Начинаю устанавливать жёлтую программу. Втыкаю флешку с лекарством, только начинаю копировать — и вдруг важный лекарственный файл hserver.exe словно корова слизывает языком. Вылазит антивирус (не буду называть) и гордо рассказывает, что файл был подозрителен, поэтому он удалён с моего носителя безо всякого спроса. Какого хрена? Хорошо, копия была.
Прихожу в контору. Говорят, с флешками что-то не так. Ну да, не так: стоит флешку сунуть, как на ней появляется авторан и мелкая пакость в скрытом каталоге. Вылечить-то не проблема, но присматриваюсь к машине — а на ней стоят аж два антивируса. Что они там делают? Устаревшие? Нет. Хочу удалить авторан руками. Тут же один из антивирей кричит: «Гадость! Не трожь!» — и блокирует файл. Не удаляя и даже не предлагая, зато не давая его удалить мне. Ну что это за поведение тупорылое?
Скажете, тот, кто их ставил, так тупо настроил? Да нет, я знаю, что ставили их люди нелюбопытные и неграмотные, в настройки не лазящие.
Ребята, я не админ, с компьютерами постольку-поскольку. Но мне почему-то кажется, что антивирусы не должны без спроса удалять файлы. И не должны пускать вирус на машину, если знают его. И должны лечить вирус, раз уж обнаружили. И так далее.
В последнее время, когда меня просят глянуть на машину, плохо себя ведущую, первым делом я удаляю с неё антивирусы, вторым запускаю заранее подготовленный REG-файлик, отменяющий автозапуск со съёмных носителей, третьим прошу пользователей не лазить по порнухе и ничего не запускать «из интернета». И всё: машина на годы является беспроблемной. А такие антивирусы, извините, в топку.
Смотрел на днях фильм «Время ведьм». В глазах компьютерщика сценарий совершенно преобразился.
Антивирус обнаруживает вирус и помещает его в карантин. Система трещит по швам, вирус зазывает массированные DOS-атаки в виде волков. К концу дороги в карантин оказывается, что это и не вирус вовсе, а хитрый винлокер! Проводник слетает ко всем чертям, процессы отваливаются. К счастью, битва за священную сигнатуру заканчивается успехом, и нечисть изгоняется из системы.
Opera Mini на айфоне, говорите? Мой андроидофон иногда тоже натравливают на такие странички, но недавно был апофеоз.
Бороздя просторы интернета, вместо ожидаемой информации по электродинамике я увидел виндовое окошко с надписью: «Производится онлайн-проверка вашего компьютера на вирусы». Решил досмотреть комедию. Результат — несколько десятков угроз на диске С:, вдвое больше на D: и стандартное предложение скачать супер-антивирус для моего «компьютера».
— Понимаете, мне нужна охрана. Квалифицированная охрана за хорошие деньги. Будет очень неловко, если ко мне вдруг придут с проверкой и найдут пол-аула нелегалов.
— Понимаю. Но разве это проблема?
— Да! Да, чёрт меня подери, это самая большая из моих проблем! Послушайте, я сменил уже несколько агентств и не остался доволен ни одним! Первых мне рекомендовали почти все. Но когда они расположились в моем доме, мне самому стало тесно жить. Я не могу жаловаться на их надёжность, но, знаете ли, я привык добираться из спальни на веранду несколько быстрее, особенно, когда я не один, а… в компании. И этот их боевой клич так поросячий визг напоминает!
— Да, но безопасность жизни превыше всего.
— Нет уж, правильно в старом анекдоте говорится: разве это жизнь? Потом вроде бы был «Человек-Паук» или что-то в этом роде. Я оплатил год их работы, но не выдержал и восьми месяцев. Мне надоело, что на каждой двери стоит проверка сетчатки глаза, что мне нужно выписывать каждому гостю пропуск лично, что стоит моему сыну переодеться, и его шмонают, что когда им привозят новое оружие (каждые два часа!), в доме совершенно невозможно ходить. Моё время стоит денег, а только на этом я теряю где-то час-полтора в день. Я пытался изменить этот пункт в контракте — нет такого пункта! И даже когда мы уехали в пустыню Гоби, и они были отрезаны от своих поставщиков, всё равно каждые два часа они запрашивали в своём Центре новое оружие. Я тогда их чуть сам не перестрелял — они мне весь отпуск испортили!
— Не горячитесь. Это ведь уже в прошлом, я вас правильно понимаю?
— Правильно понимаете. После этого случая друг порекомендовал мне набрать добровольцев в интернете. Эта безумная идея обошлась мне в несколько тысяч долларов: меня банально обокрали! Хорошо, виноват в этом сын — у него украли ключи, в конце концов… Но можно хотя бы пошевелиться, когда кто-то открывает дверь и выносит полквартиры? Слышали, что ключами открывают, и дрыхли у себя в комнате, бестолочи!
— Это действительно была безумная идея — доверять добровольцам дорогие вещи.
— Согласен. Кажется, через несколько дней после этого мне из Словакии привезли охранных роботов.
— И что?
— Хуже, чем позапрошлые, ей-богу. Их совершенно невозможно перепрограммировать! Мой пылесос обозвали оружием и отобрали. Некоторое время я мыкался, отключая их каждый раз, когда мне надо было что-то пропылесосить, потом нашёл наконец в настройках опцию исключений. Запрятали так глубоко, что я до сих пор хочу их производителям в глаза посмотреть. И точно так же каждые два часа обновление софта. И, в отличие от людей, роботу не объяснишь, что вокруг степь или пустыня, и спутник не ловит. Каждый раз они безальтернативно ждут ответа пятнадцать минут! Пятнадцать! Проклятых! Минут! Четверть часа моего времени, в которое я даже работать не могу!
— Кажется, есть у меня на примете хорошие шотландские наёмники.
— Помню, о ком вы говорите. Прекрасно помню. Да, пожалуй, к ним претензий меньше всего. Разве что пришлось уволить одного, который следил, по каким сайтам мы ходим. Знаете, я взрослый мужчина, иногда всё-таки захожу в неблагонадёжные места — уж вы-то меня должны понять…
— Да, я вас прекрасно понимаю.
— Выписывать пропуска всем гостям, родственникам и даже самому себе я уже привык. И привык, что регулярно надо их подтверждать. Вот только надоедливые они. Отпускаю я их на вечер — у меня дома вечеринка, каждого гостя лично знаю, толпа охранников будет только мешать. Так эти вояки мне на мобильный каждый час названивают: «С вами всё в порядке? Вы точно не под обстрелом?» На фоне остальных убогих эти парни выглядят достаточно симпатично — до сих пор ими пользуюсь. Но знаете, так хочется иногда просто спокойно повеселиться, а мобильный отключить не могу…
— Кажется, кто-то рассказывал, как можно обойтись вообще без охраны.
— Это смешно. Как вы меня себе представляете в костюме за полторы тысячи долларов — и с винтовкой в кустах? Нет, это не решение…
Читая раньше IT happens, я искренне думал, что большинство историй — полная несуразица. Ну не мог я поверить в такие ляпсусы юзеров, не укладывалось это у меня в голове! Но после того, как я начал подрабатывать ремонтом ПК, всё немножко изменилось.
У обыкновенной, судя по всему, крепкой семьи не включается компьютер. После недолгой диагностики выяснилось, что полетел жёсткий диск. Поехали в ближайший магазин вместе с отцом семейства, выбрали подходящий вариант, приезжаем на место ставить. Естественно, надо установить всё ПО: винду, дрова, прикладной софт. Когда дело дошло до антивируса, наблюдающая за всем процессом мама-жена неожиданно вспомнила:
— Ой! Постойте! А мы же когда-то покупали антивирус. Сейчас я найду диск! А, хотя нет… Компьютер, на который мы его устанавливали, сгорел. Антивирус же сгорел вместе с ним, да?
Мне с трудом удалось сдержать смех и с серьёзным выражением лица ответить, что я попробую сделать так, чтобы антивирус повторил судьбу феникса.
— Ни хао, господин директор! — Присаживайтесь, Ли Цзян, есть разговор… Как вы знаете, наша компания соблюдает коммерческую тайну, и вирусные атаки могут быть фатальными. — Но, господин директор, на моём рабочем месте нет вирусов! — Не спешите с выводами, уважаемый. Наши администраторы мониторят весь трафик и о подозрительных моментах сообщают мне лично. Вы можете объяснить мне, что это за файл на распечатке: Герой_асфальта.mp3? — Это русский рок, господин директор. Я слушал на обеденном перерыве. — Русский? А знаете ли вы, Ли Цзян, кто такие русские? Вы в курсе, что у них половина пользователей — хакеры, а на досуге они все пишут вирусы? Им даже запретили торговать на eBay! Вы отдаёте себе отчёт?! — Но, господин директор, это просто музыка… — Ничего не просто! У нас установлен порядок: имена файлов на китайском языке, иноязычная документация — на английском! Что это за закорючки? Русские буквы? А вы в курсе, что в одну русскую букву «Ё» можно запаковать до пяти вирусов? — Но… — Никаких «но»! С завтрашнего дня ваша должность — уборщик складских помещений. Пока на полгода, а там посмотрим.
* * *
Русские антивирусописатели! Мне можно не объяснять; вы спросите сами себя: какой может быть вирус в файле с именем 陪你哭陪你笑.mp3?
Ставим одну из двух лицензионных копий KIS 2010 на новый ноут с лицензионной же Windows 7. На ноуте неправильная дата. Получаем ошибку: «Некорректная дата активации». Исправляем системную дату. По ссылке на kaspersky.ru переходим к способу решения проблемы. Советуют найти файл ice_time.dll и удалить его, затем провести повторную регистрацию. Ищем, не находим.
Деинсталлируем KIS2010. Перезагружаемся. Инсталлируем KIS. Активируем через интернет. Ошибка: «Некорректная дата активации. Осталось ### дней до окончания срока действия лицензии».
Ищем на сайте утилиту для полного удаления KIS 2010. Скачиваем. Повторяем всё с начала. Звоним в поддержку. Получаем рекомендацию начать с первого пункта со снятием галочек. Выполняем.
Снова звоним в поддержку. Диктуем ключ и e-mail — обещают в течение пары минут выслать инструкцию. Ничего не получаем. Просим повторно.
Приходит письмо с просьбой зарегистрироваться в личном кабинете. Регистрируемся на my.kaspersky.ru. Получаем письмо с инструкцией и утилитой. Выполняем инструкцию. «Некорректная дата активации».
Опять звоним в поддержку. Получаем совет войти в личный кабинет, выбрать пункт «Управление обращениями» и нажать кнопку «Зарегистрировать обращение». Ищем и не находим.
Сижу я как-то раз дома, пью чай. Подходит ко мне гостившая у нас на тот момент мамина подруга и говорит:
— У меня тут сыночек на компутере чего-то удалил, чтобы игрушку поставить, так теперь не включается, не работает ничего. Это вирусы, да? — Нет, система, видать, слетела. — А-а-а… Что делать? — Завтра диск выдам, с него можно систему переустановить.
На следующий день:
— Я вот в электричке купила хороший антивирус, всего за сто рублей! Посмотри, хороший?
С этими словами тётушка протянула мне оранжевый конверт с LiveDVD Ubuntu. Радикальное решение, нечего сказать!
