Я работаю начальником маленького IT-отдела из меня и сисадмина. Собственно, я же и за программиста 1С.
Главный бухгалтер, женщина старше 35 лет, закончила факультет информационных технологий в престижном московском универе. Она не спрашивает, что из закупленного — материал, а что — основное средство, может легко разобраться в накладной, где собранный по запчастям комп перемешан с расходниками и другим железом. Она, конечно, позовёт админа поставить с флешки новую программу проверки отчётности (пять раз нажать кнопку «Далее»), но только потому, что это будут свободные пять минут на чай. У неё никогда ничего не ломается и не тормозит. Фразу «выбей мою прошлую сессию с терминала» она говорит осознанно, понимая, зачем ей это надо.
Администратор у меня — экономист по образованию, поэтому претензий по бумагам к нам нет. Все счета-фактуры, накладные всегда проверяются, бюджет выполняется, а важность бухгалтерии в отчётный период не оспаривается.
У меня два образования: IT и бухучёт. Бухгалтер не будет жаловаться на то, что у неё программа неправильно считает, — я просто подойду, при ней же посмотрю проводки и найду, что и почему не закрывается в конце по той же оборотке, карточке и анализу счета. После этого бухгалтерам становится стыдно жаловаться по пустякам.
А теперь смешное. Сижу я, ставлю Дебиан первый раз в жизни — не сталкивался я с «никсовыми» по работе. Мимо проходит секретарша, молодая красивая блондинка, и, улыбаясь, спрашивает, что я делаю. В ответ ворчу, что мне нужно поднять почтовик на линуксе, в котором я ни в зуб ногой. В шутку спрашиваю её, знает ли она про линукс, на что получаю ответ: «А что тебе подсказать надо? Я уже давно ничего серьёзного не делала».
В 96-м после переезда банка в новое здание учинило начальство инвентаризацию. А была в том банке нехорошая традиция: всё мутножопие спихивать на отдел АСУ (да-да, IT тогда ещё не изобрели). Сидим с шефом и перебираем учётные карточки после того, как завхоз всякие пишущие машинки «Ятрань» и печатающие калькуляторы «Элка» посчитал. Это не наше, это не наше, это тоже не наше. Остаётся одна карточка, последняя из пары сотен. От названия данной ТМЦ перекосило даже шефа:
Машина вако умная.
И пиндык. Поломав голову, что это так записали в 91-м, когда ещё и шеф-то тут не работал, плюнули и отложили на завтра. Завтра не полегчало. И послезавтра. Две недели мы сидели и ломали голову, что это такое, за что оно стоит конских денег в валюте и висит на основных средствах. И самое главное: как и на кого это списать с отдела АСУ? Литературного таланта доктора Ватсона не хватит, чтобы описать наши версии и изыскания. Если бы мы занялись с таким пылом, например, убийством Кеннеди, всем всё стало бы известно через пару дней.
Сложная машина оказалась вакууматором для запечатывания купюр в полиэтиленовую плёнку после пересчёта. Стоял девайс на самом видном месте в кассе и впахивал по 12 часов в сутки. Спасибо нашей главной кассирше — женщине с мозолью на груди от ношения на шее ключа от деньгохранилища.
В ту же инвентаризацию был обнаружен того же 91-го года покупки обычный шестифутовый LPT-кабель. Какой-то дебил повесил его на основные средства. В годы бешеной инфляции этот кабель подвергся индексации и имел на 96-й балансовую стоимость в полтора очень приличных компа.
Работаю в техподдержке хостинга. Звонит не очень молодая дама и просит объяснить, как поменять информацию на сайте. Рассказываю про FTP — понимания ноль. Переходим на пошаговое дистанционное управление:
— Откройте браузер. — Ой, а что это? Это Яндекс? — Наберите «*****». — Да, я в Яндексе набрала.
Медленно, но неуклонно движемся к цели.
— А теперь нажм... — Ой, как всё сложно! Я бы лучше четыре раза баланс сделала!
Ну почему же все так любят говорить о безрукости бухов? Нормальные люди. Особенно когда человек три дня переделывает буклеты для рекламщиков, через Радмин воюет с вирусами на компах филиалов, настраивает локалку, бесконечно отрывается от годового отчёта на вопли соседних кабинетов («у меня что-то компьютер не работает») и пишет сайтики на досуге. Правда, бухгалтер этот — геймер-задрот 29 лет от роду женского пола.
Сижу у себя в кабинете, попиваю кофе, играю с завскладом в кривой бильярд по сетке. После второй партии замечаю бухгалтершу, курсирующую возле серверов, — выделенной серверной у нас нет, поэтому всё оборудование стоит в углу коридора. Пока раскидывали ещё одну партию, бухгалтерша метнулась к сервакам раз десять. Тут-то моя интуитивная пятая точка почуяла неладное. Дай, думаю, посмотрю, что там творится. Выхожу из кабинета и наблюдаю картину: бухгалтерша подходит к 1С-серверу и с умным таким видом его перезагружает. Я подавился кофе.
Я: Ты что делаешь? Бухгалтер: У нас 1С не работает.
Залетаю в бухгалтерию.
Я: Это вот что такое вот это вот она делает? Главбух: У нас не работает 1С... Я: Это я слышал. Главбух: Ну, админ который был до тебя, всегда говорил, что компьютер нужно перезагрузить, и всё заработает. И всё всегда работало! Я: Леночка, миленькая, тебе Боженька зачем рот на голове сделал? Ты не могла меня позвать? Главбух: Я знаю, что перезагрузка всегда помогает, вот и сейчас сервер сам всё исправит. Я: Так, Леночка, пойди-ка ты... конфетку скушай и воздухом подыши, а я пока посмотрю, что к чему. Главбух: Нет, я главбух, у меня отчётность, у меня нет времени на то, чтобы ты сейчас начал ковыряться в 1С.
В кабинет входит уволенный админ.
Экс-админ: Что за шум? Леночка, подпиши обходной. Я: Дима, а ты всё ресетом лечишь? Экс-админ: Ну, в основном. (По-идиотски улыбается.) Главбух: Дима, посмотри, что такое: у нас 1С не работает, мы уже сервер сто раз перезагрузили. Экс-админ: Ну-ка, дай гляну. Хм... «Файл базы данных повреждён». Ну что, бухи, запороли базу, теперь бэкап разворачивать! Главбух: Ничего мы не запарывали, она сама. Экс-админ: Ну, сейчас поглядим, тут вот родная программка есть, она сейчас сама базы проверит. Так, теперь вот так, сюда укажем путь и вот тут галку поставим, вот теперь она сама исправит. Опа: «Неожиданное прерывание файла, файл базы данных повреждён». Ну всё, бухи, доигрались, теперь спецов вызывать придётся! Я: Дима, возьми Леночку, пускай она тебе пока обходной подпишет. Дайте я посмотрю.
С неимоверно недовольным видом Леночка уступает мне место.
Я: Так. Ты у нас по RDP сидишь... «Неожиданный конец», говоришь? Всё понятно: у вас на жёстком всего 13 МБ свободного места осталось, деятели хреновы.
После манипуляций с очисткой диска и освобождением 7 ГБ путём архивации шести копий баз всё заработало.
Уважаемые главбухи! Пожалуйста, прислушивайтесь к тому, что говорят вам админы. Уважаемые эникейщики! Если для Вас ресет — решение всех проблем, а сообщение «physical memory error» ни о чём не говорит, то пожалуйста, прежде чем что либо делать, почитайте инструкцию.
Да, инвентаризация — всегда праздник для души, в который можно как следует поваляться под столом. Перечень всего оборудования с его техническими характеристиками лежит у меня в базе, и каждый раз я подаю его бухгалтерам. У них же есть особые обозначения для таинственных устройств.
Серверный шкаф со всем перечнем шайтан-машин был записан как «Шкаф железный с вентилятором». Разрешите всё остальное забрать домой?
Меня всегда радует инвентаризация. Смотрю в ведомость и смеюсь: это кто же додумался записать в неё «структурированную компьютерную сеть», «структурированную кабельную сеть» и присвоить им инвентарные номера? Я их куда должен написать — на патч-корды, что ли?
Решил так: прилепил к обычному хабу наклейку с одним номером, а к другому хабу — со вторым. Теперь при каждой проверке я тыкаю пальцем в хабы: «Это структурированная компьютерная сеть, а это структурированная кабельная». Мне верят и ставят галочку в графе «имеется в наличии».
Инвентаризация. Подходит бухгалтер с длинным списком и требует показать ей то, что она не нашла на рабочих местах, а именно:
8 серверов. Показал 10, благо на списанных древних машинках крутился линукс с нетребовательными сервисами.
24 картриджа, купленных четыре года назад, Показал на мусорку — пусть сама считает.
Радиоинтернет, подключённый два года назад. Показал на тарелку направленной вайфай-антенны на крыше.
Техподдержка за июнь. Показать затруднился. Дал картонку с лицензией на эту программу, по счастью, купленную в июне. Что буду делать с техподдержкой за другие месяцы — не знаю.
Занесло работать в одну из краевых государственных больниц. Всё было хорошо, пока на третий день работы я не запросил список оборудования.
Я понимаю, что государственные организации особо-то и не богаты, но тот факт, что работающая до меня аутсорсинговая компания забивала базу 1С по этому вопросу каким-то неведомым мне методом, меня поразил. Среди прочего «инновационного» оборудования была обнаружена строка: «Процессор AMD в комплекте с принтером». Думал, дальше ничего особого не увижу, пока бухгалтерия не попросила проверить оборудование на списание по наличию. Чего я только не видел...
Уважаемые айтишники! Творческий подход к объяснению наших проблем — это, конечно, хорошо, но не забывайте, что записать могут и буквально.
