Пару лет назад мы небольшой командой энтузиастов занимались настройкой геймерских серверов в локалке. Юзеры очень уж просили поставить World Of Warcraft — игра тогда вызывала у всех дикие восторги, а оплачивать это дело народ, как водится, не хотел.
Думаю, понятно, что родного близзардовского сервера у нас не было, но суровые разработчики-единомышленники со всего интернета уже давно пытались анализировать протокол обмена клиента с официальным сервером и методом реверс-инжиниринга слепить свой. В итоге получались относительно рабочие, но страшно глючные поделки, на которых пользователи, как ни странно, охотно играли. Одну из таких поделок мы и решили поставить у себя.
Об «особенностях» игры на нашем сервере можно рассказывать очень долго. Мелочи вроде того, что мобы набрасывались на игрока через стену, ползали как альпинисты по скалам или, провалившись сквозь землю, пускали заклинания прямо из преисподней, — далеко не самые весёлые моменты.
У магов в WoW есть заклинание «полиморф», превращающее цель в овцу на какое-то время. Пока чары не спадут, жертва может только бегать и блеять. Однажды игрок из Альянса превратил в овцу игрока-неприятеля из Орды, после чего овца вдруг резво забралась на ездовую лошадь и, пристроившись сверху в интересной позе, поскакала по своим делам. Картина была шедевральная. Пока разработчики долго боролись с багом, довольные юзеры хихикали, снимая скриншот за скриншотом.
У нас в общежитии, как и положено, проложена локальная сеть. Однажды вечером мне звонит одна знакомая и просит зайти к ней решить пустяковую проблему с ноутбуком. Идти, разумеется, лень, но она не может отключить свой ноут от сети, так как идёт важная закачка. На моё счастье на ноуте был установлен Radmin — я благополучно подключаюсь со своего компьютера и начинаю ремонтные работы. Знакомая говорит, что не будет мне мешать и уходит на кухню.
Через пару минут кто-то начинает дёргать мышь на том конце. Открываю блокнот, пишу «Не мешай!» — результат нулевой. Трубку знакомая не берёт. Сворачиваю все окна и, с трудом отобрав управление, щёлкаю по ярлыку программы для работы со встроенной вебкамерой. Появляется картинка, и я начинаю смеяться, поняв, что на этот раз пользователи ни при чём.
Перед ноутбуком мордой к экрану сидит кот и, как стало ясно по синхронности его движений и рывков курсора, самозабвенно лижет тачпад.
Как выяснилось позже, хозяйка незадолго до этого ела колбасу за ноутбуком, и голодное общажное животное решило воспользоваться ситуацией.
Прим. ред.: не пробуйте повторить в офисе, коллеги оборачиваются.
В соседней конторе для переделки сети и замены мини-АТС наняли молодого парня, которого порекомендовали знакомые, как грамотного специалиста. Парень, по его собственным словам, любил поесть за работой, но словам его значения не придали. Для выполнения работ ему отвели выходные дни.
В понедельник утром приходят люди на работу, а сети нет и интернета стало быть тоже. Звонят директору. Тот вызванивает специалиста и они вместе приезжают в офис. Открывают аппаратную комнату. Подозрительно тихо. Включили свет.
Первое, что бросилось в глаза - это телефонный аппарат без клавиш и практически без телефонной трубки. Клавиатура на столе тоже практически отсутствовала. От многопортового свитча и аккуратно уложенной витой пары осталась лишь горка обжеванной меди. Сервер (старенький бигтауэр) гордо возвышался на сейфе и на самой вершине этой композиции размещалась тарелка с остатками хлеба и краковской колбасы. Сервер молчал, потому как кабель питания повторил судьбу телефонной трубки. Намертво стиснув зубами остатки кабеля питания, на полу лежала причина разрушений - убитая током на месте преступления крыса.
Изголодавшаяся животина прогрызла решетку вентиляции и обожрала всё, к чему прикоснулись пахнущие краковской колбасой пальцы гурмана. До самого вкусного, правда, так и не добралась - сгорела на работе...
Работаю в фирме по ремонту оргтехники (в областном городе). Инженеры как-то поведали мне такую историю:
Вторая половина 90-х. Звонок в Московский техценр по большим копирам: -У нас копировальный аппарат сломался, пищит не переставая! - сообщает взволнованный клиент. -Э... Что? -Мы его уже через кнопку выключили и даже из сети шнур вынули, а он всё равно пищит! Нам страшно... - продолжается паника на другом конце провода. -Выезжаем! - отвечают наши инженеры и выдвигаются на вызов.
Приезжают ребята в офис. Подходят к копиру. А он... пищит! Проверили: питание, и правда, отсутствует. Делать нечего, полезли внутрь, а там МЫШЬ! Как оказалось, эта серая нехорошая личность залезла внутрь аппарата, и её хвост попал под фотобарабан.
В итоге хвостатый бандит, испугавший пользователей, удалился на своих четверых.
Работала в ИТ-компании. Приходит как-то заявка: "Кот прошел мимо системного блока, его (кота) ударило током. Системник не включается. КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ!!!"
Тихо сползаю под стол. Потом успокаиваюсь - пора звонить кленту, подтверждать заявку.
Трубку поднимает женщина в годах, но голос бодрый. Сверяемся по времени, дате и т.д. Под конец разговора любопытство берет верх: -Скажите, а как сейчас чувствует себя Ваш кот? -Спасибо, кот чувствует себя превосходно, у нас это не первый раз...
Мы потом всем отделом это обсуждали, попутно сорвав совещание директоров, полюбопытствовавших, что случилось с менеджерами. :)
Это же фантастика, что кот остался жив. Экстремал, блин!
Работал я некоторое время назад по соседству с сервисным центром. Естественно, частенько заглядывал к коллегам в гости.
Как-то раз довелось стать свидетелем истории. Приносят в ремонт компьютер - десктопный (это важно!) бренд. Мастер как обычно спрашивает, в чём проблема. Клиент отвечает - мышка, говорит, сдохла. Хорошо, говорит мастер, а зачем тогда системник принесли? Клиент загадочно улыбается и уходит.
Вскрываем корпус. Действительно, мышка сдохла. Обычный такой серый хвостатый грызун. Свил гнездо в тёплом месте - на чипсете и, видимо, сунул хвост куда-то в район БП. Вечная память.
Работал приходящим сисадмином в организации. Здание буквой П со внутренним двором, окна кабинетов во двор, в каждом по машине, планировка стандартная: стол, системный блок между столом и подоконником сантиметрах в тридцати от батареи - больше ставить просто некуда.
Как-то вечером звонок. Ничего не работает. Ну, фраза стандартная, прихожу, проверяю на своей машине - все в порядке. В первом кабинете машина работает, но нет сети, нет связи с базой. Проверяю кабель. Действительно, кабель выпал, вставляю его. Заработало. Во втором кабинете такая же ситуация. В третьем.
Итого: из пяти машин выпали сетевые кабеля. Думаю про диверсию. Опять же, коллектив женский, может быть соскучились? Спрашиваю - как?!
Ну что же, теперь я знаю еще один способ остановить работу бюджетного учреждения. Надо посадить во дворе на ветку сову и тихо сказать об этом одному из работников. Новость в мгновение ока по внутренним телефонам разнесется по зданию, сразу же все трудящиеся в полном составе соберутся у окна смотреть на сову, оттоптав при этом все провода. Сети нет, прием не ведется, хаос и разруха.
Если рядом нет специально обученного человека, который подойдет к каждому компьютеру и подергает кабели, то база данных будет заполняться в ворде.
Звонок мне с самого утра из паспортного отдела. ЧП, говорят.
Прихожу. С порога начинают жаловаться на клавиатуру, но толком ничего сказать не могут. Заглядываю под стол. Опаньки! Медь вперемешку с изоляцией лежит под столом горкой опилок, а от провода клавиатуры остались одни огрызки. Также перебита витая пара и даже кабель питания. Повсюду следы крысиных зубов.
Выдал им новую клавиатуру, заменил сетевой кабель, заменил витую пару, сижу у себя и боюсь - а как меня есть придет?
Некогда работал я в IT-службе одной сети супермаркетов. В один прекрасный день в одном из магазинов начал сбоить сервер. Удаленно ничего решить не получилось, поехал на точку. Открыл корпус - и тихо выпал в осадок. Корпус наполовину забит дохлыми комарами. Реально наполовину. Столько дохлого комарья я не видел ни до ни после. Сразу стала ясна причина проблем - перегревался, бедняга. Пропылесосил его, поднял - заработал как миленький.
Откуда же взялись комары? Все очень просто. Во-первых, у сервера была гениальная конструкция: вентилятор, дующий не наружу а внутрь. Экономия у них: и процессор, и блок питания охлаждают одним кулером. Довольно мощным, кстати. Ноу-хау, блин.
Во-вторых, серверная в магазине расположена в подсобке. Через которую проходит вентиляционная труба из подвала, собранная с сантиметровыми щелями на стыках. Ну а подвал, как это обычно бывает с подвалами многоэтажек, представляет из себя комариный инкубатор. Продукция которого в поисках свежей кровушки лезет, куда только может, в том числе и в серверную. Где их ждет сервер. Теплый. Комар теплонаводится и летит к нему. А летун он так себе, попадает в воздушный поток кулера, потом лопастью по голове - и очередной трупик отправляется в недра сервера...
Жалею, что не обзавелся таким сервером - летом лучше любого фумитокса.
