Дресс-код, говорите? Почему? Скажите мне, почему айтишники должны ходить в белых рубашках и чёрных брюках? Начальники, верно, забывают, что нам, в отличие от них, приходится бывать под столами, на чердаках, в системных блоках, в платёжных терминалах, под подвесными потолками. И далеко не во всех из вышеперечисленных мест стерильно. Руководители пытаются взять с Запада хорошее, а получается как всегда. Помните, пожалуйста, что нам приходится не только вести переговоры и пожимать руки.
Если уж вы надумали вводить форму, я бы согласился на халат или спецовку тёмного корпоративного цвета. Будьте любезны организовать раздевалки для сотрудников, которые всё же обречены «быть одинаковыми». Не думаю, что очередь из переодевающихся в туалете банка с двадцатилетней историей будет выглядеть солидно. И будьте любезны предоставить форму, которую требуете, или хотя бы спонсировать своих сотрудников. Почему человек должен тратить свои деньги на ваши желания? Я уже молчу про тот факт, что придётся забыть про те любимые вещи, которые носили раньше, и начисто лишиться индивидуальности...
Поступил в нашу фирмушку заказ на установку розеток под локалку в офисном помещении. Ничего не предвещало беды при первом осмотре места действий: ремонт в процессе, любую гипсокартонную стенку можно разобрать без заморочек, подвесные потолки, всё чисто. В общем — халява.
Проектировщиком оказался сам директор фирмы-заказчика, мужчина зрелых лет. Розетки должны были располагаться на уровне глаз — это мы прочитали уже в плане работ и вовремя одумались. Вызываем директора, уточняем, действительно ли нужно делать именно так, предлагаем нормальный вариант «для карликов», на что получаем запоминающийся ответ:
— Не дело же: каждый раз, чтобы выдернуть штекер, работникам придётся ползать на карачках.
Мягко интересуемся, зачем так часто отцеплять патч-корды.
— Вы сами должны понимать, что безопасность превыше всего. Чтобы после окончания рабочего дня сотрудник отключал компьютер от сети, тем самым обезопасив его от взлома...
Каменное выражение лица удалось сохранить всем. Вкратце объяснили, что к чему; начальник спорить не стал, признался, что мало об этом знает. С такими приятно работать — даже скидку предоставили за удобство.
Занимаюсь я всем: чищу вирусы, восстанавливаю и переустанавливаю ОС, собираю компы на заказ, иногда занимаюсь обучением.
Приходит как-то ко мне мужчина, начинающий пользователь, и просит установить ему линукс. Естественно, спрашиваю: «Какой именно?» — «А что, их много?» Начали закрадываться кое-какие подозрения насчёт необходимости ему этой ОС. «Поставь мне самый крутой!» Ставлю Ubuntu — пусть учится.
Приходит он ко мне через пару дней и просит поставить что-то посерьёзнее. Ставлю Debian — с родителями познакомить надо. Приходит ещё через пару дней, просит Slackware с APM-связкой и SMTP-сервером — ставлю, настраиваю, получаю предложение.
Работал мужик, оказывается, в одном госучреждении главным сисадмином; таким хитрым образом он присматривался к фрилансерам, чтобы впоследствии принять на службу.
Шеф — владелец крупной сети магазинов, параноик тот ещё — потребовал подключить себе дома второй интернет, чтобы его по первому не взломали. Принцип двойного NAT (домашние сети и вайфай-роутер) его не интересуют; принципы маршрутизации объяснять бесполезно.
Друзья, если мы с вами имеем что-нибудь общее — запасайтесь дрелью, вторым провайдером, ещё одним роутером, стяжками, отвёртками, саморезами, деньгами, сигаретами и терпением.
Как-то раз гендир принес к нам в отдел древний системник: «Починить, как для себя, расходы не играют роли, и срочно! В систему не лазить — там всё запаролено». Ну что ж, сделаем, не впервой. После замены материнки (минус один пароль) и винта потребовались драйвера (минус второй пароль). Пока работал антивирус, вычищая с перекинутого образа зоопарк ископаемой фауны, я решил всё же глянуть, что ж там за секреты такие и откуда взялся такой раритет.
Кроме игрушек, вызывающих ностальгическую улыбку, на машинке обнаружилась пара баз на FoxPro и одна на Access. Всё опять запаролено, но что мешает влезть вьюером прямо в таблицы?
Полистав базы, я узнал много нового. Оказывается, из жителей нашего микрорайона (фамилии и адреса прилагались) можно при нужде организовать неслабый партизанский отряд. Кроме двухстволок, помпух и охотничьих карабинов, на руках у населения имеются пулемёты (ручные и станковые), автоматы и штурмовые винтовки (десятка систем), а также немалое количество тяжелого вооружения — от противотанковых ружей времен ВОВ до вполне современных миномётов, гранатомётов и ПЗРК! Слегка обалдев от такой информации, я вернул пароли на место и тщательно протёр салфетками все детали внутри и снаружи адского аппарата.
Через час гендир вынес излеченного ветерана за проходную и лично погрузил в УАЗ местного райотдела. Я наблюдал за прощанием с «мафиози» в окно и чувствовал, как ме-е-едленно разжимается сфинктер.
Поддерживаю 1С в большой компании. Случился у нас массовый перенос баз с сервера на сервер. Мне рук на всех не хватает, потому я написал скрипт, который говорит: «Если вы хотите базы такие, введите „1“, если сякие — „2“ жмите, и так далее. Когда всё получилось, жмите „9“ — настройка закончена».
Сегодня заявка: настроек нету аж у целой начальницы отдела! Звоню.
— Вы видели чёрное окошко скрипта? Буковки читали? — Конечно, читала. Я сразу на девятку жму!
На сервере нашей фабрики в общей папке есть файл, где директор ставит задачи для всех отделов. Но директор со своими причудами — открывая файл в очередной раз, я увидел следующее:
Наименование задачи: Заменить положение дверей каб. директора Цель задачи: нарушена 57 статья фэн-шуй
Думаю, скоро и всю технику будем ставить по тому же принципу.
Года два назад, когда я трудился у кабельного оператора инженером эфира, в мои обязанности входила «пробивка» рекламных блоков и слежение за уровнями сигналов. В моей конуре 24 часа в сутки работали пять компов: четыре рекламных, один руководил всем вещанием.
Всё было прекрасно, пока наш директор не издал приказ админу на время перерыва все юзерские компы выключать. Ухожу на перерыв, сижу в столовке, попиваю кофе. В углу висит телевизор, на экране — снег. Значения этому я не придал.
Возвращаюсь в дежурку и думаю: «Тихо... Тихо, @#$&%!» Наш полудурок-админ без зазрений совести вырубил все машины и свалил. И следующая его гениальная выходка была с посыла шефа: если комп не используется более двадцати минут, он должен «падать» в спящий режим. Простите нас, абоненты!
Утро рабочего дня. Прибегает взмыленный шеф и с видом человека, требующего противоядие, отправляет меня в дорогу: «В конференц-зале сейчас идёт собрание директоров, а там не работает проектор. Иди и разберись».
Озадаченный, иду в конференц-зал, по пути размышляя, что же могло случится с проектором. По прибытии на место зрелище меня радует: докладчик, читая текст, попутно пытается изобразить все графики руками, а проектор грустно освещает стену прямоугольником синего цвета, говоря мне о том, что господа директора проектор включить-то включили, но компьютер врубить не удосужились. Включил, тихонько удалился — хватит уже пантомимы.
