Резко понадобилось мне видео с сайта финского телеканала. Захожу по ссылке, открываю страницу. Стартую проигрывание, включаю любимый плагин. Файл размером ажно 50 килобайт успешно скачивается. Понятно — фотозаглушка.
Качаю меганавороченную прогу, ставлю, полчаса ищу серийник, вбиваю, запускаю — доступ запрещён. Ставлю ещё штук пять — та же история. Нахожу некую исправленную специально под этот ресурс версию в исходниках, гружу пингвина — make ругается, и непонятно, что ему не так.
Голова забита другим, разбираться некогда. Клип нужен для DVD, откладывать не хочется. Fraps тоже не вариант: места под несжатое видео на харде нет, и поди узнай, в каком там оно оверлее идет.
Понимая, как дебильно это будет выглядеть, запускаю параллельно Audacity, выбираю «What U Hear» в качестве источника, вырубаю системные звуки, ставлю перед монитором штатив с видеокамерой и включаю запись. Подозреваю, что я первый человек, который добровольно снимал экранку с собственного монитора.
На нетбуке и сервере у меня Debian, а на десктоп я его ставить не стал — недостаточно хорошо stable поддерживает моё новомодное железо. Начитался в интернете о том, каким прекрасным будет его потомок с бубном на логотипе, и скачал свежую 12.04.
Настроил раскладку, установил Хром. Открыл страницу — и тут мне сплохело. Шрифты были не просто мыльными, они были совершенно размыты — читать можно было, только упёршись носом в монитор. Потом открыл файловый менеджер. Слева, в списке закладок, шрифт был и того хуже. А по центру — вроде ничего. Передвинул окно в центр экрана — всё отлично.
Потом начались пляски с бубном. Я менял конфиги, настраивал DE, перебрал бессчётное количество шрифтов, настроек рендеринга и сглаживания. После двухчасового мучения протёр монитор. Нет, дело не в нём — проблема на месте.
Уже подумывая снести всё и вернуться на суровый, но стабильный Salix, я потыкался по верхней панели. Там был менеджер проприетарных драйверов. К моему удивлению, драйвер на мою GTX570 уже был установлен. Тогда я решил его снести и ребутнуться. Вот она, красота! На открытом драйвере всё выглядело великолепно, и шрифты тут же встали на свои места.
Мораль: проверять всё от и до. А всем, кто ругает неудобный, нестабильный линукс, я дам один совет: не ассоциируйте с линуксом конкретный новомодный дистрибутив. Поставьте Debian или Slackware — уровень стабильности вас приятно удивит.
Клиент попросил поменять ему монитор, так как старый сломался: чёрный квадрат в верхней части экрана. Ну, мы купили новый моник, отвезли, поменяли. Старый им был не нужен, мы его с собой и забрали — хрен знает зачем.
Когда в офисе решили включить и посмотреть, что с ним, удивление было огромным: в верхней правой части экрана был чёрный квадрат подозрительно правильной формы. Мы нажали на кнопку «PiP» — и всё пропало… А монитор был дорогой.
Компания мы небольшая, честная и глупая, поэтому следующий «поломанный» моник заменили на халяву.
Приносят ноутбук на замену матрицы. Матрица действительно оказалась повреждённой. Сняли, ноутбук отдали обратно, поскольку он был нужен для работы.
Через некоторое время клиент звонит и сообщает, что клавиши оказались перепутаны, причём USB-клавиатура работала нормально, а родная чёрт знает как: при нажатии на одну клавишу срабатывала другая, причём всегда одна и та же.
При попытке разобраться поставили на место битую матрицу. Случилось чудо: все клавиши заработали, как им положено. Снова сняли матрицу, подключили ноутбук к монитору — перепутанные клавиши… О взаимосвязи мы спорим до сих пор.
— Здравствуйте. — Здравствуйте. — У меня такая проблема… Монитор почему-то стал разными цветами показывать. Что бы это могло быть? — Ну, может быть, драйвера видеокарты (похожая проблема была на ноутбуке у знакомой). — Я ничего не поняла. Может, вы подойдёте и посмотрите? — Ну, диктуйте адрес.
Когда я пришёл к женщине домой и осмотрел ноутбук, еле сдержал смех и слёзы: на матрице красовались едва заметные вмятины от кулака. На мой вопрос о происхождении чуда женщина пожала плечами и сказала, что последним за ноутбуком сидел её маленький сын.
После долгих бесед и разбирательств выяснилось, что пацан играл в гоночки, дошёл до какого-то мирового чемпионата и пришёл вторым. У мальца немного сдали нервы, и он что есть силы долбанул по дисплею.
А пацан действительно оказался полным неадекватом. Когда он получал двойки, мама прятала модем и уходила на работу, а когда возвращалась, квартира была перевёрнута вверх дном.
В школьные годы, классе эдак в восьмом, завхозу школы поручили подсчитать потребление электроэнергии всеми электроприборами в школе, чтоб сопоставить расходы на электроэнергию с реальными показаниями. Пригласили какого-то знакомого из сервиса даже для этого.
Казалось бы, чего уж проще? На БП системника мощность указана максимальная, выше он не прыгнет. На принтере указано так же. На мониторах… Стоп! А не было на них указано мощности, зато рядом с диапазоном напряжения электросети указывалось напряжение на аноде — аж 27 киловольт. В отчёте завхоза с лёгкой руки паренька примерно так и было записано: «Мониторы: 16 шт. по 27 кВт/ч».
Уже значительно позже, после моего выпуска, руководство школы обнаружило ошибку.
Когда я работал эникейщиком на ТВ, на средства общества глухих нам был закуплен программно-аппаратный комплекс для запуска бегущей строки. Всё это было обставлено с максимальной помпой. Меня даже отправили в командировку, где обучили премудростям прикладного ПО, а заодно под моим руководством допилили софт в соответствии с телевизионными реалиями.
День «Д», час «Ч», минута «М», секунда «С» минус тридцать. Железо установлено, сигнал запущен в тракт и раз сто протестирован, шрифты подобраны, титровальщики обучены; диктор читает текст о том, что сейчас произойдет историческое событие: наше ТВ станет ближе к глухой аудитории. Среди зрителей — верхушка горсовета и замгубернатора, которому для галочки тоже надо.
В этот момент я обнаруживаю, что на титровальном компе у монитора слегка съехало изображение. Ничтоже сумняшеся, тянусь через плечо тётеньки — редактора титров и тыкаю в кнопку меню. Изображение тут же сползает на пол-экрана вверх и на треть вбок. В тишине звукоцеха раздается шелест опадающих седых волос. За оставшиеся десять секунд я успеваю почти вслепую найти нужные пункты меню, вернуть всё как было, а заодно услышать своё имя, произнесенное таким тоном, каким мне бы никогда не хотелось его услышать снова.
А всё дело было в удлинителе KVM: его проложили в колодце со всем остальным проводным хозяйством, в том числе и питающим студию. Мощность электромагнитной наводки была такова, что сводила с ума электронику монитора. На всякий случай пришлось на каждое действие задать горячую клавишу и дообучить персонал.
Было это несколько лет назад, когда купил я новенький ноутбук и предвкушал прелести отсутствия тормозов в качестве маленьких, но, как известно, приятных радостей жизни.
Так как «хрюшка» мне была привычнее и милей, я снёс к чертовой бабушке «семёрку» и закатал то, что хотел. Всё хорошо и даже красиво, кроме одной досадной мелочи: драйвер на видеокарту ставиться не хотел никак вообще.
После нескольких часов активной камасутры решил выйти покурить, а ноутбук оставил на кровати в закрытом состоянии. Когда вернулся, ужасу моему не было предела: аккуратно перелистывая страницы альбома с фотографиями, аккурат на ноутбуке сидела гостившая у нас тогда бабушка.
Выдернул ноут, открыл крышку и понял: крышка. По всему экрану жутковатые полосы, изображение дублируется несколько раз, причём одно другого меньше, и бедняга не реагирует ни на одну клавишу. Даже, чёрт возьми, зажатая на полтора десятка секунд кнопка включения не помогла выключить несчастного зверька! С обливающимся кровью сердцем выдернул батарею, впихнул на место, включил…
Нет, я, в принципе, готов был уже мысленно к глюкам матрицы. Я бы понял, если бы клавиатура не работала или тачпад «отвалился». Но чтобы от столь странного физического воздействия вдруг встали на место и заработали как надо драйвера!
Танцы с бубнами, молитвы Ктулху… Иногда и через жопу что-нибудь стоящее сделать можно, причём не обязательно через свою.
Давно это было. Работал в ИВЦ железной дороги начальником группы чего-то там. Звонит как-то начальство и требует послать «мальчика» в единый центр управления протереть мониторы — запылились.
Меня пробрало. Командую всем: «Сидеть!», иду сам в этот ЕЦУ и пальцем пишу на мониторах по три весёлых буквы.
Через пару минут возвращаюсь обратно. Все мониторы — чище не придумаешь. Больше звонков такого типа не было.
