Я с ужасом понял, что мой попугай очень любит винду и компанию, её производящую.
Коротал я как-то вечер в компании Ютьюба. Дойдя по ссылкам до ремикса на Балмера, я с удивлением заметил, что мой попугай начал разговаривать. Обычно такое случалось лишь в минуты большого эмоционального подъёма.
Ролик кончился, и говорить попугай перестал. Я решил проверить теорию — взял две бумажки, на одной написал «Windows», а на другой перечислил конкурирующие операционки. Когда я показывал бумажку с виндой, попугай говорил, а когда показывал другую, молчал и даже пытался меня укусить. Была и вторая проверка: когда я разложил те же бумажки по разным углам комнаты, попугай пристально смотрел на имя детища Микрософта.
У нас страна с влажным, прохладным приморским климатом; часто идут дожди. Летом же, когда становится немного теплее, загородная местность становится настоящим раем для комаров, которые начинают представлять реальную угрозу для человека: по вечерам они густыми тучами роятся под окнами и, проникая даже в самые узкие щели, летят на свет. Ночью невозможно спать от их писка и визга. Комната полна этих кровососущих тварей, под утро просыпаешься весь в красных пупырышках, а закрыть окно нельзя — душно. Гады эволюционировали настолько, что никакими спреями и «Рапторами» их не истребить — наглецы абсолютно игнорируют зелёные штучки, воткнутые в розетки. В итоге вся семья летом мучается, проклиная кровососов, но вынуждена терпеть таких «соседей».
Как-то вечером засиделась я у компьютера за чтением всякой фигни. Окно в крыше (я живу в мансарде) было открыто, и в него ровным строем залетали старые знакомые. Я, естественно, это дело игнорирую, но внезапно в поле моего зрения попадает одна особо наглая особь. Комарик с противным писком долетел до ноутбука и, усевшись на динамики (они у меня вокруг клавы), задрал ногу.
В следующую минуту я наблюдала забавную картину: насекомое совало острый носик поочерёдно во все дырки динамиков, потом, потерпев фиаско, пересело на монитор и стало усердно долбиться в экран, пытаясь укусить мой ноут, после чего благополучно свалилось на стол и, корчась в агонии, подохло. «Наверное, потому, что ноут тёплый», — подумала я и продолжила страдать фигнёй. Вскоре прилетел ещё один товарищ и повторил подвиг первого. Мне стало интересно, и до ночи я наблюдала, как комарики один за другим «вампирят» комп.
С тех пор я оставляю ноутбук выключенным на ночь — теперь комары мучают значительно слабее.
На заводе варили оптику, а в перерывах сварщик рассказывал истории о прокладке оптических кабелей.
Север, мороз за тридцать, сварка идет в автобусе. Два конца кабеля затащили в салон из подземного колодца, сварили, проверили. Когда стали вытягивать, то выяснилось, что один конец кабеля затащили в переднюю дверь, а другой в заднюю. Резали и варили заново.
В другой раз тяжёлый многожильный кабель вытянули из колодца, упираясь в стоящий рядом столб освещения, и затащили в автобус — памятуя о прошлой неудаче, в одну дверь. Только вот один помощник обошёл столб слева, а другой справа. Правильно — резали и варили заново.
В подвале государевой службы проложили оптику. Через два дня связь прервалась: оптику сгрызла крыса. Выкатили претензию службе о наличии крыс и необходимости их травли. Ответ был краток: про крыс ничего не знаем, не наше это ведомство, но сеть должна работать. Раз на третий инженеры сообразили, что кабель перекрывает «большую крысиную тропу», и нашли гениальное решение: кабельгон в этом районе выгнули, устроив арку для прохода хвостатых братьев. Война с кабелем тотчас же прекратилась.
Мой брат работает в филиале крупной конторы, для которой очень важна стабильная связь с регионами. Решило начальство провести оптоволоконный интернет и поставить следить за всем этим брата. Сервер провайдера находился буквально через дорогу от места работы — повезло, учитывая, что волокно стоило тогда около 50 $ за метр.
Закупили, договор оформили, протянули, проверили — всё работает. Брат со спокойной душой ушел ползать в инет. Через двадцать минут после прокладки кабеля соединение оборвалось. Не пингуется, сеть не пашет, начальство ропщет: «Вбухали две штуки, а ничего не работает!»
Осмотрев комп, исключили все ошибки со своей стороны и решили проверить сам кабель. Оптоволокно было перебито, а недалеко от места обрыва лежала дохлая ворона. Оказалось, монтажники, когда прокладывали кабель, ели то ли гамбургеры, то ли шаверму — кабель оказался весь в жире и вкусно пах. Видимо, ворона, учуяв запах, решила угоститься и прожрала кабель насквозь. Наевшись мелких стёклышек, далеко пернатая не улетела. Провайдер, конечно, восстановил связь, начальство успокоилось, а брат получил премию за быстрое обнаружение проблемы.
Всемирный Фонд Дикой Природы предупреждает: монтажники, не ешьте во время работы! Птицы гибнут.
Преподаю информатику в школе, заодно всяческую технику починяю. Однажды подходит ко мне ученица и выдаёт: «Мне кошка нассала на системный блок и сменила операционку». Далее с её слов:
— Сижу я в %onlinegame%, вдруг подходит моя кошка и нагло ссыт на системный блок. Пока я её пыталась отогнать, комп щелкнул и отрубился. Перекрестившись, включаю — работает. А потом медленно офигеваю, когда комп начинает грузить Windows 98.
К сведению, раньше у нее была XP. Причина оказалась прозаичной: было два жестких диска, каждый со своей операционкой, и на одном из них кошка прицельно замкнула контакты со шлейфом.
С тех пор кошку зовут не иначе, как сисадмином, а в школе при возникновении любой проблемы говорят:
— Давай быстрее, а то у нас уже кошки в компах разбираются.
Работаю в одном учебном заведении на подхвате у админов. Приходит новое оборудование, старое расписываем по кабинетам — в общем, текучка. Одна машина уходит в медпункт, а мой начальник — в отпуск.
Буквально на третий день мне звонят из медпункта: «При работе на экран лезет какой-то медведь!» Прихожу, всё окей, антивирь работает, тишина и благодать. Три недели я ловил этого зверя: все антивирусники и сканеры рапортовали, что нет там ничего. Уже и шеф вернулся, вник в проблему, ловили ещё неделю вдвоем — фиг!
А ларчик просто открывался. Мы научили пользовательшу пользоваться клавишей «Print Screen» и отловили... собачку-помощника из Office 2003.
Переехала наша контора в бывшее здание СЭС. Чем они там занимались — понятия не имею, но сейчас кажется, что биологическими экспериментами по созданию нового оружия. Во всяком случае, на всех этажах юзерам периодически на голову сваливались какие-то тонкие жёлтые червяки с панцирем и ножками. По счастью, в кофе еще ни один не упал, но голова — место тоже уязвимое, и визгов наслушались мы немало.
Кроме того, на стенах время от времени появлялись странные бабочки, похожие или на маленьких ночниц, или на молей-переростков чёрного цвета. Сонные бабочки летать и проявлять прочие признаки жизнедеятельности не стремились, а просто тупо сидели на стенах и потолках. Напрашивалась логическая связь между ними и вышеупомянутыми червяками, но с точки зрения внешнего вида одних и других гипотеза казалась сомнительной.
Сижу вот в серверной и думаю — сейчас из шкафа ка-а-ак вылезет какой-нибудь очередной неудавшийся биологический эксперимент, питающийся проводами...
Пришлось мне как-то работать монтажником в одном московском провайдере. Надо заметить, что понятие «монтажник» в этой конторе вмещало в себя очень многое: мы и тянули оптику, и подключали абонентов, и заключали договора, и обслуживали сеть, и много чего ещё делали по мелочи. Провайдер был дохленький, оборудование старое, текучка с такой жизнью была большая. Случилось так, что бригада, обслуживающая несколько районов, уволилась, и эти районы очень быстро распределили между оставшимися бригадами.
Итак, с одного из районов поступает жалоба на неработающий интернет. По «счастливому» стечению обстоятельств выпало ехать мне с напарником. Проверили по базе дом, посмотрели, что там стоит из оборудования, прихватили на всякий пожарный топологию и поехали. Часа полтора мы ходили по чердаку, пытаясь понять, где же наш ящик. Наконец мне в голову пришла гениальная идея позвонить парню, который раньше обслуживал этот район.
— А-а-а, помню, я тоже в свое время долго искал наш ящик. Видел там где-то посередине чердака кучу всего? — Ну да, только ящики не подписаны, и ключ не подходит ни к одному. — Да забей. Видишь свитч 24-портовый прямо на витухе висит, весь голубями обосранный? — Вижу, «планетовский» вроде. — Ага, да. Это наш.
Некогда работал я в сервисном центре. Мы вывели три степени поражения компьютерной техники, от лёгкого до фатального: «підглючує», «глюче» и «не робе» (полесский диалект).
«Не робе» — полный капец, легко диагностируется методом перебора комплектующих. «Глюче» — сложнее. Систематически проявляющаяся ошибка, требуются различные тесты. «Підглючує» — самый сложный случай. Ошибка систематически не проявляется, приходится неделями тасовать комплектующие.
Так вот, принесли нам системник такой, что «підглючує». При разборе оказалось, что материнка чем-то забрызгана. Поругались, конечно: как же так можно пиво в системник залить, ай-яй-яй! А потом наш электронщик рассказал историю.
Некое семейство в семидесятых купило наконец-то себе телевизор. В этой семье жил кот, важность которого по появлении телевизора отошла на задний план. Коту такое состояние дел совсем не понравилось, и, будучи зверем умным, он при выключенном телевизоре нассал в него через вентиляционные отверстия. При включении враг был сожжён, а кот реабилитирован — ну, пока мастера не сказали, кто виноват.
Послушав историю, мы нагнулись провести обонятельный тест. В радиусе полуметра от материнки разило котиками. Хозяева системника были немного ошарашены тем, что мы откуда-то знаем, что у них есть питомец, но материнку новую всё равно купили, а боковую вентиляцию заклеили.
Одно остаётся непонятным: как кот смог прицельно нассать в вентиляционное окно на высоте 20 сантиметров от уровня пола?
8 марта 2010
В этот совершенно не-айтишный праздник мы ни в коем случае не можем забыть о вас, любимые наши женщины! Счастья вам и бесперебойной работы вашим компьютерам!
