Было дело в нашем родном многотехническом вузе. Вообще-то наша кафедра занимается прикладной математикой, но один аспирант в своё время увлекался ультразвуковой резкой на токарном станке. Так он и висел долгое время на балансе кафедры. Самое интересное, что про станок уже никто не помнил, а вот машинное масло, которое эта сволочь жрала, как ненормальная, исправно покупалось и списывалось… Иногда списывалось.
2011 год. Кафедра обладает двумя компьютерными аудиториями по десять машин в каждой. А теперь представьте себе лицо бухгалтера, которая среди расходников обнаружила 20 литров машинного масла на списание!
Самое интересное, что объяснения «компьютеры смазывать» тётушке вполне хватило.
Вообще-то с бухгалтерией отношения у нас очень неплохие. Лишних вопросов не задают, технику не ломают. Но и тут учудить ухитрились.
Потребовалось ввести в эксплуатацию недавно купленные коммутаторы. «Ввести в эксплуатацию» — это не настроить, поставить в стойку и воткнуть нужные провода, а издать соответствующий приказ с указанием срока полезной эксплуатации и амортизационной группы.
Вот за сроком эксплуатации к нам и обратились. Оно, конечно, можно посмотреть на сайте производителя, сколько там обещают наработку на отказ. Но по-правильному залезать надо в «Общероссийский классификатор основных фондов» ОК 013-94, искать там код 14 3020000 и дальше выбирать по вкусу, что больше подходит. В моём случае — 14 3020191, потому как все коммутаторы, провода, розетки, оптика, трансиверы и далее по списку числятся в бухгалтерии под общим названием «локальная сеть».
В результате сидим мы с бухом по основным средствам по своим кабинетам, смотрим в классификатор и общаемся по телефону. Я, как попугайчик, повторяю код основного средства, а меня пытаются убедить, что коммутатор относится к:
— кабельному оборудованию (ну, кабели туда втыкаются, не поспоришь); — подводным кабельным каналам (нас пока не затопило); — высоковольтной (свыше 1000 вольт) аппаратуре (это к главному энергетику); — радио-чего-то-там (это же не точка доступа).
Вроде убедил, что это относится к компьютерам и описано в соответствующем разделе. Но далеко не с первого и даже не с пятого раза. После чего пришлось нервы успокаивать.
В следующий раз накатаю если не официальную служебку, то письмо. Оно у нас за официальный документ прокатывает.
Я работаю системным администратором в управлении несколькими заводами. В отделе есть руководитель, программисты 1С, но почему-то всегда звонят мне.
3 января. 11 утра. Звонок на мобильный. Рассерженный голос самой главной бухгалтерши. «Что там происходит с одинэской? С заводов звонят, жалуются, что ничего не могут делать!»
Звоню на завод, выхожу на бухгалтера, прошу описать ситуацию. «Я ввожу накладную, потом два раза „окей“, а оно не как обычно, а что-то ещё показывает. Я жму „окей“, и оно закрывается, а она не проводится! Сделайте уже что-нибудь!» Прошу прочитать текст всплывающего сообщения. «А зачем? Мы всегда только „окей“ жмём!»
Прожу не жать «окей», а прочитать надпись. С третьей-четвёртой попытки получаю текст надписи: «Не произведён расчёт итогов предыдущего периода…» В трубке отчаянный голос: «И что я должна делать?!» Говорю: «Позвоните самой главной бухгалтерше, пусть проведёт». — «Но она же в отпуске! Позвоните ей сами!»
Звоню. Сообщаю. Получаю в ответ: «И что же мне теперь, ехать в офис и работать?! Вы что там, в айти-отделе, ничего не умеете?»
Наливаю, выпиваю со смаком и вынимаю батарейку из телефона на полчаса.
Отпуск. Сижу дома, учусь. Звонок от главбуха за десять минут до конца рабочего дня. Строго, требовательно, как умеет:
— Алексей, а какая у нас должна быть скорость интернета? — Два мегабита, а что? — Так вот, у меня сейчас один гигабит, имей в виду (навела на значок локальной сети), и у нас у всех (то есть ещё у троих бухов) начала дико тормозить одинэска! Весь день всё нормально, а тут прям совсем: думает всё жутко долго! Разберись, у нас отчётный период, неприятно работать. Ты купил новый сервер, а тут такая хрень!
Гм, думаю, чего это оно? Подключаюсь через интернет по RDP, смотрю загруженность терминального сервера — 4% процессора. Лезу в системный монитор, проверяю службы, исключения антивируса, ломаю себе башку. Свежий сервак — что такое, откуда…
Пока не замечаю в списке подключившихся пользователей аккаунт приходящего одинэсника.
У бухгалтеров нет души! Она звонит мне со своим творческим эссе о взаимосвязи интернет-канала со скоростью соединения с терминальным сервером, в то время как напротив неё, стол в стол, сидит тот самый мужик, который в данный момент обновляет платформу.
Терминальная степень шизофазии в стадии самодезинтеграции. Даже перезванивать не стал.
Приехала на выходные к родственникам. Матушка, уже много лет успешно внедряющая 1С в нашей провинции, рассказала очередную байку.
Подцепила она не так давно грипп. Начали возникать осложнения один за другим, но клиенты ждут, так что пришлось с высокой температурой и бронхитом ехать к страждущим. Страждущими как раз была местная больница. Приезжает матушка туда и сразу говорит: ведите меня, мол, к врачу. Привели её прямо к главе терапевтического отделения.
— Ну что у вас? — спрашивает глава терапевтического отделения. — Годовая отчётность у вашей бухгалтерии, — грустным хриплым голосом отвечает матушка. — А-а-а, — говорит глава терапевтического отделения, — ну вот вам таблеточек тогда.
В нашей фирме работают около 50 человек, направление — НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа — небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.
Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама — большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, — в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.
На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.
Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.
Сегодня я затащил админа покурить и начал трясти с него, почему и как. Я недаром сказал, что он ещё и шеф службы безопасности. В нашей конторе везде стоят камеры. Когда админ переделал комп, он направил одну из камер на рабочее место бухгалтера — интересно было, как быстро пойдёт мириться. Тётушка же ничего умнее не придумала, чем через вентиляционные отверстия засунуть в компьютер спицу. Шеф, увидев такое безобразие, уволил бухгалтера без выходного пособия да ещё и в трудовой написал, что за несоответствие.
Моя девушка — бухгалтер, причём весьма грамотный. Заметил, что она с удовольствием пользуется линуксом, сама разбирается с компьютерными проблемами и с успехом их искореняет, шутя обходит ограничения на интернет в её конторе, которые поставили ушлые айтишники, — короче, эникеит понемногу. Последнее время начала пугать навязчивая мысль, что она достигнет когда-нибудь уровня среднего айтишника и аннигилирует вследствие несовместимости бухгалтера и сисадмина и исключающей полярности этих профессий.
Проснулся среди ночи от осознания этой мысли в холодном липком поту, напуганный не на шутку. Я её очень люблю…
Я обычный молодой компьютерщик. Ну, или айтишник — кому как нравится. Ищу работу.
А ещё я проклят, потому что имею два года опыта работы бухгалтером. Теперь эта чёрная метка отпугивает работодателей. От меня открещиваются, как от прокажённого.
Поиск работы в сфере IT каждый божий день оборачивается расстройством в связи с отказами и намёками на маленький опыт. Откуда же я возьму, господа хорошие, большой опыт, если и так на джуниора прошусь? Но глупее всего смотрятся намёки на мои два года работы бухгалтером. Да, работал. Да, немного в теме. И что теперь? Бухгалтер не может быть программистом? Или сисадмином? Что за костыли в сознании, ребята? Неужели поэтому для меня теперь закрыт доступ в мир IT? Нет, я, конечно, пробьюсь и найду своего работодателя, но невольно встаёт вопрос о шорах и штампах.
Айтишники бывают бухгалтерами, а бухгалтера бывают айтишниками. Это не религия и не мировоззрение. Это просто профессия.
Работаю приходящим сисадмином в бюджетной организации. Придя в очередной раз, получаю задание: провести сеть и интернет в туалет. Думал, шутят.
Позже выяснилось, что в контору устроилась новая бухгалтерша и потребовала у начальника отдельный кабинет. Свободного кабинета не оказалось, о чём ей и было сказано, но она упиралась: нужен, мол, отдельный кабинет, и точка! Начальник в шутку сказал: «Что, тебя в сортир посадить прикажешь?» А та и говорит: раз нет отдельного кабинета, я и на туалет согласна.
Заходим. Советский трёхочковый сортир с дырками в полу, вдоль стен — шкафы с документами, посередине — стол с компьютером. Аромат соответствует истинному назначению помещения.
Пока решили кабель не тянуть — надеемся, что образумится. Иначе представляю картину: придёт человек с документами, спросит, куда с ними, а ему: «Вам прямо до конца коридора, а дальше по запаху!»
