Некоторые считают, что самый страшный кошмар сисадмина — бухгалтерия. Нет, это кошмар обыденный. Я расскажу вам, что такое настоящий кошмар.
Два сисадмина подрядились проложить сеть. Кабель-каналы за фальшпотолками, короба, жгуты, патч-панели, розетки — в общем, как полагается. Закупили всё необходимое, собрали, прозвонили кабель-тестером и стали подключать оборудование. Оказалось, что некоторые компьютеры ни в какую не хотят работать на скорости 1000 Мбит/с. Причём на 100 Мбит/с — без проблем.
После двух дней плясок с бубном и замены всего и вся стало понятно, что функционируют неправильно только некоторые розетки. Выводы напрашивались печальные: одна из использованных бухт кабеля — дефектная. Вместо того чтобы спокойно пить пиво на Новый год, придётся перекладывать часть линий, купив кабель за свой счёт. Лезть за потолок, вытаскивать из жгутов старый кабель, протягивать новый, переделывать розетки и патч-панели — ужас! Сначала сисадмины впали в тоску, но потом решили, что такой вселенской несправедливости под Новый год просто быть не может, и стали всё проверять ещё раз.
Нашли только что купленные в известном магазине с четырёхбуквенным названием полуметровые патч-корды с потрясающей своей простотой разделкой: БО-О-БЗ-З-БС-С-БК-К. Перепутаны всего два провода, но какой эффект!
Второе: «На вкус и цвет все фломастеры разные, и если ты чего-то не знаешь, не спеши это хаять».
Я со всем согласен, но хотел бы добавить ещё одно правило. Его мне поведал учитель программирования.
Однажды после пары я что-то спросил у учителя, и у нас завязался разговор. Промелькнула фраза: «Студенты бывают двух видов: умные и сильные».
Однажды во время пары накрылся монитор. После его замены студенту дали в руки VGA-кабель и сказали подключить монитор к видеоадаптеру. Спустя три минуты в лаборантскую ввалился этот самый студент с фразой: «Я подключил, а оно не работает!» Пошли проверять. Оказалось, что это чудо природы воткнуло кабель вверх тормашками. Как следствие — смятые разъёмы и на кабеле, и на видяхе, а также треснувший текстолит. Преподы настолько офигели от увиденного, что парня даже не наказали. Говорят, что он таки закончил наш колледж.
Поэтому третье правило админа звучит так: «Не лезет — не пихай!»
Вдохновившись историей о таксе-кабелеукладчике, прошёл сложный участок с помощью мангуста.
Необходимо было протянуть провод по части периметра навесного потолка — длина небольшая (метров 12), но участок П-образный. Прямые углы внутри профиля, ранее уложенные жгуты кабелей, вентиляция и прочие прелести. Промучившись часа три с различными видами протяжек и их наконечниками, решил всё-таки попробовать «живой интеллектуальный движок».
Взял свою мелкую четырёхмесячную мангустиху и, примотав к хвосту на виток изоленты тонкую леску, запустил в отверстие на одном конце потолка. Животинка так быстро и резво побежала на проблески фонарика, что оборвала леску. Второй раз запустил её с тройной, но когда попытался подтянуть стекловолоконную протяжку, выяснилось, что леска крепко зацепилась за профиль. Третья попытка была удачнее. Примотав непосредственно кабельную протяжку к хвосту, снова запустил мангуста. Зверёк преодолел всю полосу препятствий секунд за десять.
Довольная мангустиха восприняла всё как игру. Правда, позже прямой участок проходить отказалась — видимо, надоело.
В планах — шлейка с лёгкими карабинчиками и парой светодиодов. Мангусты — очень умные звери, при этом прыгучие, легко адаптируются и обучаются. Думаю, со временем получится вырастить из неё профессионального кабелеукладчика. Единственный минус: +15 градусов для них — уже холод.
Не так давно пришлось принимать новый офис. На первый взгляд всё замечательно: розетки в леграндовских коробах рядом со столами юзверей смотрятся изумительно, только работают как-то уж очень странно. LAN-тестер показывает, что все восемь линков есть, а пинг прыгает от 20 до 200 мс.
Две недели я потратил на изучение этого феномена. Замена сетевух, хабов, переустановка всего, что только можно себе представить, — не помогало ничего. Сил разбираться уже не было — решил переложить сеть своими руками. Я не зря указал на то, что короб очень хорошей марки: закрывается-то он легко, а вот открыть…
Сильно любимые в любое время года господа монтажники, я обожаю ваших матерей и всех родственников до седьмого колена!
Все провода были промаркированы очень интересным способом — узелками. Один узелок — первая витая, два — вторая; двойной узел — это уже десятки пошли. Страшнее всего мне было смотреть на 48-й кабель. И не лень было вязать столько узлов на обоих концах?
Ребята, если не секрет: у вас что, маркера или хотя бы ручки и куска изоленты не было?
Магазины нашей сети раскиданы по всему Поволжью. Звонок из самого далёкого магазина в Ульяновске (сам я живу в Пензе): мол, комп не включается.
Пытаемся решить проблему по телефону в течение часа: проверьте эти провода, пошевелите эти, попробуйте с другой розеткой… Ну, полный набор действий, которые кассир может самостоятельно провести на месте. Результата ноль. Ехать за 400 км, а потом обратно ну никак не хочется. Говорим кассиру, чтобы вызвала какого-нибудь местного мастера, дабы пришёл и починил, если что-то простое.
Пришёл человек, покрутил комп, повертел и вынес вердикт: неисправны и БП, и мать. Ладно, думаю, выхода нет: даже если юзер купит новый комп, поставить на него специфическое ПО он не сможет. Собираем экспедицию.
Приезжаем в Ульяновск с полным комплектом оборудования, от мышки до принтера. Дай-ка, думаю, проверю для начала блок питания. Замыкаю чёрный и зелёный — тишина. Ставлю блок питания от привезённого компа, собираю машину, включаю — тишина. Включаю новый комп со всеми комплектующими — тишина. По телу бежит холодок: неужто привезённый комп неисправен? В мыслях дорога назад, потом опять туда — мрак полный. Хорошо, что в панику не впал.
Что дальше? Ладно, а розетка-то вообще рабочая ли? Пробую чайником — рабочая. И тут, прорвав стену отчаяния, приходит мысль, по внутренним ощущениям очень близкая к чувству открытия великого изобретения. А что, если…
Спасибо тебе, великий ульяновский мастер, что нашёл неисправность в БП и материнке, не подумав хоть чуть-чуть! Твой профессионализм меня радует и восторгает. Неисправен был простой, нигде не пригоревшей и не оплавившийся, сетевой кабель, что соединяет системник с розеткой.
Дело было в начале нулевых в уездном городе N. Я эникеил в офисе провайдера. Начальник наш из родственных побуждений устроил племянницу менеджером. Она была классической блондинкой и, как водится, скучать не давала.
Однажды начальник в попытках хоть чем-то занять девушку отправил её к нам в серверную проводить ревизию. Заходит с вопросом: «Мальчики, перечислите мне всё, что у вас тут есть, Нач Начич просит ревизию сделать!» Отвечаем: четыре компа, стойка, сервера, кабели, аккумуляторы, конвертер. Она всё записывает, убегает. Начинаем прикидывать, чем из четырёх компов можно поживиться для дома без потери производительности.
Нач Начича ревизия не устроила, и он дал команду переписывать всё до болтика. Ну, мы поглумились, продиктовав всё, вплоть до FCC ID каждой железки. С четырёх компов листов на десять описи получились. На очереди была стойка — развлечение немалое.
Взгляд менеджера падает на пучок входящих в стойку кабелей. «А это что такое?» — спрашивает она. На автомате, уже привыкнув отвечать по-простому, дабы не перегружать её и без того не быстрый процессор логическими цепочками, отвечаем: «Оптический кабель с тросиком». Минутная тишина. По её лицу можно читать положения регистров памяти. Девушка заливается краской и робко так переспрашивает: «Так и писать: „кабель с трусиками“?»
Пятница. Задача поставлена и разжёвана. Напутственное слово и пёрышко в дорогу в 100 км от МКАД.
Объект — аптека. Стандартный комплект: сервер, три компа, сканеры, принтеры, касса. Сеть проложена, со слов заказчика, всё настроено, поэтому едем налегке: в сумке пара дисков, немного коннекторов да флешка с отвёрткой. Задача: провести финальную настройку и разрезать красную ленточку.
Вроде всё работает, но сеть глючит: пинг через раз, сервер систематически ругается на недоступность кассы. Ищем проблему. По истечении пяти часов проверки таймаутов, настроек, замены сетевух и свитча, переустановки драйверов и танцев с бубнами взгляд падает на обжим витухи. Всё верно: обжимали в стиле радуги. Видно, так эстетичнее. Подрядчики — «лучшие профессионалы в городе». Мелкой рысью не успеваем ни в один из целых двух компьютерных магазинов в городе. Время хоть и детское, но режим работы у всех строгий: до 18, ни минутой больше. Мечта об обжимке тёплым летним вечером медленно тает.
Праздник испорчен. В левой руке — отвёртка, в правой — табачное изделие, перед глазами — дюжина радужных концов витой пары. На горизонте всё отчётливее рисуется кровавый понедельник за срыв торжественного момента.
Осознание факта заставляет действовать нестандартно. На изумлённых глазах клиента кухонным ножом срезаются все двенадцать радужных концов, и в дело идёт единственный доступный инструмент — отвёртка. Терять уже нечего.
Глубокая ночь. Сижу над хитровыдуманным макетом сайта. В глазах уже зелёные круги, ничего не воспринимаю. Тут внезапно чувствую босой ногой шевеление под столом. Первая мысль: кот играть надумал. Ору на него и в неизвестность пинаю ногой, но кошак отзывается совсем из другого угла комнаты, а шевеление продолжается.
Начинаю ощущать, что седею. С воем включаю свет и пристально разглядываю подстольное пространство. Перекрестившись, сажусь обратно. Шевеление повторяется активнее. Я уже мысленно начинаю смиряться с едущей крышей и терплю, уверяя себя, что это глюки.
Внезапно понимаю, что шевеление сопровождается гулом кулеров. Дотошные исследования показали: когда браузер начинал подгружать процессор, тот разгонял кулера сильнее, и системник, лишённый боковой панели, подтягивал к себе тонюсенький провод от колонок.
Была забавная история во времена учёбы в техникуме. По предмету «сети» было практическое занятие по обжимке витой пары. Каждому студенту было велено принести кусок витухи и четыре коннектора 8P8C. Обжимные клещи жали три, от силы четыре контакта. Сдача была провалена.
Стали думать, как пройти пересдачу. В магазине взяли по два куска витухи, один из которых попросили сразу обжать. Во время сдачи товарищ отвлёк препода, а я подменил кусок на обжатый в магазине.
Препод вставил витую в тестер. Выпученные глаза и один вопрос: «Как?..» Что называется, спалился.
