Заикнулся шефу, тоже системному администратору, что когда-то увлекался химией. Как выяснилось, увлекался и он.
Как-то я запросил у шефа пароль к серверу. В ответ получил SMS с названием одного сероуглеродистого соединения. Поскольку похвалялся знаниями, переспрашивать было ну совсем неудобно.
И вот сижу в серверной. Дело к полуночи, когда голова окончательно превращается в тыкву. Пытаюсь вспомнить формулу и думаю: «И вот на фига оно мне было нужно?»
Минут двадцать мучился: соединение необычное. И ведь вспомнил! Незапланированный экзамен по химии прошёл удачно.
Работаю в муниципальном учреждении, называюсь «программистом». В кавычках, потому что на деле чем только не занимаюсь.
Вчера начальница вручила бумаги для оформления муниципального заказа на рентгеновский аппарат для больницы города.
— Марьиванна, вы смеётесь? Я же ничего не понимаю в этом! — Ну ты же оформляла муниципальный заказ на принтеры. Принтер, рентген-аппарат — какая разница?
1999. Офис конторы, шесть машин, программисты. Пришла уборщица — старая татарка. По-русски не очень, но убирает хорошо. Ну, чтоб ей не мешать, делаем перерыв. Отошли в другой угол, беседуем. Вдруг у коллеги лицо вытягивается. Он смотрит на экран своего компа, мы тоже — а там ребут. Ну, все учёные, всё сохранено, но с чего?
Вот мы смотрим так, а там снова ребут. И снова.
Потом из-за угла выглядывает радостная уборщица и говорит: «Смотри, я его так, а он вот! Я — так, а он — вот!» И каждый раз шурует шваброй под столом, и каждый раз комп в ребут уходит. Ну… Мы коллегу держали. Оказалось, кабель питания из упса малость подвылез, и когда бабуля его задевала, питание пропадало.
Больше всего поразили по-детски наивные, лучащиеся радостью глаза старой женщины. Она управляла компьютером!
Начальство каким-то образом узнало пароль от моей личной почты. А пароль этот представляет собой совершенно рандомную комбинацию букв и цифр — давным-давно заученный наизусть код активации старой игры, коробка от диска которой постоянно терялась.
Начальство обнаглело и спросило, что это буквоциферное безобразие означает. После двух ответов «ничего не означает» плюнул и сказал, как есть.
И что вы думаете? Сегодня получил требование (!) сменить пароль от моего личного (!!) почтового ящика, потому что он «не соответствует духу компании и связан с компьютерными играми, а на работе любые игры должны быть под запретом».
Вы когда-нибудь сталкивались с настолько феерической наглостью? Вот сейчас думаю: увольняться сразу или послать требование к чёрту и сначала поцапаться?
Админил я как-то гипермаркет очень известной в России ритейловой компании. Каждый месяц нужно было проводить техническое обслуживание компьютерной техники. Для контроля обслуживания использовалась централизованная хелпдеск-система. Начальник каждый месяц создавал заявку на обслуживание техники, которую мы закрывали после проведения техобслуживания.
Вскоре вышло новое указание. По новым правилам, прежде чем закрыть заявку начальника, мы должны были в этой заявке создать подзапись для каждой единицы техники, которую мы обслужили. В каждой подзаписи нужно было указать наименование устройства, его серийный номер и описать, что с этим было сделано. За основу брался последний отчёт по инвентаризации компьютерной техники. В сумме получалось примерно 500 единиц оборудования.
Первый опыт показал, что работа будет выполняться целую неделю. Целую неделю сидеть и вбивать данный список оборудования в заявку начальника! Это при условии, что никто из пользователей тебя не дёргает. При условии, что не упал внутренний канал связи с центральным офисом, по которому работает хелпдеск. При условии, что не упал сам сервер хелпдеска, на который в конце месяца сыплются тысячи запросов от всех гипермаркетов по всей России. Это можно сделать, если отказаться от самого технического обслуживания, иначе просто не хватит времени. Но начальство сказало: «Делайте заявки».
Не знаю, как администраторы других гиперов, но я не собирался забивать на техобслуживание и на пользователей. Естественно, нужно было как-то автоматизировать процесс.
На компьютер была установлена простейшая программа, запоминающая и воспроизводящая движения клавиатуры и мыши с простым интерпретатором макрокоманд. Весь список оборудования был переведён в экселевский формат. В первой колонке — наименование, во второй — серийный номер, в третьей — что было сделано. Открываются два окна: Эксель с вышеупомянутым списком и хелпдеск. Запускается макрос, который копирует текст из экселевских столбцов и вставляет его в нужные строки в хелпдеске. Далее нажимается кнопка «ОК» в хелпдеске и удаляется первая строка в Экселе. Цикл на 500 раз — знай только посматривай, не упал ли канал связи или сервак хелпдеска.
Только таким способом удалось совместить работу и прихоть начальства.
Готовили заявку на компьютеры для техподдержки. Подобрали модель, получили коммерческие предложения от поставщиков. С пакетом документов пошли к директору. Он оставил документы у себя посмотреть.
Через два дня шеф попросил подготовить объяснение, зачем компьютеры техподдержке. Они же должны работать по заявкам пользователей! Пусть заявки получают по телефону и ходят устранять проблемы на юзерских машинах.
Работал в юридической фирме IT-директором и по совместительству менеджером проектов. На очередной оперативке директор решил, что юристам не стоит пользоваться ICQ по соображениям безопасности. Но общаться-то как-то нужно.
Не вопрос! Нашли мы со старшим сисадмином бессерверный чат, потестировали, настроили. Написал я всю документацию, озаглавил: «Программа поддержки обмена сообщениями между пользователями». Приношу на подпись директору документы. Через некоторое время получаю обратно все доки с резолюцией на заглавной странице: «А зачем пользователям обмениваться сообщениями?»
Даже не нашёлся, что ответить. Страницу с резолюцией сохранил на память.
Сидим на работе в офисе всем админским составом. Пришли три новых сервера и шесть новых системников. Радость неописуемая. Всё настроили, вылизали — красота! План выполнили, делать нечего — запустили Counter-Strike, играем три на три.
Входит в кабинет начальник, видит всё это безобразие, начинает орать не своим голосом. В итоге ушёл, извиняясь. Как думаете, почему? Правильно: «Мы тестировали новые компьютерные системы в различных условиях, с различными потоками задач и различными нагрузками».
Пришла как-то в голову нашему гениальному начальнику мысль сделать стенд с фотографиями с наших презентаций и посещений заводов в Японии. Фотки нашли, отобрали — получилось их восемь штук. Сделали стенд, приклеили фотки — получилось два столбца по четыре ряда. Но шефу этого показалось мало: он решил, что фотки надо подписать, и поручил Тане придумать названия к этим фоткам. Таня придумала: «Посещение завода в г. ***, Япония», «Презентация техники в п. ***», — но шеф требовал оригинальности. Мы были немного в шоке — ну что оригинального может быть в таких названиях? Но мы ж примитивны и ограничены, куда нам до него! Он придумал названия сам — получилось что-то типа «Мы всех победим!», «А дома зима!» и т. п. Не, мы согласны, весьма креативно, но вот только ни хрена не понятно, кто кого победит и зачем это нужно.
Шеф понял, что что-то тут не так, и подписи вернули в первозданный вариант. Осталось подписи распечатать, но сначала надо было получить последнее одобрение шефа. Он берёт этот листок с восемью фразами, крутит их так и сяк и говорит: «Я ничего не понимаю, к каким это фоткам!» А фотки все с разных событий, никак не перепутаешь. Для нас казалось просто, но шефу задача была не по силам. Короче, крутит наш гений этот листок, ставит какие-то стрелочки, цифры… Говорит: «Так как мне ничего не понятно, возьмите и оформите эти подписи в специальном формате, я его сейчас пришлю».
С нетерпением ждём. Приходит наконец-то по почте простой экселевский файлик. Я все листы в этом файле перещёлкала, изнасиловала кнопку прокрутки — ничего нет. Только на первом листе, озаглавленном «ФОРМАТ», обычная табличка с выделенными границами: два столбца и четыре строки.
