Я уже давно выяснил, что программисты и прочие IT-специалисты делятся на две категории: одни работают на кофе, другие — на пиве. Неправильная заправка программиста приводит к полной потере работоспособности. Если заправить «кофейного» программиста пивом, он сразу перестанет соображать. Если заправить «пивного» программиста кофе, он тут же уснет.
Я отношусь к пивным программистам. Если у меня впереди бессонная ночь написания кода, надо купить две-три бутылки пива. Тут главное — быть аккуратным и знать дозировку, так как при превышении необходимой нормы программирование будет послано лесом, а бренное тело — в магазин за добавкой. Но растянутые на всю ночь три бутылки пива творят чудеса. Код пишется намного быстрее и лучше. В итоге я экономлю два-три часа времени, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать.
Позже я узнал, что у этого явления есть название — «пик Балмера». Ещё позже я узнал, что «пик Балмера» — это миф. Но мне это не мешает им пользоваться, как и многим другим.
Не надо спорить о национальных напитках айтишников. Это всего лишь топливо, как дизель или бензин.
В подавляющем большинстве случаев работники IT-отделов порой выполняют роль грузчиков, таская пришедшую технику. В разумных пределах я не вижу в этом ничего плохого, так как физические упражнения (без фанатизма, конечно) помогают сэкономить на качалке и поддерживать себя в форме. Но когда в здании отключают лифт на профилактику, затея превращается в адски увлекательную аркаду с изощрённой системой ачивментов.
«Марафонец». Сделать за день не менее десяти кругов с седьмого этажа (там наш отдел) на первый и обратно без груза. Относительно быстро зарабатывается курильщиками. В редких случаях можно заработать ачивку «Я бросил».
«Гигант». Поднять за день с первого этажа не менее пяти единиц груза массой со стандартный системный блок. Практически сразу зарабатывается ачивка «Мастер словарных оборотов».
«Ну-ка, дружно» (командный ачивмент). Поднять за день с первого этажа не менее двух серверов.
«Высокое напряжение» (командный ачивмент). Поднять с первого этажа рэковый UPS.
«Дипломат». Заставить менеджера самому нести технику на ремонт.
«Обольститель». Заставить девушку из отдела с сугубо женским составом найти в соседнем отделе мужика, который отнесёт технику на ремонт.
«Гипнотизёр». Заставить кого-нибудь из руководящего состава самому нести технику на ремонт.
«Неудачник». Прийти устранять проблему с ворохом инструмента и комплектующих и обнаружить, что виной всему неисправный патч-корд, а запасной ты забыл наверху.
«Epic Fail». Настроить принтер, поставить его на второй этаж, обнаружить, что его драйвер намертво рушит MS Word, весь день бороться с последствиями, затащить принтер обратно.
«Эйнштейн». Решить все проблемы за день, используя только телефон и удалённое управление.
«Стратег». Выполнить несколько заявок на разных этажах за один спуск, предусмотрев все возможные неисправности.
Играть нам так, по слухам, ещё месяц, но уже становится интересно. Доску под рисование ачивок и подведение итогов уже повесили.
По поручению руководства изучал возможности системы «Сбербанк-онлайн». Поразила меня функция «Распечатка бланков стандартных платёжных документов для оплаты через Сбербанк России».
Немного поразмыслив, я пришёл к выводу: хорошо, что эти люди работают в Сбербанке, а не разрабатывают, например, системы удалённого администрирования. Не то управление сервером в дата-центре выглядело бы так.
Сначала нужно отстоять очередь, чтобы получить двадцать одноразовых паролей для входа. Затем зайти в веб-морду, ввести пароль, на сто второй вкладке отыскать кнопку «Перезагрузить сервер», выбрать дата-центр из списка сотен не имеющих к тебе отношения, затем нажать «Готово» и подождать пять минут. За эти пять минут сигнал упадёт на реле в серверной дата-центра, будет передан дальше, кирзовый сапог под воздействием движущей силы гидравлического поршня отвесит пинок админу дяде Ване, который побежит в комнату и перезагрузит сервер — не тот и не в той комнате.
Я занимаю должность технического директора уже около семи лет — приняли на работу практически после основания холдинга. Масштаб компании таков, что не HDD или память, а целый компьютер зачастую является расходным материалом. Но до сих пор во время инвентаризаций в основных средствах попадается позиция под названием «синий блок» стоимостью больше 50 тысяч рублей. Списать или самортизировать никто не отваживается, ибо, судя по ценнику, штука нужная и необходимая, но никто, даже я (генеральный директор успел смениться) не знает, что это за жизненно важный девайс, вокруг которого, судя по дате приобретения, строился сам холдинг. Кстати, списание подразумевает утилизацию, а без устройства и утилизировать нечего.
Призрак синего блока, ставший уже фольклором, обеспечивает бесперебойную работу подразделений и хорошее настроение персонала.
Химики приносят программку, просят помочь разобраться.
— Есть хелп, ридми или ещё что-нибудь? — Не-а, нету.
Гм. Запускаю. Прога ещё 16-битная. Настораживает, но ладно — переключаюсь на ХР, запускаю. Любуюсь на надпись «Unsupported mode». Меняю 21" широкоформатный ЖК на 16" ЭЛТ из загашников. На удивление, работает.
Любуюсь программой. Вместо надписей — до фига кнопочек с пиктограммами. Всплывающих подсказок, естественно, нет. Как говориться, поубивал бы. Нажимаю F1. Программа молчит, как партизан на допросе.
Лезу в гугл. Гугл выдаёт кучу ссылок на порнографию — хрен найдёшь среди 50 тысяч результатов нужный.
Ладно, от метода тыка ещё никто не спасался. Нажимаю на пиктограммку с дискеткой. Шуршит давным-давно забытый дисковод. Паника — где найти дискеты? Вспоминаю. Вставляю дискетку. Форматирует. Всё, что было, пропало. Ничего нового не появилось.
Кнопка «Сохранить» выглядела как стрелочка из ромбика. «Загрузить» — стрелочка в ромбик. Справка нашлась одной из последних — книжечка в ромбике. Учитывая, что просто книжечка — это текстовый редактор для описания данной конкретной реакции в выбранном месте, — верх логики!
Вместе с одним из химиков в течение двух дней составляем мануал. Программа очень сложная, но позволяет считать даже те реакции, которые происходят со смесью, пока та бежит по трубе.
Собираю из хлама комп, на котором это всё будет работать. У химиков появляется ещё одно рабочее место. Довольные химики уходят. В пятницу приносят тортик.
Ищу работу в техподдержке, публикую резюме, откликаюсь на вакансии. Звонок от кадровика, приглашение на собеседование, приходит по мейлу схема проезда.
Долго пытаюсь понять, как у организации может быть три разных названия. Не нахожу ни одного из них в своих откликах на вакансии, а резюме закрыто для публичного просмотра. Перезваниваю, пытаюсь узнать, как они моё резюме получили. Отвечают:
— А мы публиковали вакансию от имени другой организации. — Какой? — А какая вам разница? Вы же нам понравились!
Середина девяностых. В организации появляются первые персоналки. На экранах DOS 2.1 и так далее. Как-то получилось, что я стал гуру местного разлива. Со всеми вопросами — ко мне.
— Слушай, а как? — А вот так.
— А почему? — А потому, что…
— Слушай, откуда ты всё знаешь? — Я хожу в туалет не с газетой, а с журналом по компьютерным темам.
Пока это было на рабочие темы, куда ни шло. А потом начался бум.
— Слышь, мой ребёнок хочет комп, какой и где лучше купить?
Я отвечаю, снова отвечаю — процессоры, память, диски, видеокарты падают стремительным домкратом.
— Ой, у меня DOS накрылся, переставь, пожалуйста.
— А у меня чёрный экран, что там случилось?
В какой-то момент меня достали. Когда в очередной раз меня спросили, какой комп купить, я ответил:
— Покупайте Макинтош. Он лучше, быстрее, графика, мышка, цветной, все тридцать три удовольствия.
Через некоторое время начались вопросы:
— А как? — А я не знаю. — Но ты ведь сам советовал. — Ну да, я знаю, что Мак лучше, чем ПК, но не имею понятия, как им управлять.
Вопросы потихоньку заглохли. Можно было вернуться к нормальной работе.
Просит знакомый компьютер выбрать. Бегают с женой по магазину с горящими глазами и кричат:
— Нам нужно обязательно четыре ядра, побольше места на диске для работы, видеокарту покруче — нам с графиками работать. И вообще, помощнее, чтобы на будущее.
Пытаюсь вразумить:
— Зачем вам четыре ядра? Вы в жизни на нём ничего, кроме интернета и Офиса, не запустите. Зачем вам терабайт харда, если у вас на старом компе за двадцать лет накопилось всего гигов пятнадцать? Зачем вам игровая видяха, если вы в жизни не играли и вряд ли будете.
Не-е-ет, им надо. Ладно, деньги ваши, просто обидно видеть, как тигра используют в качестве домашнего котёнка.
