Сдаём монтаж системы связи для передачи телеметрии какой-то хитрой силовой установки. Все расключили, проверили, на пульт вывели, сдаём на проверку. Приходит инспектор, осматривает всё это кабельное хозяйство, стойку с контроллерами датчиков и натыкается взглядом на витую пару, скромно проведённую по стене под основными коммуникациями:
— Что это? — Ethernet-кабель для связи с диспетчером. — Почему не экранированный? — Экранированный. Вот земля выведена, вот маркировка на кабеле: S/FTP. — Что это за х#рня?! — Это витая пара, данные идут через интер… — Тогда почему она ни хрена не витая?!
Дом, десятилетняя новостройка с евротаджикским ремонтом в интересующей нас квартире. В квартире семья: отец, мать и ваш покорный слуга.
Вечно криво показывал телевизор на кухне. Что только не делали! Переложить приходящий кабель не представлялось возможным, так как горе-таджики кабель забетонировали, а пробивать новую дыру не хотелось. Решили переложить кабель от входа до кухни. Заодно и телефон решили перетянуть. Взяли для этого Ethernet категории 5e. Бросили один провод — два конца в телефон, а два в телевизор. Интернет тогда был по ADSL, и всё работало.
Через некоторое время поставили на кухню компьютер, чтобы фильмы с торрентов смотреть. Естественно, надо интернет туда провести — а тогда в квартиру уже кабель провели. Сказано — сделано. На входе — самосборный роутер на FreeBSD, за ним свитч. Провод до кухни тянуть не стали — зачем? У нас есть две свободных пары в старом кабеле! Поставили, обжали, проверили — работает.
Только во время эксплуатации выяснилось, что когда воткнута сеть в компьютер, идут наводки по телевизору, а когда воткнут телевизор, сеть не стартует.
Когда деревья были большие, а паяльники на 36 вольт, паяли мы в радиокружке всякое дискотечное оборудование. И был у нас Паша. Любил Паша маму и лампочки. А папа Паши был водителем и задарил Паше много-много лампочек от фар.
Недолго думая, Паша спаял лампочки в мегадевайс, призванный освещать дискотечное действо и вызывать приступы у эпилептиков. В качестве источника питания взял трансформатор для подвального освещения на 12 вольт размером с современный системник. Так как лампочки и трансформатор были «всего» на 12 вольт, провода Паша взял какие были — монтажные, дабы в них «не терялось много тока».
На испытаниях присутствовал весь кружок. Паша полез под стол, где были сныканы от кучерявых детских ручек розетки 220 В, и произвёл соединение. Трансформатор могуче взвыл, нити слегка накалились, изоляция проводов вспучилась, а затем вспыхнула во всём объёме гирлянды. Пашин голос из-под стола:
Сотрудница, зная, что я на досуге ковыряюсь в компьютерном железе, принесла ноутбук и торжественно вручила его мне со словами: «Он выключился и больше не включается». Рабочий процесс был в самом разгаре, поэтому я решила на время отложить постановку диагноза и реанимационные действия. Сотрудница же, по-видимому, хотела видеть результат незамедлительно, поэтому, когда я очнулась от основной работы, поняла, что чудо техники уже красуется на столе в полной боевой. За меня даже нажали на Power. У ноута это не вызвало никакой реакции.
Аккум, со слов владелицы, был разряжен. Автоматически рука потянулась проверить, подключён ли шнур питания к ноутбуку в принципе. И тут произошло зрелище, доселе мной невиданное: из-за крышки ноутбука показался фейерверк. Развивая скорость «Бугатти Вейрон», я отключила от сети эту композицию. Встав из-за стола, увидела, что провод перебит в хлам и болтается на паре волосков.
Доложила сотруднице о том, что у неё перебит вот этот длинный проводочек, который с одной стороны втыкается в розеточку, а с другой в дырочку сзади у ноутбука, и для начала нужно решить эту проблему. В ответ получила снисходительный взгляд и фразу: «Нет, это не из-за этого. Это у меня уже год, и ничего — всё работало!»
Сегодня вышел на улицу. Возвращаюсь домой, вижу — сосед сверху стоит. Сразу вспомнил примету про бабу с пустыми вёдрами. У соседа в руках был LPT-кабель. Интересно, а это к чему?
Когда я работал эникейщиком на ТВ, на средства общества глухих нам был закуплен программно-аппаратный комплекс для запуска бегущей строки. Всё это было обставлено с максимальной помпой. Меня даже отправили в командировку, где обучили премудростям прикладного ПО, а заодно под моим руководством допилили софт в соответствии с телевизионными реалиями.
День «Д», час «Ч», минута «М», секунда «С» минус тридцать. Железо установлено, сигнал запущен в тракт и раз сто протестирован, шрифты подобраны, титровальщики обучены; диктор читает текст о том, что сейчас произойдет историческое событие: наше ТВ станет ближе к глухой аудитории. Среди зрителей — верхушка горсовета и замгубернатора, которому для галочки тоже надо.
В этот момент я обнаруживаю, что на титровальном компе у монитора слегка съехало изображение. Ничтоже сумняшеся, тянусь через плечо тётеньки — редактора титров и тыкаю в кнопку меню. Изображение тут же сползает на пол-экрана вверх и на треть вбок. В тишине звукоцеха раздается шелест опадающих седых волос. За оставшиеся десять секунд я успеваю почти вслепую найти нужные пункты меню, вернуть всё как было, а заодно услышать своё имя, произнесенное таким тоном, каким мне бы никогда не хотелось его услышать снова.
А всё дело было в удлинителе KVM: его проложили в колодце со всем остальным проводным хозяйством, в том числе и питающим студию. Мощность электромагнитной наводки была такова, что сводила с ума электронику монитора. На всякий случай пришлось на каждое действие задать горячую клавишу и дообучить персонал.
На работе сотрудница жалуется, что у неё комп тормозит, принтер периодически печатать не хочет. Ну ладно, комп старый, да и пропылесосить внутри давно пора, но с принтером-то что случилось? Смотрю — а там высвечиваются три подключённых принтера. Удаляю лишнее, оставляю один. Перезагружаюсь. Чертовщина какая-то: после перезагрузки вновь определяется ещё один принтер.
Раньше для удобства работы сотрудница подключала к этому компу два принтера — матричный и лазерный. Лазерный потом убрала. В моё отсутствие наши девушки поменяли стол и всё по новой, как могли, подключили на совесть. И матричный принтер тоже, на все три конца: питание, USB и LPT.
Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ. Не от тех, о которых вы подумали, а от обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос. На помощь мне были брошены все силы в составе пятилетнего сына и усатого поставщика шерсти. Сыну было интересно, как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить. Котэ же взирал на всё это с лёгким укором: мол, почему не меня пылесосят? Несносные людишки, ничего не понимают…
Внезапно котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился — пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания. В мгновение ока ленивая бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более высокой скоростью метнулась под кровать.
Компьютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже…
Около трёх часов назад нашёл я в ящике стола давно забытые наушники с разорванным напополам проводом. Дай, думаю, займусь полезным делом — паяльник есть, припой и канифоль найдутся. Минут за тридцать красиво всё спаял, сделал чуть ли не лучше, чем было. Вставил в компьютер, включаю — льётся песня ясная. Лепота!
Прошло около десяти минут. Выключил я компьютер свой. Захотелось перед сном, удобно развалившись в кроватке, послушать музыку. Подключаю к телефону — правый канал то не работает, то хрипит. Встаю, открываю коробочку с регулятором громкости — всё, что паял, на месте. Шевеление проводов даёт звук из обоих «ушей», но одноканальный. Психую, распаиваю, снова спаиваю — та же проблема.
Долбился я, долбился, пока случайно не пошевелил штекер во время работы плеера. Как оказалось, проблема как раз в моём смартфоне. Два часа насмарку, злости вагон.
