Админю небольшую организацию: три десятка компов и сервер. По совместительству я, будучи единственным, соображающим в компах, помогаю всем пользователям — кому советом, кому приезжаю на дом комп чинить.
Сижу на работе, удаляю порнобаннер с компьютера блондинки («ничего не делала, он сам появился»). Заходит другой сотрудник, лицезреет баннер: «Вот, такая-сякая, лазит, где не надо! Не убирай, пусть директор увидит». Посмеялись, он ушёл домой, а я посидел еще минут пять, пошаманил и баннер злополучный удалил.
На следующий день вижу этого сотрудника с весьма озадаченным лицом. Приволок мне свой ноутбук с точно таким же баннером — хорошо хоть, честно признался, где лазил.
Сижу на работе, попиваю кофе, докуриваю сигарету. Звонит один постоянный клиент, директор туристической фирмы. Рассказывает о том, что вызвал «специалиста», который ему проложил сеть между всеми четырьмя компьютерами фирмы, но сеть не работает. Спец всё свалил на вирусы и виндоус — сеть, дескать, он протянул, но компы глючные, и обслуживанием их он не занимается. Удивлённый, почему клиент для протяжки сети вызвал кого-то другого, а не меня, после работы еду к нему.
Жду директора — тот куда-то вышел. В глаза бросилось обилие пустых коробок от сетевух на шкафу (10–15 штук), но тогда особого внимания на это я не обратил. Дождался директора, тот по пути в кабинет стал обвинять меня в том, что я плохо настроил его машины. Я взглянул на тыльную часть его системника, и мне стало дурно.
Во встроенную сетевуху был подключён ADSL-модем D-Link, а ниже красовались три PCI-карты с воткнутой в каждую витой парой. Все три провода были стянуты хомутом и ровным жгутом уходили в стену. Я вспомнил обилие коробок от сетевух и тут же побежал осмотреть остальные системники. Ситуация была такой же — компьютеры были соединены по принципу «каждый к каждому». Честно говоря, такое я только в книгах видел, и до этого никогда не встречал на практике. Начал смотреть настройки сетевых подключений — всё стояло на автомате. Провода были обжаты наобум — какие там стандарты A и B, о чём вы?..
Изрядно поржав над профессиональной работой чудо-специалиста, я отправился в ближайший магазин, купил добротный четырёхпортовый ADSL-роутер и всё настроил на совесть. Помимо немалого количества денег за проделанную работу я получил пачку лишних сетевух и старый модем — теперь и не знаю, что с этим добром делать.
Так получилось, что школу я заканчивал в старой доброй Англии. Был у меня приятель, англичанин, естественно, большой любитель Warcraft и C&C. В один из вечеров, давя танками неприятеля, я заметил, что мышка и курсор двигаются не совсем в унисон. Я посоветовал почистить грызуна — надеюсь, все помнят мышки с шариком? К моему удивлению, парень принёс влажную тряпочку, вытащил шарик и минуты три его тёр. Оказалось, он повторял эту процедуру каждые два-три дня и подумывал о приобретении новой мышки. После того, как я показал, что ролики внутри мышки можно почистить ногтём, и работать она будет как новая, его изумлению не было предела.
Мышки стали беспроводными и с инфракрасными датчиками, я вырос физиком-экспериментатором, а мой школьный друг Маркус закончил универ и работает айтишником в крупной компании. Принимайте ещё одного коллегу!
Долгая война установщика Убунты против винта в ноутбуке (ну не хотели обнаруживаться разделы, хоть молотком бей) закончилась победой пингвинов! Следующие часов пять я сидел и получал удовольствие от настройки и заточки под себя долгожданной «оси». Три часа ночи; в отличном настроении перед сном по традиции захожу с телефона на всеми любимый сайт, вижу называние истории #2130 и бьюсь в истерике от смеха.
А вообще есть в Убунте что-то шаманское. В тот день, когда я в первый раз поставил её на домашний комп, в «контакт» добавился некий пользователь с именем Ubuntu Linux, а на следующий почтальон принёс заказанный пару месяцев назад компакт-диск с дистрибутивом.
Работаю в небольшом магазичике по продаже компьютеров и сопутствующей техники. Сегодня был лучший покупательский перл первого квартала 2010 года. При выборе ноутбука девушка очень просила, чтобы процессор был обязательно четырёхъядерный.
— Зачем же вам именно четыре ядра? — (убедительно) А вдруг я вирус подхвачу? Ведь бывают такие, которые половину ядер могут сожрать!
Посчастливилось мне несколько лет прожить в квартире, обрудованной гениальным изобретением советских связистов — спаренным телефоном. Тем, кто не застал, коротко объясняю, что это такое: два телефонных номера (мой и соседский) сидят на одной линии, но в разной полярности. Одновременно может использоваться только один номер из двух: если соседи снимают трубку, то мой телефон отключается, и наоборот. Это изобретение позволяло МГТС экономить половину кабельную ёмкости, но можете себе представить, к скольким ссорам между соседями он приводило...
Мне же повезло вдвойне — квартира, с которой был спарен мой телефон, была съёмной, и жильцы менялись каждый месяц-два. С некоторыми удавалось договариваться по-хорошему, другие же были невменяемы. Забить на городской телефон и пользоваться мобильным мне не позволяли тогдашние расценки на мобильную связь. В итоге приходилось призывать на помощь инженерную смекалку.
Первые жильцы хронически не клали трубку на телефон. Говорили, спать мешает, а на то, что я оставался без телефона, им было пофиг. Сначала я названивал им в дверь, и появившейся в дверях заспанной морде в очередной раз объяснял, что ему нужно прямо сейчас положить трубку, но вскоре они пошли дальше и отключили дверной звонок. Ладно, хотите войны — будет вам война! Отключаю у себя телефон и даю в линию 120 вольт с трансформатора. Станции не страшно, там грозозащита есть, а телефон со снятой трубкой от такого выгорает на ура. Линия освобождается, мой телефон начинает работать. После третьего сожжённого аппарата соседи научились класть трубку без напоминаний.
Вторые были хитрее. Может, случайно, а может, обладая некоторыми знаниями, они переключили провода на блокираторе таким образом, что у них оказался мой номер. Счета за их долгие разговоры со своей далёкой родиной приходили, естественно, мне, и каждый раз я с боем убеждал их оные счета оплатить. Переключать провода обратно они упорно не хотели, хотя счета всё-таки оплачивали. Небольшое приспособление, приобретённое за смешные деньги на радиорынке и установленное мной у себя в квартире, лишило их возможности совершать исходящие звонки вообще, а меня избавило от чужих телефонных счетов. Через неделю я увидел человека в робе с логотипом МГТС, выходящего из их квартиры. Надо ли говорить, что на моём номере они больше не сидели?
Третьи просто часами напролёт висели на телефоне. На контакт эти люди не шли вообще. Учитывая их «братковый» вид, действовать грубо, как с первыми, я счёл опасным, и задумался над иным способом, который оградил бы меня от возможных подозрений. Помудрив два вечера с паяльником, я произвёл на свет адский девайс. Будучи подключенным к линии, он никак не реагировал на мой телефон, но по прошествии двадцати минут телефонной болтовни соседей он «проваливал» речевой сигнал в линии до уровня «еле-еле слышно», имитируя плохую связь. Поорав в трубку ещё пару минут так, что дверь дрожала, соседи обречённо клали трубку. Девайс занимал линию и бодро извещал меня: «Хозяина, можешь звонить!»
Ну а со следующими соседями я был в прекрасных отношениях, потому что МГТС расщедрилась и бесплатно «распарила» телефон.
Вот вы говорите, что юзеры не хотят учиться работать на компе, что не умеют элементарно устанавливать софт, что админу приходится бегать по десять раз на дню, чтобы в выскочившем окошке ошибки нажать единственную кнопку «ОК». А ведь не только в IT-сфере есть такие сферические ... в вакууме.
Я работаю в оркестре, в котором играет на синтезаторе симпатичная клавишница, по образованию — пианистка. Так вот, чтобы убавить/прибавить громкость на её усилке, она зовёт кого-нибудь из рабочих оркестра, так как сама «боится трогать эти крутилочки». Катавасия эта длится уже восемь лет.
К чему это я? К тому, что ламеры есть везде, а не только в IT.
Работал техдиректором в медиахолдинге. Как-то появилась в редакции одного из наших журналов вредная тётка — бильд-редактор (человек, занимающийся поиском нужных для журнала иллюстраций). Начала эта особа съедать моск нашим эникейщикам — то у неё экран вдруг потемнел, то интернет медленнее, чем у всех, то кулеры в компьютере шумят громче, чем у соседа...
Однажды дама решила, что мышка у нее ездит как-то неправильно, рывками, а курсор перемещается чуть ли не сам по себе. Надо сказать, что мышь была новая, точно такая же, как и у остальных 80 человек — стандартная чёрная А4Tech. В течение недели мышь была протестирована двумя эникейщиками, инженером, потом добралась до меня — работает! Но тётка не унималась, и надо было срочно что-то делать во избежание взрыва мозгов у всего коллектива.
Быстро созрел коварный план. Я сходил к ней и с серьёзным лицом предложил написать служебку на моё имя с подробным описанием неисправностей. Получив документ, я поставил резолюцию: «Заменить на аналогичную рабочую». К даме отправился техник, выдрал мышь из порта и занёс к нам в отдел. Через пять минут парень был отправлен обратно с той же самой мышью.
Еще через пять минут благодарная юзерша ворвалась к нам в отдел с бурными благодарностями и светящимся лицом. Мышь на этот раз работала идеально, да и форма у неё была гораздо удобнее, чем у предыдущей!
Дело было в Арабских Эмиратах. Наши прогеры помогали местным с установкой некоего софта. Надо отметить, что местные арабы, хоть и сказочно богаты, бывали слегка тормознуты.
В какой-то момент обнаружилась нехватка драйверов, о чём было тут же сообщено заказчику (естественно, по-английски): «We need a driver!» Заказчик среагировал моментально, крикнув что-то по-арабски в соседнюю комнату. Оттуда тут же появился молодой парень в чёрном костюме и при галстуке. «He is a driver!» — гордо сказал араб, указывая на паренька. Слово он понял буквально, предложив услуги своего шофёра.
1 января 2010
Можно собрать ёлку из кабельных коробов, можно украсить главбуха витой парой и сказать, что так и было. Можно всю ночь пересобирать ядро (и войти в Новый год с новым ядром; как встретишь, так и проведешь). Можно всем отделом техподдержки исполнить обалдевшему клиенту пенджабский джингл беллс (или в лесу-родилась-ёлочку — your mileage may vary).
Главное, чтобы было весело. Не отпирайтесь, суровые айтишники, мы знаем, что ничто человеческое вам не чуждо. С Новым, 3732 Годом!
