— А-а-а, я главбух «Zadryupinsk International LTD», у меня банк-клиент не работает, я не могу срочные платежи заплатить! Сами за меня будете пени платить, раз такие криворукие! — Минутку… Да, всё правильно, у вас ещё вчера истёк срок действия ключа. Об этом весь месяц выскакивало предупреждение и сейчас должно быть написано. Сформируйте новый ключ, отнесите подписанный сертификат в банк, и в течение суток всё заработает. Срочные платёжки можете распечатать и в бумажном виде привезти, заверив согласно карточке. — Вот не надо из меня дуру делать! Читать я умею, дату на компьютере назад перевела. Чините срочно свою систему, криворукие! — Это не поможет: время сверяется по нашему серверу. Распечатайте платёжки, раз срочно, и отвезите в бумажном виде вместе с новым сертификатом подписи. — Ну так переведите его срочно назад! Я отошлю платежи, потом вернёте! Мне что, рассказывать вам, как это делается? Или вашему главбуху позвонить, чтобы она вам объяснила, криворуким? У меня, что других дел нет, чем по городу мотаться?!
И ведь позвонила же, и пожаловалась, что её дурой назвали, и понимание нашла! Хорошо, что все разговоры с клиентами у нас пишутся, но вопрос аж до директората поднялся. Слава богу, там просто посмеялись и сказали действовать согласно договору. Сертификат же до сих пор везут — видно, так срочно им надо было…
Дело было после Нового года. Числа эдак третьего или четвертого как-то вдруг захотелось денег. Причём не просто денег, а из банкомата. Нет, не считайте меня наивным: естественно, перед праздниками, понимая, что числа до десятого с обналичкой будут проблемы, я некоторою сумму снял, но…
В общем, это неважно: захотелось — и всё! Понятное дело, в метро банкоматы пустые. Иду в предбанник банка. Смотрю — парень деньги вносит. Отлично, он положит — я возьму. Подхожу. «Хрен тебе!» — говорит банкомат. Не путай, мол, личных баранов с общественными.
Мда… Стоп! На улице рядом банкомат есть! Подхожу к нему… Да, досталось тебе, парень! Экран замёрз изнутри наполовину, на «лице» следы побоев. Набираю вслепую сумму. Так, вроде зажужжал. Бери, говорит, карту, потом деньги. Жужжит, а карту не отдаёт.
Мозг резко просыпается. Всё надо делать быстро. У меня 30 секунд, чтобы изъять карту: потом банкомат её проглотит, и придется потратить две недели на оформление новой. Достаю из кармана нож, выламываю фальшпанель, подцепляю карту, вытаскиваю, забираю деньги. Уффф… Успел. Оборачиваюсь — и вижу испуганные глаза девушки. Постояв секунд пять в ступоре, она бросается бежать.
Складываю нож, убираю деньги и карту во внутренний карман и быстрым шагом скрываюсь в подворотне. Уже вдалеке слышу что-то, похожее на сирену, хотя, возможно, мне просто кажется.
Работаю сисадмином в интернет-кафе. Как-то был день, когда клиенты умудрились поймать уйму порнобаннеров на разных компьютерах. В общем, целый день я их удалял и параллельно ставил политику безопасности, чтобы история не повторялась.
В этот же день мне названивал начальник и просил закинуть денег ему на телефон — то 1000 рублей, то 500 (у него четыре мобильника). Кассирша в банке первый раз приняла платёж на 1000 рублей нормально. Когда я пришёл во второй раз и закидывал деньги уже на другой номер, она посмотрела на меня с подозрением. Когда я через пару часов появился в третий раз, застал местного сисадмина, настраивающего платёжный терминал.
— Ты чего такие суммы на разные номера закидываешь? — спросила кассирша.
— Да понимаете, я системным администратором работаю в интернет-кафе тут неподалёку. У нас клиенты порнобаннеров нахватались, и они требуют денег на телефон закинуть. Вот и приходится тратиться — компы-то рабочие нужны…
Уличный банкомат. Совершенно типичная ситуация: замёрз лоток выдачи купюр, в остальном машина совершенно здорова и работает ровно до тех пор, пока кто-нибудь не попытается получить деньги. Как только такое случается, банкомат уходит в глухую кому со словами: «Извините, я больше не работаю».
Уже три недели процедура ремонта выглядит так: приезжает ремонтник, перезагружает банкомат, видит, что машинка работает, и уезжает. На следующий день ему приходится ехать снова. Опять перезагружает, опять смотрит, опять уезжает до следующего дня.
Я тот самый программист банкоматов, упоминаемый в недавней истории. Постараюсь вкратце ответить на некоторые вопросы, волнующие автора.
Для начала давайте подумаем: что самое главное в работе банкомата? Красивый и удобный интерфейс? Нет. Последовательность выдачи денег, карты и чека? Нет. Сложная интеллектуальная система подсказок с постоянным обращением в процессиноговый центр? Опять нет.
Самое главное в работе банкомата — безопасность. Как находящихся внутри сейфа денег, так и карт клиентов. И если деньги банк ещё может застраховать, то от считывания скиммером карту застраховать не получится. Поэтому часто можно встретить накладку на картридере, которая медленно, будто умирающий лебедь, захватывает и возвращает вашу карту. Это не банкомат тормозит, это вас защищают от потенциальных мошенников.
Почему на пин-клавиатуре не работает кнопка Enter, а подтверждение происходит по нажатии боковой кнопки? Да потому, что пин-клавиатура и боковая кнопка — это разные устройства, подключённые к разным контроллерам, и назначение у них разное. Если клавиатуру вырвут с корнем из корпуса (такое бывало) и вставят в фейковый банкомат, то пин-код с помощью неё ввести не получится — для того и сделано отдельное подтверждение.
Пункты в меню не работают? Опять тут «виновата» безопасность. Чем сложнее система, тем проще найти в ней уязвимость. Поэтому вместо красивых, интерактивных и интеллектуальных меню выбора суммы с подсказкой используются простые статические картинки.
У «П***-банка» тормознутые и медленные банкоматы? А вы пробовали сообщать об этом в сам банк? Большинство проблем со скоростью работы банкомата непосредственно связаны с находящимся внутри банкомата системным блоком типа «компьютер», который очень часто работает на всем известной ОС от дяди Билла. Иногда банальное увеличение ОЗУ приводит к многократному увеличению скорости работы железного ящика. Обратитесь в техподдержку банка, и через какое-то время, вполне вероятно, ваш банкомат будет летать со скоростью света.
И пока у банков на первом месте будет безопасность средств клиентов, вы не сможете поиграть в «косынку» на банкомате, как это делают на богомерзких платёжных терминалах, с вашей карты не украдут ни рубля, а запрошенная сумма будет всегда выдаваться в полном объёме и без сбоев. Удачи!
Каждый раз при пользовании банкоматом у меня возникают смешанные чувства. С одной стороны, я с ужасом представляю, что эти же программисты будут работать в моей компании; с другой, я ими искренне восхищаюсь. Надо иметь недюжинный талант, чтоб наваять такое.
Начнём с самого начала. Большинство банкоматов моего города не понимают нажатие кнопки Enter на цифровой клавиатуре после ввода PIN. Только кошерная боковая кнопка, соответствующая надписи «Продолжить».
Идём дальше. У большинства банкоматов в меню выбора суммы есть пункты, которые попросту не работают, ибо номиналом они меньше, чем может выдать банкомат. Например, нажимаем мы 10 или 25, на что железный ящик радостно рапортует: «Минимальная сумма — 50».
При вводе произвольной суммы первой сверху расположена кнопка «Повторить», очищающая окно ввода, и уже потом кнопка «Правильно». Я не раз видел, как уставшие люди с притуплённым вниманием по пять раз вводили сумму и инстинктивно тыкали в удобную им кнопку. Про то что, надписи очень похожи, и уставшему человеку трудно их различить, я промолчу.
Выдавать сначала деньги, потом чек и только потом карту — особый шик. В таких банкоматах я встречал забытые карты особенно часто.
Особое внимание считаю нужным уделить угадыванию суммы, которую можно снять. Бог с ним, когда карта не того же банка, что и банкомат, — я понимаю, что железка не может знать чужих тарифов и узнаёт, прошёл платёж или нет, только по факту. Но вот когда карта вашего же банка, можно же посчитать и подсказать сумму?
Отдельный привет хотелось бы передать «П***-банку» с названием, говорящем о конфиденциальности. Его банкоматы просто божественны. Мало того, что каждое действие (даже не требующее обращения к серверу) банкомат выполняет в течение 10–30 секунд, так ещё и до, после и во время использования нам приходится три-четыре раза нажимать лишний раз «Продолжить», разглядываю «ненавязчивую» рекламу.
Отдельным шиком у «П***-банка» считается после положительного ответа на печать чека переспросить: действительно ли я уверен, что хочу поучаствовать в убийстве деревьев лично, хоть и косвенно?
И именно их банкомат однажды на попытку снять 80 сказал мне: «Недостаточно денег на счету. Рекомендуем попробовать 100».
Пришло письмо от ****банка. Пришлось серьёзно сосредоточится для того, чтобы правильно прочитать первую часть электронного адреса. Вот как выглядит адрес группы поддержки систем «банк-клиент» иркутского филиала: elbansk@*********.ru.
Немного завуалировали истинное название нашего маленького городка.
— Техническая поддержка %bankName%, здравствуйте. — Здравствуйте, это бухгалтер компании %clientName%, я не могу платёжку подписать!
Смотрю в карточку клиента. ЭЦП зарегистрирована на мужчину, в телефоне женский голос. Обычная практика. От токена они отказались, ЭЦП была записана на их флешку вместе с инструкциями и прочим. Состояние ЭЦП — конь не валялся.
— Вы не можете подписать, потому что у вас техническая ЭЦП. Вы не выполнили пункты 2 и 3 инструкции. — А мне наш администратор сказал, что он всё сделал. — Тем не менее, откройте инструкцию и выполните сейчас пункт номер 2. Там всё очень просто. — А у меня нет инструкции. — Есть, она находится на вашей флешке с ЭЦП. — У меня нет флешки. — А где же она? — Наш администратор у меня её забрал. Сказал, что она будет у него, а мне он всё сделал.
Без ЭЦП человек в систему не зайдёт. Неужели?.. Ага, путь к файлу личного сертификата — N:\Бухгалтерия\Клиент-банк\…
— Тогда попросите у вашего администратора инструкцию и сделайте то, что там написано. И ещё хочу сказать, что ваш клиент-банк настроен неправильно, вы сильно рискуете. Пусть ваш администратор позвонит мне, я объясню детали. — А какой у вас телефон?
Смотрю на базу — клиент звонит через секретаря.
— Телефон технической поддержки есть в запечатанном листке с логином и паролем, посмотрите. — А у меня его нет. У меня его администратор забрал. — Логин и пароль вы заучили наизусть? — Нет, записала. — Вы слишком многое доверяете вашему администратору. — Вы знаете, у нас очень хороший администратор! Он родственник генерального директора! — Ну, удачи! Звоните, если что.
Банк. Пишем новую версию ПО — старая не справляется с нагрузкой. Спрашиваем у авторов, как подключиться к базе с проводками. Отвечают, мол, вы чего, тут всё секьюрно! Мы вам напишем процедурку недели через три. Права настроим — будете иметь доступ только туда, куда надо иметь.
Коллега к девочкам-операторам — смотрит, как у них там доступ организован. Ага: каждая вводит логин-пароль в окошке. Через час сидим, отлаживаем взаимодействие с базой, которая думает, что все мы — Анна Иванова.
