Я работаю системным администратором в управлении несколькими заводами. В отделе есть руководитель, программисты 1С, но почему-то всегда звонят мне.
3 января. 11 утра. Звонок на мобильный. Рассерженный голос самой главной бухгалтерши. «Что там происходит с одинэской? С заводов звонят, жалуются, что ничего не могут делать!»
Звоню на завод, выхожу на бухгалтера, прошу описать ситуацию. «Я ввожу накладную, потом два раза „окей“, а оно не как обычно, а что-то ещё показывает. Я жму „окей“, и оно закрывается, а она не проводится! Сделайте уже что-нибудь!» Прошу прочитать текст всплывающего сообщения. «А зачем? Мы всегда только „окей“ жмём!»
Прожу не жать «окей», а прочитать надпись. С третьей-четвёртой попытки получаю текст надписи: «Не произведён расчёт итогов предыдущего периода…» В трубке отчаянный голос: «И что я должна делать?!» Говорю: «Позвоните самой главной бухгалтерше, пусть проведёт». — «Но она же в отпуске! Позвоните ей сами!»
Звоню. Сообщаю. Получаю в ответ: «И что же мне теперь, ехать в офис и работать?! Вы что там, в айти-отделе, ничего не умеете?»
Наливаю, выпиваю со смаком и вынимаю батарейку из телефона на полчаса.
Обновили версию жёлтой программы. Заодно решил поставить её на новый сервер. Проблема в следующем: на сервере (одноюнитовом стоечном) два USB-порта снаружи, один внутри. Пачка приложений крутится, в конторе завал — не отрубишь. Этот же сервак используется как подставка ещё под два сервера в обычных миди-тауэрах. Спец, что версию меняет, ждёт за деньгу.
Помолясь, аккуратно передвигаем миди. Аккуратно снимаем крышку. Аккуратно вынимаем мешающие пластиковые детальки, что мешают доступу к USB. Аккуратно вставляем ключ. Аккуратно собираем-задвигаем всё обратно. Ффухх…
Тут спецу требуется зачем-то вытащить один из ключей из филейной части сервера. Недолго думая, лезет без спроса. Только прикасается к ключу — старенький монитор, подмигнув, гаснет…
Завтра выставлю, чтобы экран гас через час — нет, через два часа после простоя! А сейчас иду лечить нервы.
Некоторые сисадмины живут на работе. Я подключаюсь удалённо.
Многие люди, напившись, бросаются к любимому делу. Видел, как вдрабадан пьяные (до невозможности разговаривать) играли в шахматы, устраивали драки, искали пару для секса. Я сажусь за комп.
Первое января, пять утра. Подключаюсь к серваку, запускаю тестирование и исправление — это необходимость для нашей «желтушки» после перевода на новый квартал. С осознанием выполненного долга вырубаюсь на клавиатуре.
Второе число. Приползаю на работу и доблестно засыпаю за ноутом для того, чтобы через пять минут проснуться от звонка: «Не проводятся накладные». Не может быть! Я же всё проверил, я же запустил… Угу, запустил, проверил, отключился. Но вот перейти на новый квартал всё же забыл перед всей этой проверкой. Базы перекосячило, переход на новый квартал был труден и тернист.
Так к чему это я? С Новым годом, коллеги! И перед пьянкой не забудьте, что о работе иногда лучше забыть.
— Как правильно получить остаток по одному товару, но по нескольким складам? — Правильно — запросом. — Почему? Для чего тогда существует другая возможность? — Мне кажется, как-то так придумали анальный секс… — Понял. Забавно. Спасибо!
Приехала на выходные к родственникам. Матушка, уже много лет успешно внедряющая 1С в нашей провинции, рассказала очередную байку.
Подцепила она не так давно грипп. Начали возникать осложнения один за другим, но клиенты ждут, так что пришлось с высокой температурой и бронхитом ехать к страждущим. Страждущими как раз была местная больница. Приезжает матушка туда и сразу говорит: ведите меня, мол, к врачу. Привели её прямо к главе терапевтического отделения.
— Ну что у вас? — спрашивает глава терапевтического отделения. — Годовая отчётность у вашей бухгалтерии, — грустным хриплым голосом отвечает матушка. — А-а-а, — говорит глава терапевтического отделения, — ну вот вам таблеточек тогда.
В нашей фирме представительниц женского пола подавляющее большинство. Все работают с 1С. Как-то раз иду по коридору и слышу разговор между начальником и моим коллегой. Рядом с ними мило улыбается бухгалтер Катя.
— А я Кате даже массаж пытался сделать! — И как? Смог нащупать её чувствительные точки?
Выходим на перекур. Девушка Катя минут через пять тоже выходит из офиса и, помахав нам ручкой, направляется в сторону метро. Мой шеф окликает её серьёзным голосом:
— Катя, к понедельнику, пожалуйста, подготовь список всех своих эрогенных зон, хорошо?
Прихожу домой после тяжёлого рабочего дня. Звонок от мамы: «У меня хорошая новость! Я нашла тебе девушку!» В очередной раз меня посещает мысль, что родители никогда не перестанут пытаться меня женить, а женское население никогда не устанет говорить мне: «Ты женат на своей работе! Зачем тебе я, есть же компьютер!» Но и в этот раз я решил рискнуть: во-первых, чтобы не портить настроение маме, во-вторых, мне просто стало интересно.
Узнав её номер телефона, я решил написать для начала пару красивых SMS, а чтобы она не подумала, что мне интересны только компьютеры, решил, когда встретимся, не говорить о работе.
Её первый вопрос был: «Ты программист?» Я подумал, что она начиталась анекдотов про программистов и теперь хочет надо мной поиздеваться, но всё оказалось намного интересней. «А я вот 1С админю иногда. Я не очень хороший кодер, но это всё, что я умею. Вообще-то, я училась на бухгалтера, а ещё закончила музыкальную школу по классу фортепиано».
Я выпал в осадок. Мне показалось, что всё, что я искал все эти годы, вдруг само нашло меня. Все мои бывшие были либо анекдотичными бухгалтерами, либо утончёнными музыкантами, но «всего-в-одном» ещё не было. Стало безумно интересно.
Оказалось всё не так радужно. Теперь я понимаю своих бывших. Кроме как о программировании, говорить с ней не о чем, любая тема разговора переходит на 1С, любая попытка оторвать её от компьютера сводится к скандалу, а о прогулках и прочих прелестях жизни я вообще молчу. И почему я начинаю ненавидеть свою работу?
Довольно крупная для своего города сеть магазинов. Утро. Аврал. В одном из магазинов небезызвестная жёлтая программа выдаёт ошибку: «01.01.0001 is not a valid date». Начальник отдела техподдержки магазинов не глядя закрывает окно и запускает процесс тестирования и исправления базы данных, отвлекаясь на другие дела.
День. Дела удаётся более или менее разгрести, но выскакивающая в одном из магазинов ошибка продолжает мозолить внимание. Кто-то из сисадминов задумывается о смысле выдаваемого сообщения, но мысли зацепиться не за что: на компьютере с датой вроде бы всё правильно и корректно. Продолжаем копаться. Переустановка жёлтой программы. Восстановление БД из бэкапа. Эффекта никакого.
Вечер. Магазин на нервах, поскольку весь день не может работать. Центральный офис на ушах. Большинство сисадминов уехали в направлении дома. Оставшиеся лихорадочно копаются в программе, пытаясь найти зацепку.
В начале девятого часа вечера в телефоне начальника техподдержки наконец-то раздаётся победоносное: «Нашёл!» Как многие уже догадались, проблема была всё-таки связана с датой, и плавала она на поверхности. Формат даты на компьютере был заменён каким-то умником со стандартного хх.хх.хххх на хх/хх/хххx. Жёлтая программа, пытаясь прочитать дату, удивлялась непонятной информации и падала.
Весь IT-отдел в очередной раз убедился, что вникать в ошибки иногда хорошо и полезно.
Работаю в крупном ювелирном доме. Пользуются здесь, конечно, жёлтой программой. Только что разбирался с проблемой. Звонят мне с кассы и говорят: «Не можем продать украшение. На экран выводится, что штрих-код не найден в базе». Встаю, иду, проверяю. И правда: ругается на «неизвестный товар». Сравниваю штрих-код с тем, что отображается в программе в вводе остатков. Совпадает. Сижу думаю, что за печаль такая случилась.
Видимо, интуиция сисадминская уже развита у меня. Решил посмотреть движение товара — вдруг уже уехало куда это украшение? О чудо: штрих-код потерял одну цифру! Убиваю ввод остатков, пропикиваю украшения по новой. Вуаля! Всё работает как часы.
То ли, когда принимали товар, ужасно постарались и избавились от цифры (хотя как это возможно?), то ли жёлтая программа не так проста, как кажется, и хотела умыкнуть украшение за пятьдесят тысяч.
