Пришлось мне как-то работать монтажником в одном московском провайдере. Надо заметить, что понятие «монтажник» в этой конторе вмещало в себя очень многое: мы и тянули оптику, и подключали абонентов, и заключали договора, и обслуживали сеть, и много чего ещё делали по мелочи. Провайдер был дохленький, оборудование старое, текучка с такой жизнью была большая. Случилось так, что бригада, обслуживающая несколько районов, уволилась, и эти районы очень быстро распределили между оставшимися бригадами.
Итак, с одного из районов поступает жалоба на неработающий интернет. По «счастливому» стечению обстоятельств выпало ехать мне с напарником. Проверили по базе дом, посмотрели, что там стоит из оборудования, прихватили на всякий пожарный топологию и поехали. Часа полтора мы ходили по чердаку, пытаясь понять, где же наш ящик. Наконец мне в голову пришла гениальная идея позвонить парню, который раньше обслуживал этот район.
— А-а-а, помню, я тоже в свое время долго искал наш ящик. Видел там где-то посередине чердака кучу всего? — Ну да, только ящики не подписаны, и ключ не подходит ни к одному. — Да забей. Видишь свитч 24-портовый прямо на витухе висит, весь голубями обосранный? — Вижу, «планетовский» вроде. — Ага, да. Это наш.
Некогда работал я в сервисном центре. Мы вывели три степени поражения компьютерной техники, от лёгкого до фатального: «підглючує», «глюче» и «не робе» (полесский диалект).
«Не робе» — полный капец, легко диагностируется методом перебора комплектующих. «Глюче» — сложнее. Систематически проявляющаяся ошибка, требуются различные тесты. «Підглючує» — самый сложный случай. Ошибка систематически не проявляется, приходится неделями тасовать комплектующие.
Так вот, принесли нам системник такой, что «підглючує». При разборе оказалось, что материнка чем-то забрызгана. Поругались, конечно: как же так можно пиво в системник залить, ай-яй-яй! А потом наш электронщик рассказал историю.
Некое семейство в семидесятых купило наконец-то себе телевизор. В этой семье жил кот, важность которого по появлении телевизора отошла на задний план. Коту такое состояние дел совсем не понравилось, и, будучи зверем умным, он при выключенном телевизоре нассал в него через вентиляционные отверстия. При включении враг был сожжён, а кот реабилитирован — ну, пока мастера не сказали, кто виноват.
Послушав историю, мы нагнулись провести обонятельный тест. В радиусе полуметра от материнки разило котиками. Хозяева системника были немного ошарашены тем, что мы откуда-то знаем, что у них есть питомец, но материнку новую всё равно купили, а боковую вентиляцию заклеили.
Одно остаётся непонятным: как кот смог прицельно нассать в вентиляционное окно на высоте 20 сантиметров от уровня пола?
Звонят: «Компьютер завис!» Смотрим удалённым управлением — крепко завис, не отвечает. Коллега идёт смотреть, видит висящую систему, делает reset. Не видится диск. Грузимся из сети — диск всё ещё не видится.
Коллеге пришло в голову взглянуть на комп (моноблок iMac G3) сверху. На единственной вентиляционной отдушине (кулеров там нету в принципе) сидит плюшевый белый мишка. Снимаем — пыхнуло теплом, как из печки.
Коллега, громко выматерившись, оставил на столе записку:
Не кладите меня на вентиляционную отдушину. Мне там жарко! Очень! — Мишка
Решили с другом попить кофе. Сварив напиток, обнаружили на столе кекс. Одна проблема — его с одной стороны поела кошка. Разделили кекс на несколько кусков, и встал вопрос: кто будет есть потраченный кошкой кусок?
Решение не заставило себя долго ждать. Спустя две минуты была написана программа, которая рандомом выкидывала имя того, кому все-таки придется съесть злосчастный кусок. Рандом, впрочем, оказался не ахти, и мы решили его усложнить, создав массив из 26 элементов, содержащий поочередно наши с другом имена.
Запускаем программу, рандом выкидывает случайное имя из массива, и тут друг выдает распрекраснейшую фразу:
— А давай его напополам съедим?
Стоит ли говорить, что кофе к тому времени давно остыл?
Путь в нашу серверную лежал через длинный узкий тоннель, где строители складировали свои коробки. Вскоре к коробкам прибавились ящики с противогазами и баллоны с кислородом и пропаном. Насмотревшись на антураж, мы решили развить идею дальше: к потолку привинтили вращающуюся красную лампочку, везде развесили надписи «Осторожно, биологическая опасность!» и «Внимание, химическая опасность!», а также расклеили значки радиации.
Так вот, однажды к нам приехала делегация из налоговой. Троих визитёров в строгих костюмах надо было провести в серверную. Как только мы открыли дверь, сразу завертелся красный фонарь. Налоговики, увидев такое оформление, заметно побледнели. После десяти минут объяснений мы всё же убедили налоговую, что это прикол. Подойдя к серверной, мы пропустили важных гостей вперёд. Пробыв внутри не более пары секунд, налоговики пулей вылетели из комнаты в сторону выхода — больше мы их не видели.
Дело было вот в чём: на днях у меня заболела канарейка. После работы я хотел отвезти её к ветеринару, а пока поставил клетку на системный блок. Бедная птичка, не дождавшись медицинской помощи, скончалась. Видимо, налоговики, увидев мёртвую канарейку в клетке, вспомнили о надписях...
Тянули мы как-то интернет в одну комнату с нашего узла связи — обычный Ethernet без особых изысков. Здание взрослое, промышленное, с люками в стенах напротив вертикальных кабельных каналов. Тянуть вроде бы всего ничего — метров 60 вышло. Почти везде кабель проходит так, а где не проходит, заботливо лежат закладные. В общем, рай для связиста. Но вот запахи и виды, которые открывались при этом...
В течение прокладки было найдено:
— два трупа скорпионов; — тараканье гнездо с двумя сотнями дохлых особей; — три не менее неживых мышки; — один бывший котёнок.
Запах стоял при этом соответствующий. Мы гадали, как же люди умудрялись работали в такой атмосфере? Как только все люки и каналы были закрыты, запахи бесследно исчезли.
Еду с работы. Звонит друг, говорит, что у него проблемы с инетом, и просит приехать разобраться. Отмазываюсь как могу, потом решаю, что всё же забегу минут на пятнадцать.
Приезжаю. Показывает. Инет появляется на 20 секунд и исчезает. Сразу звоню провайдеру — там говорят, что появляется паразитное подключение, которое автоматом блокируется.
Начинаю копаться. На компе не установлено ни антивирусника, ни файрвола. Матерюсь. Смотрю, куда ходили. Ага, куча порносайтов! Спрашиваю, кто постарался — друг божится, что он ни при чём. Рядом сидит кот и смотрит на меня вдумчиво. «Не, — говорю, — порносайты там человеческие, так что это явно не кот...» Пришлось антивирь и файрвол тянуть по 20 секунд. Конечно, нашёлся троян.
Когда я уже уходил, подробно на всякий случай объяснил коту, что без защиты порнуху лучше не смотреть. Друг стоял рядом и, выражая участие, кивал.
Есть у меня старый друг — работает в сервисе по ремонту оргтехники, компьютеров и прочей лабуды. Находился сервис через дорогу от моего дома. Тёплое летнее утро, я одеваюсь и слышу звонок домофона. «Хмм, вроде никого не жду» — подумал я и поднял трубку:
Пробежав пять этажей за десять секунд, друг ворвался ко мне, ничего не говоря, ломанулся на кухню и вымыл руки три раза: два с хозяйственным мылом и один с «фэйри».
Оказалось, ранним утром какой-то дяденька принёс к ним поломаный монитор. На расспросы, что же случилось, он только ехидно улыбнулся и быстро смылся. Конечно, у каждого айтишника первый позыв — взять, разобрать и поглядеть, что внутри.
В воздухе повис специфический запах. Забив на этот факт, друг отважно запихнул руки в недра дисплея и вляпался во что-то липкое и противное... Монитор обильно описал котяра заказчика.
В 93-м я работал в постсоветском оборонном НИИ. Писали АСУ ТП для нефтеперерабатывающих предприятий. Мой коллега за соседним столом был типичным программистом: очки, свитер и привычка обедать прямо за клавиатурой своего новенького 386-го. Кстати, именно от него я впервые услышал фразу «настоящий программист может неделю питаться крошками из своей клавиатуры». По причине обилия этих самых «крошек» на его рабочем месте концентрация тараканов была повышенной.
Однажды на клавиатуре начала сбоить клавиша Ctrl. Стоит ли говорить, как важна эта кнопка для программиста на Borland C++? Коллега, к слову, был потрясающе ленив. Эту присказку я тоже услышал от него: «Мы двигаем прогресс, оптимизируя рутинные операции из-за нежелания их постоянно выполнять». И всё же через неделю мучительного раскорячивания ладони для использования правого «контрола» он разобрал-таки клавиатуру.
На контактной площадке клавиши Ctrl покоились останки одного из тараканов, погибшего при попытке прошмыгнуть в уголок клавы за едой в момент яростного копипейста. Бедняга был похоронен в цветочном горшке, стоявшем неподалёку.
