Был как-то на одном большом автосборочном заводе отдел канцелярии. Девчушки там думали, что они очень важные, и это отчасти было так — в их отделе размещался хаб, через который были подключены к сети несколько директоров.
Одна брюнетка постоянно (даже летом) мёрзла, посему постоянно включала двухкиловаттный радиатор в розетку, куда был подключен тот самый хаб. На просьбы не включать радиатор мне грозно заявляли о холоде на сквозняке, а на предложение закрывать дверь сетовали на «застоянность воздуха». Электричество от таких фокусов тухло по два раза на дню. Включить рубильник — дело нехитрое, но даже за 10–15 минут простоя директора постоянно вставляли нам шишки в попу.
В один солнечный день важная канцеляристка обнаружила в кабинете холодный радиатор с прикрученным на скотч штепселем, из которого торчал пятисантиметровый огрызок провода. После этого сбоев в сети не было.
1. В день сдачи здания приезжал бы крупный начальник, говорил бы, что ему не нравится вон то восточное крыло и вопрошал: «А можно ли это переделать за два часа?»
2. Половина зданий была бы похожа на барачные конструкции с кучей подпорок по периметру — время не резиновое.
3. Вторая половина зданий была бы нормальной, но недостроенной.
4. Утвержденный план здания по ходу бы дополнялся пулеметами на крыше (чтобы враги не подступились), легкомысленными статуями на фасаде (чтоб красиво было) и окнами, через которые можно смотреть только изнутри — и вся эта красота за те же деньги, в те же сроки и за три дня до окончания проекта.
5. Если бы легкомысленные статуи и пулеметы уместить в одном здании не получилось бы, начальник заглядывал бы в глаза и спрашивал: «А почему нельзя? А вон я видел вон там вон это вон».
6. «Вон там вон это вон» — здание, возведенное международной строительной компанией при поддержке правительств трёх государств.
7. И вообще, плита перекрытия между этажами — это просто, доступно и легко, почему её поднимают на кране? Вон, египтяне еще до нашей эры пирамиды строили, а это вам не хухры-мухры, давайте-ка пошустрее!
8. А зачем нам эти плиты покупать? Не-е-ет, это очень дорого. Проще выдать задание на создание рукотворных плит силами доблестных архитекторов. А то, ишь, сидят, чего-то рисуют в автокаде, жизни не видели.
9. Если бригада таджикских джамшутов сотворила бы с внутренними помещениями какое-то непотребство, то в этом виноваты были бы снова архитекторы (джамшутам должно быть интуитивно понятно, что ламинат на стены не укладывают и обои на пол не клеят, а у вас подписей на стенах и полу нет). Если в здании после его постройки и сдачи в эксплуатацию случился бы пожар из-за курения в постели пьяного жильца, в этом тоже были бы виноваты архитекторы (а здание у вас не пожароустойчивое).
10. Злые архитекторы по вечерам, проклиная всё на свете, отправлялись бы отдыхать от этого бардака куда-нибудь подальше в надежде, что завтра им не выдадут техзадание на постройку очередного колосса в нереальные сроки.
Считаете программистов бездельниками, лентяями и прохиндеями? Зачастую это правда (иначе бы я не потратил четверть часа рабочего времени на написание этой истории). Несмотря на это, уважайте труд программиста — зачастую им ставят задачи из разряда «найти снеговика в Сахаре и привезти его живым», и многие справляются!
Я обслуживаю сети быстрого питания одного большого московского холдинга. Поругался как-то с начальством — шеф объявил, что я дурак, и он не может доверять никому, кроме себя, спеца по кассам и Самого Главного Шефа. Меня это оскорбило, я разозлился, но, стиснув зубы, продолжил работать.
А не в духе шеф был потому, что в свой выходной день (суббота!) он сидел на одной из точек и чинил сдохшую кассу. Сидел он с десяти утра, даже вызвал напарника — мучали они эту кассу минимум часа четыре.
В результате выяснили, в чём была проблема (при загрузке удалялся autoexec.bat), но решить ее не могли, а просто сделали загрузку с дискетки. Мне же на всякий случай было приказано во время закрытия кассового дня (11 вечера) сидеть и смотреть, как с этой чудо-дискетки закроется касса.
Приехал. Посидел. Посмотрел. Касса не закрывается... Открыл autoexec (на сервере был бэкап). Почитал, кинул на кассу, запустил. Посмотрел, в какой момент файл удаляется. Закачал снова. Закомментил неизвестно как туда попавшую строчку, стирающую файл. Запустил — всё работает.
Звонит шеф. Первой фразой, которую он услышал от меня, была:
— Ты мне писал сегодня, что можешь доверять только себе, Самому Главному и человеку-кассе? — Ну... — Так вот, десять минут повозившись с кассой, я ответственно заявляю, что себе ты доверять уже не можешь!
Работаю в небольшой фирме-провайдере системным администратором. Разгар сезона отпусков, конец июля. Фирма небольшая, и техподдержка наполовину в отпусках, поэтому я заменяю паренька-саппорта. Звонок:
— Техподдержка компании %provider%, меня зовут %name%, слушаю Вас. — Мыня завут Тэнгиз, самий старший сисёмный адмын грюпи кампаный ЗАО %client%. Слющий, какого х#я у нас так плохо работаит ващ интенат и ипэ-тефоня, на?! (Ей-богу, не вру — печатаю с диктофона.) — Сообщите, пожалуйста, код направления и ориентировочное время звонка.. — Да ты, чё, не понял?!.. @#%$!
В этом духе беседа продолжается минут пятнадцать. Выхожу на перекур. Мимо идёт наш коммерческий (ни разу его грустным не видел):
— Опа, а что за грусть в глазах? — Да обругали.. — Кто посмел? — Да вот из ЗАО %client%. — Назвался? — Ну да. — Кто? — Да сисадмин их. — (задумчиво) Ага... А ну, пойдём-ка.
Директор решительно набирает номер клиента.
— Здравствуйте, компания %provider%. Я могу поговорить с вашим самым старшим администратором? — Да! Эта я! — Простите за вопрос, а вы русский? — (в замешательстве) Нэ савсэм, а что? — А то, что я русский, и исконно русских слов знаю на порядок больше вас, уважаемый «самый старший»! И на х#й послать, а то и в более далёкие пешие путешествия я могу быстрее тебя, понял?
Было это лет 15 назад, когда основной осью была MS DOS, а ситуация, когда за одной машиной по очереди работали несколько человек, была в порядке вещей.
На восемь программистов у нас в отделе приходилось три машины — по тем временам нормально. Составили расписание и обменивались часами — вдруг кого идея в неурочный час стукнет?
Был у нас в конторе один начальник начальников, который любил попрограммировать и поизучать это «грязное» дело, хотя в его непосредственные обязанности написание кода в общем-то не входило. Повадился этот начальник выпрашивать у меня машинное время — дай, дескать часок поработаю. Где часок, там и два, а выгнать его запросто тоже не получается — начальник всё же. Через пару недель у меня на лице было написано, как же он меня достал.
Ребята в отделе мне подкинули мысль: «Да напиши ты ему вирус, чтоб неповадно было». Вирус делать не стала, но за полчаса я состряпала резидентную программу, которая считала на клавиатуре число нажатий клавиши «a» (или «o» — не суть важно), а по достижени определенного числа выдавала на экран в случайном месте случайную строчку текста (напоминаю, товарищ сидел в Turbo Basic в текстовом режиме) методом прямой записи в видеопамять.
Интеренее было придумать, как засунуть программу в автозагрузку так, чтобы не сразу нашли. Вопрос решился просто — драйвером клавиатуры был всемирно известный keyrus.com Гуртяка. Я создала файл keyrus.bat, находящийся где-то в месте, известном переменной PATH, а в него прописала шуточную программу и, собственно, сам keyrus.com. В autoexec.bat keyrus был записан без расширения. Процесс закладки «мины» завершился за пять минут до конца рабочего дня.
Вечером того же дня я была обрадована звонком шефа — утром надо было поехать не в наш филиал, а в главное управление. В итоге до своего рабочего места я добралась лишь к обеду и сразу заметила малость позеленевшие физиономии наших начальственных товарищей. Чьих рук эта программа и что это просто шутка, они в конце концов поняли. А вот как её из автозагрузки убрать, за четыре часа втроём не додумались!
Зато вышеназванный начальник начальников стал еще более уважительно здороваться со мной в коридоре, а подходить к моему компьютеру и вовсе перестал. Что и требовалось!
Инженерю в компании «ХХХ-телеком». В один из прекрасных пятничных дней звонит начальник, диктует телефон и говорит, что это очень важный клиент, которому жизненно необходимо настроить модем и разобраться с проблемами, которые у него были, есть и, скорее всего, будут всегда.
— Здравствуйте. Техподдержка от «ХХХ-телекома». — Здравствуйте. Я полковник войск связи. У вас в поддержке работает крысёныш, он постоянно рвет мне связь! (Диктует IP одного из наших DNS-серверов.) Прошу его уволить! — Э-э-э... Это адрес DNS-сервера. — Молодой человек, я точно знаю, что наш разговор прослушивается и записывается суперкомпьютером из Брюсселя. Пожалуйста, говорите правду — я улажу любые проблемы. — Я вряд ли смогу вам помочь...
Полковник неожиданно срывается и кричит:
— Вы агенты ЦРУ! Вы все там заодно против меня... р-р-расстреляю! Вы заодно с антихристом, вы все там сатанисты! — Почему это? — Утром, во время добра, православные сайты открываются, а вечером, во время Сатаны, — нет!
Поиски крысёныша продолжаются уже несколько недель. Сервер не сознаётся.
У директора дома есть ноутбук с обычным dialup-подключением. Этим ноутом пользуются только его жена и десятилетний сын. Директору (надо заметить, человеку с техническим образованием) я некогда объяснял, что такое «медленный» интернет и «быстрый». На днях вызывает к себе:
— А как этот медленный интернет проявляется? На что он влияет? — Медленно загружаются страницы. — Ну примерно? — Каждая страница по-разному. (Чувствую, что сейчас придётся рассказывать про текст, картинки и флеш.) — Ну сколько примерно грузится страница формата А4?
Директор демонстративно берёт в руки домумент, который лежал у него на столе. Я зависаю на фразе «формата А4»:
— Эмм, секунд десять?
Директору ответ не нравится. Я понимаю, что он не в настроении слушать, что страницы в интернете и на бумаге выглядят по-разному. Раздражённо требует:
— Езжай ко мне домой и засеки каждую страницу! Если не очень медленно, может, и не будем переходить на «быстрый» интернет.
Как объяснить человеку, какой вкус у соли, если он ни разу её не пробовал? Скорее всего, сам директор уже очень давно не сидел ни за «медленным», ни за «быстрым» интернетом, а про скорость ему жена нашептала.
Вот сижу у него дома с ноутбуком, рядом с экраном — наручные часы с секундомером. Открываю закладки, засекаю время загрузки, распечатываю страницу и делю время на количество листов. Тяжела доля эникейщика!
Работаю в крупной госконторе системным администратором вот уже десять лет. Сетей в конторе две — одна закрытая локальная, вторая для инета. Связи между ними нет, за исключением двух всегда выключенных машин с парой сетевых карт для крайнего случая, когда нужно что-то перебросить из одной сети в другую.
Как всегда в пятницу вечером, я балдею дома с приятелями и подружками в достаточно нетрезвом состоянии. Звонит шеф и, срываясь на фальцет и плюясь в трубку, как двугорбое животное, требует ему немедленно помочь. Оказалось, в спешке он забыл в личной папке на сервере документы для поездки по делам фирмы и сохранённую страницу электронного билета на поезд, уходящий ранним утром субботы, то есть через пять часов.
В выходные контора не работает, всё закрыто и опечатано, а охрана пропустит только с соответствующей бумагой которую, надо заранее визировать — короче говоря, коммунизм еще жив. Но, как говорится, мы, санитары компьютерного леса, не привыкли прятаться от трудностей. Шефа же надо беречь, а не то поставят умного...
Воспалённый алкоголем мозг, получив дополнительный спиртовой допинг, выдал алгоритм, который незамедлительно начал претворяться в жизнь. Первым делом ломлюсь на линуксовый роутер и ставлю с репозитория софтину для работы с Wake-on-LAN. Сверяюсь с таблицей ARP, узнаю нужный MAC-адрес, бужу машину, захожу на нее по SSH, монтирую «самбой» расшаренную папку, через SCP копирую нужные файлы на домашнюю машину, размонтирую все обратно, вырубаю шлюз и посылаю файлы шефу.
Гулянка продолжилась, но по приезду шеф почему-то сменил все свои пароли, а в придачу и замки на дверях кабинета. Молчит и смотрит на меня как-то косовато. Мне кажется, он меня в чём-то подозревает.
Работаю в веб-студии менеджером по корпоративным продажам. С клиентами случалось много смешных ситуаций, но всё-таки за один случай я чуть не вылетел с работы, хотя директор валялся от смеха вместе со всем коллективом.
Дело было летом прошлого года. Был у нас тогда крупный клиент, которого мы очень уж хотели «развести» на заказ сайта. Отправляю им письмо с таким содержанием:
Уважаемая компания %companyname%! Мы давно отправляли вам предложение по разработке сайта. Вероятно, условия и цены уже неактуальны, так что я отправляю новое.
Угораздило же меня написать вместо «Д» «Г»! Минут через сорок получаю ответ:
Старое предложение действительно говно! Оценили креатив, будем рады с вами сотрудничать. С уважением, генеральный директор %name%.
