А я встречал ситуацию, когда фирма решила не экономить и обратилась не к мелкому франчу, а в серьёзную контору. Успешно сотрудничали полгода.
Я случайно зашёл к знакомому из той фирмы. Зная, что я одинэсник, тот что-то спросил. Я посмотрел, очень удивился тому, что в типовой конфигурации документ ведёт себя крайне странно. Полез в код и увидел сплошные комменты. Начал расспрашивать.
Люди купили 1С. Им поставили типовую конфигурацию, в которой половина функционала в коде была закомментирована. Они звонят франчу: «Хотим то-то». Приходит человек, за пару минут раскомментирует код, сидит с умным видом пару часов, выставляет счёт, получает деньги.
Вопрос не в «бесплатном сыре». Вопрос в чистоплотности.
Возвращаюсь из командировки в плацкартном вагоне. Утро, большинство пассажиров спит. Незадолго до Казани по вагонам идёт бабушка-татарка, продаёт шерстяные вещи: платки, пояса, носочки. Древний железнодорожный промысел, дело привычное.
Через несколько минут после того, как бабуля скрылась в тамбуре, слышу — возвращается, причём с тревогой бормочет совершенно сюрреалистичную фразу: «Адинэскэ упала! Адинэскэ упала!» Сначала подумал, что это мне снится: откуда в плацкартном вагоне знаменитая жёлтая программка? И почему она вдруг упала, если рабочий день ещё не начался? И самое главное: какое отношение к администрированию «1С-Бухгалтерии» имеет типичная деревенская старушка, которая и компьютер-то, скорее всего, никогда не видела? Или всё же видела и ведёт на нём учёт собственноручно связанных изделий?
Лишь собрав в кулак всю эрудицию и интуицию, сообразил, что ищет бабушка оброненный один носок («адин нэскэ») из партии вязаного товара.
Последний месяц занимаюсь миграцией части серверной инфраструктуры компании в облако. Всё проходит более-менее гладко — во всяком случае, никаких неожиданностей от обычных виртуальных машин я не ожидал, что, впрочем и было до того момента, как наступила очередь сервера жёлтой программы. Так как он обладал внушительным количеством и объёмом баз данных, было решено перенести его по частям: сначала свежий бэкап диска с системой, затем диск с данными. Аналогично переносился хостинг, никаких проблем с ним впоследствии не возникло. Наверное, потому, что основные приложения из набора AMP люди всё-таки писали руками.
Запомни, админ и товарищ по несчастью: дамп БД не означает сохранности всех данных внутри этого чуда враждебного программного обеспечения. Более того, целый виртуальный диск от выключенной машины этого тоже не означает. Я уже подозреваю, что даже если приложить к бэкапу комплект отсканированной документации и нотариально заверенную лицензию, этого тоже может оказаться мало. Но бэкап, если и делать, то только полный.
Надеюсь, эта трагическая и поучительная история о жёлтой программе спасёт вам много нервных клеток и массу времени.
Я работаю системным администратором в управлении несколькими заводами. В отделе есть руководитель, программисты 1С, но почему-то всегда звонят мне.
3 января. 11 утра. Звонок на мобильный. Рассерженный голос самой главной бухгалтерши. «Что там происходит с одинэской? С заводов звонят, жалуются, что ничего не могут делать!»
Звоню на завод, выхожу на бухгалтера, прошу описать ситуацию. «Я ввожу накладную, потом два раза „окей“, а оно не как обычно, а что-то ещё показывает. Я жму „окей“, и оно закрывается, а она не проводится! Сделайте уже что-нибудь!» Прошу прочитать текст всплывающего сообщения. «А зачем? Мы всегда только „окей“ жмём!»
Прожу не жать «окей», а прочитать надпись. С третьей-четвёртой попытки получаю текст надписи: «Не произведён расчёт итогов предыдущего периода…» В трубке отчаянный голос: «И что я должна делать?!» Говорю: «Позвоните самой главной бухгалтерше, пусть проведёт». — «Но она же в отпуске! Позвоните ей сами!»
Звоню. Сообщаю. Получаю в ответ: «И что же мне теперь, ехать в офис и работать?! Вы что там, в айти-отделе, ничего не умеете?»
Наливаю, выпиваю со смаком и вынимаю батарейку из телефона на полчаса.
Обновили версию жёлтой программы. Заодно решил поставить её на новый сервер. Проблема в следующем: на сервере (одноюнитовом стоечном) два USB-порта снаружи, один внутри. Пачка приложений крутится, в конторе завал — не отрубишь. Этот же сервак используется как подставка ещё под два сервера в обычных миди-тауэрах. Спец, что версию меняет, ждёт за деньгу.
Помолясь, аккуратно передвигаем миди. Аккуратно снимаем крышку. Аккуратно вынимаем мешающие пластиковые детальки, что мешают доступу к USB. Аккуратно вставляем ключ. Аккуратно собираем-задвигаем всё обратно. Ффухх…
Тут спецу требуется зачем-то вытащить один из ключей из филейной части сервера. Недолго думая, лезет без спроса. Только прикасается к ключу — старенький монитор, подмигнув, гаснет…
Завтра выставлю, чтобы экран гас через час — нет, через два часа после простоя! А сейчас иду лечить нервы.
Некоторые сисадмины живут на работе. Я подключаюсь удалённо.
Многие люди, напившись, бросаются к любимому делу. Видел, как вдрабадан пьяные (до невозможности разговаривать) играли в шахматы, устраивали драки, искали пару для секса. Я сажусь за комп.
Первое января, пять утра. Подключаюсь к серваку, запускаю тестирование и исправление — это необходимость для нашей «желтушки» после перевода на новый квартал. С осознанием выполненного долга вырубаюсь на клавиатуре.
Второе число. Приползаю на работу и доблестно засыпаю за ноутом для того, чтобы через пять минут проснуться от звонка: «Не проводятся накладные». Не может быть! Я же всё проверил, я же запустил… Угу, запустил, проверил, отключился. Но вот перейти на новый квартал всё же забыл перед всей этой проверкой. Базы перекосячило, переход на новый квартал был труден и тернист.
Так к чему это я? С Новым годом, коллеги! И перед пьянкой не забудьте, что о работе иногда лучше забыть.
— Как правильно получить остаток по одному товару, но по нескольким складам? — Правильно — запросом. — Почему? Для чего тогда существует другая возможность? — Мне кажется, как-то так придумали анальный секс… — Понял. Забавно. Спасибо!
Приехала на выходные к родственникам. Матушка, уже много лет успешно внедряющая 1С в нашей провинции, рассказала очередную байку.
Подцепила она не так давно грипп. Начали возникать осложнения один за другим, но клиенты ждут, так что пришлось с высокой температурой и бронхитом ехать к страждущим. Страждущими как раз была местная больница. Приезжает матушка туда и сразу говорит: ведите меня, мол, к врачу. Привели её прямо к главе терапевтического отделения.
— Ну что у вас? — спрашивает глава терапевтического отделения. — Годовая отчётность у вашей бухгалтерии, — грустным хриплым голосом отвечает матушка. — А-а-а, — говорит глава терапевтического отделения, — ну вот вам таблеточек тогда.
В нашей фирме представительниц женского пола подавляющее большинство. Все работают с 1С. Как-то раз иду по коридору и слышу разговор между начальником и моим коллегой. Рядом с ними мило улыбается бухгалтер Катя.
— А я Кате даже массаж пытался сделать! — И как? Смог нащупать её чувствительные точки?
Выходим на перекур. Девушка Катя минут через пять тоже выходит из офиса и, помахав нам ручкой, направляется в сторону метро. Мой шеф окликает её серьёзным голосом:
— Катя, к понедельнику, пожалуйста, подготовь список всех своих эрогенных зон, хорошо?
