От явленного моим больным мозгом психодела я не могу отойти уже второй день. Мне приснился компьютер для истинного бухгалтера. До сих пор я вспоминаю колонки дебета и кредита в оперативной памяти с аккуратным шестнадцатиричным кодом и диспетчер устройств в виде плана счетов. Пора в больницу?
Админю среднюю по размерам фирму. Общался довольно долго в аське с другом о вчерашней партии в «доту». Отошёл покурить; возвращаясь, обратил внимание на то, что главбух смотрит на меня с испугом в глазах. Я не придал этому значения, но тётушка начала меня избегать. Стал искать причину. Оказалось, что она мельком подсмотрела переписку с другом и приняла нас за сатанистов или других сектантов. Часть переписки, которую она увидела, была такова:
— С тебя проклятье на него, потом я ударяю — и всё, его нет в живых. — Да он и так сдох бы. — После твоего проклятья х#й кто выживает обычно.
Пятидесятилетней женщине этого было достаточно. Ещё одна маленькая победа над бухгалтерами!
Сегодня в моей аудитории проходила пара информатики у перваков: Паскаль, блок-схемы на доске и тому подобное. Весь ужас заключался в том, что Паскаля не знал препод. Не, какие-то знания были, но их категорически не хватало для того, чтобы писать работающие программы. Всю пару я бегал от преподского компа к студенческим, и преподу, и студентам объясняя, как сделать так, чтобы 2/2 было равно единице, а не «division by zero».
Честно говоря, не помню, какая специальность у этих замечательных ребят, но очень хочется верить, что это не будущие программеры. Если бухгалтеры, тогда всё становится на свои места: их, видать, ещё в универах отучают от компов специально обученные преподы.
Сидело нас в комнате три программиста, К нам регулярно обращались бухгалтеры из соседней комнаты по разным незначительным проблемам — помогали все по очереди, как придётся. Один раз я решил положить этому конец. Когда в очередной раз вернулся от бухгалтеров мой коллега («принтер не печатает»), я взял телефон и набрал номер бухгалтерии:
— Алло, это бухгалтер? — Да. — Скажите, пожалуйста, сколько будет семью восемь? — (после паузы, неуверенно) Пятьдесят шесть. — Спасибо большое, — и положил трубку.
Админю в банке, заодно занимаюсь банкоматами. В офисе с профилактической очисткой всякой техники традиционно справляется пылесос, а с банкоматами немного сложнее: в полевых условиях приходится продувать их сжатым воздухом.
Утро понедельника. Новый бухгалтер забирает накладные за прошлый месяц. Через полчаса врывается с рёвом разбуженного медведя. Какими же бессовестными ворами выглядели в её глазах мы — люди, потратившие за месяц две тысячи рублей на покупку воздуха!
Я работаю начальником маленького IT-отдела из меня и сисадмина. Собственно, я же и за программиста 1С.
Главный бухгалтер, женщина старше 35 лет, закончила факультет информационных технологий в престижном московском универе. Она не спрашивает, что из закупленного — материал, а что — основное средство, может легко разобраться в накладной, где собранный по запчастям комп перемешан с расходниками и другим железом. Она, конечно, позовёт админа поставить с флешки новую программу проверки отчётности (пять раз нажать кнопку «Далее»), но только потому, что это будут свободные пять минут на чай. У неё никогда ничего не ломается и не тормозит. Фразу «выбей мою прошлую сессию с терминала» она говорит осознанно, понимая, зачем ей это надо.
Администратор у меня — экономист по образованию, поэтому претензий по бумагам к нам нет. Все счета-фактуры, накладные всегда проверяются, бюджет выполняется, а важность бухгалтерии в отчётный период не оспаривается.
У меня два образования: IT и бухучёт. Бухгалтер не будет жаловаться на то, что у неё программа неправильно считает, — я просто подойду, при ней же посмотрю проводки и найду, что и почему не закрывается в конце по той же оборотке, карточке и анализу счета. После этого бухгалтерам становится стыдно жаловаться по пустякам.
А теперь смешное. Сижу я, ставлю Дебиан первый раз в жизни — не сталкивался я с «никсовыми» по работе. Мимо проходит секретарша, молодая красивая блондинка, и, улыбаясь, спрашивает, что я делаю. В ответ ворчу, что мне нужно поднять почтовик на линуксе, в котором я ни в зуб ногой. В шутку спрашиваю её, знает ли она про линукс, на что получаю ответ: «А что тебе подсказать надо? Я уже давно ничего серьёзного не делала».
В 96-м после переезда банка в новое здание учинило начальство инвентаризацию. А была в том банке нехорошая традиция: всё мутножопие спихивать на отдел АСУ (да-да, IT тогда ещё не изобрели). Сидим с шефом и перебираем учётные карточки после того, как завхоз всякие пишущие машинки «Ятрань» и печатающие калькуляторы «Элка» посчитал. Это не наше, это не наше, это тоже не наше. Остаётся одна карточка, последняя из пары сотен. От названия данной ТМЦ перекосило даже шефа:
Машина вако умная.
И пиндык. Поломав голову, что это так записали в 91-м, когда ещё и шеф-то тут не работал, плюнули и отложили на завтра. Завтра не полегчало. И послезавтра. Две недели мы сидели и ломали голову, что это такое, за что оно стоит конских денег в валюте и висит на основных средствах. И самое главное: как и на кого это списать с отдела АСУ? Литературного таланта доктора Ватсона не хватит, чтобы описать наши версии и изыскания. Если бы мы занялись с таким пылом, например, убийством Кеннеди, всем всё стало бы известно через пару дней.
Сложная машина оказалась вакууматором для запечатывания купюр в полиэтиленовую плёнку после пересчёта. Стоял девайс на самом видном месте в кассе и впахивал по 12 часов в сутки. Спасибо нашей главной кассирше — женщине с мозолью на груди от ношения на шее ключа от деньгохранилища.
В ту же инвентаризацию был обнаружен того же 91-го года покупки обычный шестифутовый LPT-кабель. Какой-то дебил повесил его на основные средства. В годы бешеной инфляции этот кабель подвергся индексации и имел на 96-й балансовую стоимость в полтора очень приличных компа.
Работаю в техподдержке хостинга. Звонит не очень молодая дама и просит объяснить, как поменять информацию на сайте. Рассказываю про FTP — понимания ноль. Переходим на пошаговое дистанционное управление:
— Откройте браузер. — Ой, а что это? Это Яндекс? — Наберите «*****». — Да, я в Яндексе набрала.
Медленно, но неуклонно движемся к цели.
— А теперь нажм... — Ой, как всё сложно! Я бы лучше четыре раза баланс сделала!
Ну почему же все так любят говорить о безрукости бухов? Нормальные люди. Особенно когда человек три дня переделывает буклеты для рекламщиков, через Радмин воюет с вирусами на компах филиалов, настраивает локалку, бесконечно отрывается от годового отчёта на вопли соседних кабинетов («у меня что-то компьютер не работает») и пишет сайтики на досуге. Правда, бухгалтер этот — геймер-задрот 29 лет от роду женского пола.
