значит, оптика. Меня как спеца со стороны заказчика взяли с собой на готовый объект.
Элитный дом и их проект «оптика в каждую квартиру» выглядит так: в квартиру заводят четырёхволоконку, оконечивают, ставят медиаконвертер и уже по квартире медью пускают дальше. Люди довольны, что после грозы не нужно менять сетевухи или что похуже, к тому же это круто: «Ко мне в квартиру входит оптика прямо от провайдера!»
Выйдя на крышу, я впал в ступор. Сеть реализована последовательным подключением домов, кабель — простая витая пара. Оказалось, они не видят смысла класть оптику между домами, так как расстояние не превышает 85 метров между узлами, а прямая магистраль на каждый дом — невыгодно. Свитчи лежат на чердаках в (слава богу) антивандальных ящиках. Открываю ящик — 24-портовый свитч Planet и пятнадцать медиаконвертеров, подключённых к нему, от которых оптика расходится по квартирам.
За два года бригадирства у местного провайдера я повидал многое, но такое — в первый раз. Дорогой провайдер, успехов тебе! Пока ты есть, у меня будет кусок хлеба на разгребании ваших мудрёных решений, а на IT happens — свежие истории.
Многие сталкивались со сбросом CMOS. При этом сбрасываются и часы — как правило, на полночь первого января. Никто не задумывался, почему? Может, компьютеру хочется ощутить атмосферу Нового года? Но наиболее вероятным вариантом я всё же считаю то, что именно первого января с жуткого бодуна ты с трудом пытаешься осознать, кто ты, который сейчас день и что делать дальше.
