Работаю бухгалтером в госконторе. Случилось так, что я один мужчина на всё управление. Приходится работать с сотрудниками, средний возраст которых далеко уже не средний. Один админ и несколько саппортов — как водится, помощи добиться не представляется возможным в связи с сильной загруженностью вышеперечисленных. Вот и приходится ещё и эникеить по своему этажу.
Вчера тётки меня просто вскрыли. Звонит замначальника и просит зайти под предлогом неработающего компа:
— Саш, зайди, пожалуйста, посмотри, там у Геннадьевны компьютер не включается. — Ага.
Стоит, значит, консилиум из пятерых тёток.
— Чего надо? — Он пишет что-то там про неверный диск.
Сразу в голове мысль: ага, загрузка с USB, а флешку не вынули. Фигу — всё чисто.
— Повторяю вопрос: что случилось? — Ну, он долго включается, а потом что-то пишет... — Конкретнее! — В «Гарант» войти не может. — Из-за того, что он не входит в «Гарант», его выключили? — Да!
После третьего удара головой об стену мысли встают на место и начинают компилироваться. Что-то про флешки говорили, «Гарант»... Возможно, не видит сетевой диск, следовательно, нет сети. Смотрю в комп — патч-корд торчит. Поворачиваюсь, а розетка одиноко скучает. Вытащил из груды бумаг второй конец, загадочно на него поглядел, воткнул и тихо вышел.
Снова забегает всё та же замначальника и хочет извиниться. К великому моему удивлению, на неё снизошло озарение: «Ну ты же понимаешь, что нам Роме (админу) звонить стыдно по такому поводу...»
Граждане, приходя на новое место работы, никогда не подавайте виду, что вы знаете компьютер больше, чем от вас требует должностная инструкция — целее будете.
Я работаю простым программистом. Мой начальник, сисадмин, захотел открыть собственную фирмёшку, чтобы помогать людям бороться с глюками. Фирма же, пусть даже самая маленькая, должна иметь свою бухгалтерию, чтобы перед налоговыми органами отчитываться.
Слава всевышнему, что он решил сначала попробовать реально поработать, а уже потом регистрировать фирму. Чудесно, что он не забыл о бухгалтерии, а поскольку денег отчаянно не хватало, решил сам быть бухгалтером и начал изучать 1С. Через пару недель начальник подошёл ко мне:
— Фирма работать не будет. — Почему? — Я в этой бухгалтерии ничего понять не могу! Какие-то проводки, балансы, сальдо-бульдо-инкассо... Как только эти тётки по двадцать лет работали на счётах и на бумаге, без компьютера, а теперь на компьютерах — и получается не хуже?
С тех пор к бухгалтерам начальник относится с огромным уважением.
Работаю на крупнейшем в стране коньячном производстве. Казусы случаются почти каждый день, поэтому уже не кажутся смешными или даже просто забавными. Впрочем, иногда бывают случаи из ряда вон.
Про то, что достают из поп сограждан проктологи, а из оргтехники айтишники, я читал много, но сам сталкивался только с банальными скрепками. Недавно же достали мы с коллегами из принтера пластиковую детальку от лифчика. Принтер стоял, конечно же, в бухгалтерии — «его никто не трогал, это он сам». Когда женщинам продемонстрировали инородное тело, показания изменились: «Тут от вас мужики приходили позавчера, принтеры обслуживали — дык это они и сделали!»
Очередная перестановка кадров в бухгалтерии. Дама в возрасте пересаживается на свежеосвободившееся рабочее место. Логинимся под её учёткой, появляется рабочий стол с документами и ярлычками (отдельное спасибо Биллу за перемещаемые профили). Настраиваю остатки по мелочи, проверяем работу на новом месте — сетевые 1С, Консультант, Налогоплательщик, почта — всё работает. Чуть позже звонок от неё: «Мне бы ещё старую клавиатуру поставить, она мне больше нравится». Сообщаю, что зайду ближе к вечеру — идти на другой этаж за столь важным делом нет желания.
Спустя N часов звонит всё тот же бухгалтер: «У меня на этом новом компьютере работает всё, кроме аськи». Пытаюсь подключиться с места — машина не пингуется. Иду в бухгалтерию ногами, встречает: «Клавиатуру я себе уже сама поменяла, мне только аську настроить». Вставляю на место сетевой кабель, выдернутый во время замены клавиатуры — аська зеленеет.
В очередной раз возникает желание подписаться на полставки на обязанности типового бухгалтера в дополнение к админским.
На днях понял, почему бухгалтер — враг админа. В нашей компании IT-отдел состоит из трёх человек: я, сисадмин, и два программиста, поддерживающих 1С. В их обязанности входит всё, что касается жёлтой программы, кроме настройки серверов. На серваках крутится штук пять баз 1С 7.7 и столько же под 8.1. Одним прекрасным утром сижу у пользователя, удаляю порнобаннер. Звонит главный бухгалтер:
— Мне нужна помощь по «семёрке». — Со всем, что касается 1С, обращайтесь к программистам. — Это же не 1С, а «семёрка». — А «семёрка» — это разве не 1С? — Да? Ну ладно, тогда позвоню им.
Пока у нас работают такие главные бухгалтеры, IT-отдел и бухгалтерия общий язык не найдут.
Есть на одном из крупных и до сих пор ещё работающих предприятий Рязани главный бухгалтер — несмотря на общее мнение о бухгалтерах, человек очень серьёзный. Лет семь назад я лично учил его обращаться с компьютером — тогда завод только начинал компьютеризироваться, основной системой была Windows 2000. Самое интересное, что компьютера бухгалтер до этого не видел, всё считал на счётах.
Приятно удивило, что человек быстро разобрался в системе дисков и папок, с первого раза запоминал горячие клавиши, быстро понял, что такое локальная сеть и общие папки, а уж про формулы Экселя когда узнал — радовался, как ребёнок. Он освоил не только суммирование и проценты, но и расчёт амортизации. Затем с похожей скоростью бухгалтер научился работать с известной жёлтой программой, разобрался в проведении и подчинённости документов, в типах значений и очень многом другом.
Сегодня я с удивлением узнал, что на заводе с большой помпой поздравили главбуха с 90-летием — хотя на вид больше 75 ну никак нет. Побольше бы таких пользователей — и долгих лет Марку Эммануиловичу!
Работаю на линии консультации по 1С. Конечно, пользователи попадаются разные, но наивные до жути: они, видите ли, целый год что-то там делали, а ты должна сказать, почему в такой-то декларации в такую-то строку попадает на 37 копеек больше. Секундочку, чакру прочищу! Но бывают и смешные вопросы:
— У меня девушка из декрета вышла, как ее раздекретить? — У нас на предприятии собака самортизировалась, как это в программе отразить? — Мне надо уволить сотрудника и сделать расчёт, а он возьми да и умри. Вот что теперь делать?
Утомили и «умные» системные администраторы, которые звонят узнать, как программу установить! Притом разговаривают в таком тоне: «Кто это там сидит консультирует, девушка какая-то? Я-то суперпрограммист, настолько крутой, что сам прогу поставить не могу». Напыщенности-то! Товарищи, будьте проще — я, между прочем, тоже программист с высшим техническим образованием.
История эта произошла в офисе одного небольшого интернет-провайдера, где я тружусь инженером техподдержки. Как вы все, наверное, знаете, большинство IT-специалистов близки к шаманам: при их приближении техника ремонтируется сама собой, вирусы разбегаются, а у особо суровых от одного только взгляда винда превращается в линукс. Я имею смелость причислять себя к числу этих техношаманов. Мой напарник — тоже, только вот с одним «но»: если у меня техника ремонтируется, то у него с точностью до наоборот.
В одно прекрасное утро я, приехав на работу, сидел, лениво пил кофе и общался с пользователями. И тут грянул гром: в офис зашёл мой напарник (назовем его для конспирации Васей). К слову, большинство рабочих машин в офисе — терминальные станции, которые подключаются к серваку напрямую. Почуяв Васю, все терминалки тут же легли, потеряли сеть и минут пять не хотели подключаться. Посмеялись и забыли, но на следующее утро это повторилось опять и повторялось каждый день.
Бухгалтерия бушевала: как так, невозможно работать! Грозились даже уволить несчастного Васю. В итоге это всё дошло до директора. Директор в IT был подкован, а отсутствием чувства юмора не страдал: отмазался от бухов, рассказав о временных неполадках с сервером, а Васе выдал рулон фольги, чтобы экранировать череп. Бухи успокоились, но до сих пор считают Васю диверсантом-засланцем от конкурентов.
Очередной этап войны бухгалтеров и сисадминов. Сегодня жертвами инвентаризации пал десяток системников — выгорели разъёмы PS/2. Инвентарные номера под столом читать неудобно, так что бухгалтеры тупо вытаскивали включенные системники из-под стола, а выпавшие шнуры клавиатур и мышей втыкали «на горячую».
