В начале двухтысячных полетела у меня в первый раз в жизни винда. Решил попробовать установить методом «авось получится» — в город системник тащить далеко, а в нашем городке компьютерщиков тогда не было.
Папа принёс какой-то загрузочный диск. Наслушавшись советов знакомых, я приступил к установке. fdisk, format c: — всё, казалось бы, можно устанавливать. Запускаю установщик и получаю критическую ошибку, что недостаточно памяти. 64 МБ, куда уж больше?! Повторяю всю процедуру заново — тот же результат.
Со злости ввожу format d:. Выдаёт ошибку о невозможности форматирования — немудрено, как CD-то отформатируешь? Запускаю установку — работает.
С этого диска систему я ставил много раз, и никогда без форматирования привода не обходилось.
Работал я как-то во внеурочное время админом в конторе спутниковой системы безопасности автомобилей. Была у меня любимая юзерша — девочка умная, но патологически не умеющая или не желающая решать мелкие проблемы.
Однажды лёгким движением мышки я переместил вверх панель задач. Я не понял, как я это сделал. Состояние сонное: три часа нонстоп-десматча не дают мозгам шевелиться в привычной плоскости. Несколько минут попыток повторить действие, скептический взгляд на предлагаемые ссылки в Гугле. Вывод желающего спать сознания: «Это слишком просто для меня, нужна помощь».
На стол ставятся две чашки кофе, тарелка с пирожками, открывашка для пива. Зовётся на помощь она:
— Что, спать хочется? А ну-ка, сюда поди, дело есть. Мстить буду.
Посмеявшись и возвратив склад скопившихся подколок о незнании шайтан-системы, девушка в один лёгкий щелчок вернула панель на место. Томный взгляд юзерши упал на кружку кофе, точнее, на то, что под ней. Глаза оживились:
— Это что такое? — Дискета трёхдюймовая. Древняя флешка на полтора мегабайта. — А-а-а! Так вот откуда значки сохранения и Тотал Коммандера! — Это ещё ничего. Вот, смотри, что есть, — приподнял я тарелочку, под которой приютилась пятидюймовка. — Ого! Я таких с курсов PHP не видела. Нам препод притаскивал — показывал, будто диковинку заморскую. — Палишься... — @#$! Палюсь!
И тут-то, допив кофе и откупорив припасы тёмного, я узнал, что основной заработок у девушки — не ночные дежурства на телефоне и отлов угнанных машин по карте, а фриланс в веб-проектах, и что ей очень сложно потой «делать дурочку», вызывая меня. Девушка сдала мне всех сотрудниц, что тоже практикуют «ложные вызовы», в обмен на обещание чаще составлять компанию.
Пользователи хитрее, чем вы думаете. Нам тоже стоит иногда строить из себя юзверей. Дискеты ещё долго будут жить в наших сердцах (или под чашками). А презервативы, припасённые для рабочих нужд, приятнее использовать по назначению.
В далёких девяностых, когда слово «DVD» ещё казалось большинству людей изощрённым ругательством, на рынке буйствовал формат Video CD. На простую дешёвую китайскую болванку помещался среднестатистический фильм в ютубовском качестве. Так вот, собрались мы как-то втроём с другом и его соседом посмотреть кино. Выбор пал на, страшно сказать, «Бойцовский клуб». Это был самый обычный пиратский диск. На обложке плохо различимые фигуры махали чётко различимыми кулаками, что как бы говорило нам: если и клуб, так уж точно бойцовский.
Дисковод бодренько скушал диск, и под весёлое жужжание Брэд Питт начал масштабное наступление на мозг Эдварда Нортона с последующим выносом и мозга, и Эдварда. Сюжет разворачивается, Питт произносит ключевую фразу:
— Окажи мне одну услугу. Я хочу, чтобы ты врезал мне изо всей силы.
Страсти накаляются! Нортон неуклюже размахивается, звук бешено крутящегося во внутренностях компа диска вдруг переходит на дикий визг. Кулак проносится мимо морды Брэда Питта...
Работаю сисадмином в одном негосударственном вузе. В один из дней поступает жалоба на некошерное поведение компьютера от девушки-методиста: «Работаю-работаю, и компьютер ни с того ни с сего перезагружается». Надо заметить, девушка интеллектом не обижена, поэтому к её жалобам у нас в отделе прислушиваются.
Пришёл, осмотрел пациента. Температура в норме, шнур питания утрамбован в гнездо на совесть, внутри ничего не болтается. Посоветовал девушке пристальнее наблюдать за поведением пациента и выявить причино-следственную связь.
Комп стоял на бетонном полу, но после неожиданного визита начальства и гневного крика «Какого @#$ дорогостоящая техника стоит под обстрелом мокрых тряпок уборщиц?!» системный блок водрузили на подставку с колесиками, аки на передвижной пьедестал. После эпохального события жалобы от девушки конкретизировались: «Перезагружается после неосторожного касания, громкого топанья рядом, стремительного пробегания мимо и проч.»
Вторичный осмотр показал: система перезагружалась даже от простого прикосновения к корпусу системника. В лаборатории я учинил вскрытие. Винт превратился в неистовую погремушку, которая адекватно работала исключительно в полном покое. Малейшее воздействие на него вызывало дисбаланс механических частей в его внутренностях и перезагружало систему.
Полетел нежно любимый винт на 500 ГБ — шумно, с треском и кучей бэд-блоков. Частенько винчестеры при попытке их растормошить с целью слить на переносник остатки полуживой информации очень обижаются и начинают издавать характерные щелчки. Кто слышал, никогда не забудет этого крика информационной агонии. При этом шатающийся стол, на котором за монитором стоит системник, начинает слегка «жужжать» и трястись — невидимо, но ощутимо.
Из всей медиаколлекции мне удалось спасти от силы десятую часть. Дальше была траурная процессия, пышные похороны и поход в магазин за новым терабайтником. Вкрутил, поставил заливаться фильмы обратно с переносника и отошёл на кухню в поисках электрочайника. Заботливая жена тут же включила воду кипятиться, но забыла напомнить о том, что чайник с целью удобства теперь стоит за монитором.
Этот момент мне ещё долго будет сниться в кошмарах: сажусь я за компьютер, делаю лёгкий клавиатурный аккорд, а за монитором начинает закипать вода, заставляя с печально знакомой амплитудой трястись стол. Кульминацией момента, как вы уже наверное поняли, становится щелчок чайника, оповещающий об окончании процесса.
— У тебя есть DVD-RW? — спрашивает меня девушка. — Есть, — киваю я, выкручиваю из своего компа привод и приношу ей. — Спасибо, но мне нужен был диск, фильм переписать.
Коллеги! Даже если просьба кажется очевидной, не поленитесь уточнить, что имеет в виду собеседник.
Тружусь админом в небольшой конторке. Всё замечательно отлажено и работает как часы; я дописываю статью в свой блог, параллельно просматриваю логи роутеров и выполняю просьбу знакомого, закачивая из торрентов какой-то документальный фильм. Когда загрузка завершается, я на автомате вставляю в привод чистую болванку и стартую прожиг.
Вместо привычного монотонного звука я слышу чуть ли не рёв реактивного двигателя, что заставляет меня отпрыгнуть от рабочего места вместе со стулом. Я много читал о том, как люди разгоняют разные вещи, но как можно разогнать DVD-привод, да ещё и до такой скорости? Ответ оказался довольно банальным: в тот момент, когда я запустил прожиг, под моим окном рабочие включили мощный перфоратор.
День, очередная банка очередного клиента. Кофе на столе перед монитором; приятное, уже совсем летнее солнышко греет небритую морду лица. Как же всё хорошо начиналось...
Достаю хард из своей банки (данные сохранял), ставлю в родную, жму кнопку включения — банка молчит. Отрубаю питание харда — банка благополучно врубается, запитываю от своей — теперь и моя с ним не работает. Внимательный осмотр ни к чему не приводит — приходится звонить другу.
— Вань, я жёсткий убил, по симптомам — что-то коротит. — Не очкуй, вечером приду — посмотрим.
Вечер. Я описываю ситуацию. «Ясно», — говорит Ваня, врубает отдельный блок питания на столе и запитывает хард на горячую. «Пых», — говорит жёсткий диск и немного дымит. «Зато теперь не коротит!» — с довольной улыбкой произносит Ваня, смотря в мои округлившиеся глаза и вставляя жёсткий в родную банку. Кнопка включения, знакомый сигнал работоспособности железа, хард благополучно определяется, начинает грузится винда.
Иногда складывается впечатление, что бубен у моего друга в крови. С меня пиво!
