Защита от дурака в России не работает, и, наверное, не будет работать никогда.
У нас во время ремонта электрики предусмотрительно провели к каждому рабочему месту питание с двух линий. Одна из них предназначалась для компьютеров: когда сеть перегрузят чайниками, обогревателями, холодильниками и микроволновками, и электричество таки вышибет, компьютеры продолжат работать. К тому же компьютерные розетки идут через бесперебойник, который сможет продержать все компьютеры здания полминуты, — скорее на случай работы с электрикой, чем для предотвращения БП.
Понимая, что вербальные внушения на пользователей не подействуют, и в компьютерные розетки всё равно будут пихать что попало, поставили специальные красные розетки Legrand. Чтобы воткнуть в них провод, на него сперва надо надеть примитивный пластиковый ключик. Пользователи вроде как усвоили; до кого-то не довели информацию, кто-то просто сделал вид, что понял. Когда похолодало и включились обогреватели, электрикам пришлось бегать включать как «бытовые», так и «компьютерные» автоматы. Почему?
Во-первых, там, где компьютеры стояли далеко от розеток, пришлось использовать сетевые фильтры, и несмотря на обещания сломать руки, из них торчали обогреватели. Во-вторых, местами они были вставлены прямо в компьютерные розетки. Под пытками часть пользователей призналась: «Там в розетке есть дырочка. Если на неё надавить, например, стержнем от ручки, то откроются дырочки с электричеством». Надо проявить некоторую ловкость, вытаскивая стержень, но манёвр вполне реален. Объяснение же одного юзера просто убило: «Да, провод не вставлялся, но я надавил как следует, и он вошёл!» Силовой приём пытались повторить всей техподдержкой — без использования молотка не сдюжили.
Дураки в этой стране делятся на сильных и находчивых, и никакая защита от них не спасёт.
Есть система телеавтоматики: управление вентиляцией, контроль температуры в помещении, напряжения в сети и т. п. Чтобы сэкономить, заказчик оставил старые сплит-системы, благо их ресурс ещё не выработан. Технически вопрос управления решён просто: ИК-передатчик от системы прикидывается пультом ДУ и управляет сплитом в целях регулировки температуры, а также для взбадривания после просадок и отключений питания.
В жару и после особо хитрых просадок местной электросети кондиционеры иногда подвисают и перестают реагировать на внешние раздражители. Этот вопрос решили не сильно сложнее, использовав бистабильное реле. Контроллер выдаёт импульс отключения, потом «тикает» пять минут, чтобы дать время сбросить давление компрессору, и включает сплит. Имитатор электрика с рубильником, короче говоря. Реле поставили в щиток и выход вывели на обычную розетку, поставив на всякий случай вторую рядом. Чтобы обеспечить надёжность, контроллер посадили на свой аккумулятор.
На одном из объектов контроллер по запарке включили после реле. Всё работало четыре года без сбоев: контроллер отключал кондиционеру и себе основное питание и сидел на аккумуляторе. Во время очередного цикла перезагрузки кондиционера контроллер перестал отвечать — аккумулятор накрылся, однако.
Степь. Июль. +48 в тени. Удалённый узел связи. До ближайшей приличной дороги — 40 км по грунтовке. До ближайшего диспетчерского пункта с людьми — в три раза дальше. А мораль такова: не втыкайте вилки электроприборов «лишь бы куда-нибудь», а то потом придётся рассказывать начальнику сказку про барона Мюнхгаузена и усы.
Как-то занесло меня в одну организацию, что недавно переехала в новый офис. Проблема: нет сигнала на одном из телефонов. Офис трёхэтажный, на втором этаже — шкаф малопонятного вида, в котором лежит всё оборудование. Пятьдесят мест для сотрудников, хотя по факту юзеров не больше десятка, включая грузчиков и директора.
Переобжим кабеля ничего не дал — значит, обрыв на линии. Открываю шкаф с оборудованием, и меня сшибают провода, аккуратно смотанные в шар и висящие на сгибах по зданию — есть вытащить концы из телефонов и компов, конструкция может развалиться. И это офис класса «А»…
Звоню электрику, автору кабельной системы. Приехать в рабочее время он не может. То да сё, говорю, надо найти провода от определённых телефонов. Прихожу через день на работу и вижу: по коробам проведён новый проводок, заплетён в общий клубок и подписан: «Готово».
«Плановое отключение электроэнергии на 30 минут в связи с переключением завода на новую подстанцию, серверную не затронет» на 45-й минуте процесса было прервано глухим взрывом. Пол серверной содрогнулся, UPS’ы дружно взвыли. Через 15 минут от здания отчалила «скорая», увозя главного энергетика в реанимацию с сердечным приступом.
Завод встал. Срочно отгружали то, что оставалось на складах, ветсанврач и холодильщики орали, начальство билось в истерике, требуя у безопасников записи с камер. Бригада электриков разводила руками и разговаривала исключительно матом. Следователь записывал показания. Половина IT-спецов в срочном порядке вытаскивала с видеорегистраторов записи, остальные, пользуясь оказией, при свете фонариков чистили кроссы и сервера от пыли. «Плановое отключение», ага.
Подстанцию починили на следующий день. Энергетика откачали. Возник естественный вопрос: кто виноват? В террористов мало кто верит, но теракт явно имел место. Камеры на новой подстанции ещё не работали, безопасники терялись в догадках. И вдруг…
Историю поимки «террористки-смертницы» рассказал герой дня — один из наших сисадминов, оказавшийся в нужное время в нужном месте. Когда фургон аварийщиков отчалил, скромный герой спустился на подстанцию узнать, когда же наконец дадут питание, и в пустом коридоре встретил уборщицу, которую послали убраться за аварийщиками. Тихая среднеазиатка уже протянула к подстанции обгорелый шланг от магистрали и собиралась включить воду, чтобы «подмыть полы». Ну, вчера ж толком убраться не получилось…
Недавно нужно было помочь соседу найти причину отсутствия дома интернета после проведённого ремонта. Кабель интернет-провайдера из щитка введён в прихожую и наглухо упрятан в стену, а хвостик выходит в одной из комнат из плинтуса. Созвонился с провайдером, спросил, как их монтажники обжимают, по типу А или В. Обжал. Коннекта нет. Сосед стоит рядом, видит, что ничего не выходит, и говорит: «А электрик, который провод убирал в стену, сказал, что всё в порядке, он проверил». Интересно, как это электрик проверил наличие коннекта с оборудованием интернет-провайдера, расположенным на чердаке дома?
Начинаю думать за противника. Иду к щитку, открываю, вижу мешанину проводов: в доме больше двадцати этажей, кроме интернет-витухи, висят хвосты от счётчиков горячей и холодной воды. Начинаю разгребать завалы. Нахожу провода, которые идут из квартиры. Один из них обрезан, и проводники попарно скручены между собой. Нахожу продолжение обрезанного провода, скручиваю проводки по цвету, изолирую, возвращаюсь в квартиру — есть коннект!
Ответственный и при этом шибко умный электрик после того, как спрятал витую пару в стену, проверил, не перебил ли провод, очень просто: обрезал витуху, попарно скрутил проводки и прозвонил из квартиры. С проводом всё было в порядке, а значит, работа сделана качественно.
В начале моей админской работы был такой случай. Привезли из дальнего офиса комп с шумным кулером — еле крутился, не справлялся с охлаждением. Учреждение бюджетное, на новый кулер денег нет, потому решил я применить дедовский метод закапывания масла прямо в вентилятор.
Отправили меня в подвал к электрикам. У тех обнаружилось трансформаторное масло в огромной канистре, а другой тары не было. Выход нашёлся быстро: из-за пазухи мужики достали 0,25 известно чего, содержимое быстро уничтожили, а мне вручили бутылку с маслом. Надо ли говорить, что встретили меня взрывом смеха?
Три-четыре года назад работал я в одной проектной организации сисадмином. Всё было хорошо, с работой я худо-бедно справлялся, но в один прекрасный день идиллия была нарушена. Ровно в 13:00 (именно в это время у нас начинался обеденный перерыв) непонятно откуда появлялся насыщенный запах жареной селёдки. Начальство дало задание разобраться.
Долгое время мы с сотрудниками безуспешно пытались искать гурмана по всему этажу. Наводящие вопросы, очные ставки и другие возможные способы извлечения информации ни к чему не приводили: никто не сознавался в тайном пристрастии к жареной рыбке, однако каждый день ровно в час дня история повторялась. Нам оставалось только удивляться постоянству вкусов неизвестного кулинара. С началом перерыва всему нашему отделу приходилось спешно эвакуироваться, открыв окна для проветривания. Со временем мы начали подозревать не вполне русское кафе, находящееся по соседству, однако расследование показало, что кафе не работает вот уже полгода.
Ответ пришёл откуда не ждали. В нашем отделе находилась ещё и библиотека предприятия. Однажды одной из бабулек-библиотекарш понадобилась редкая книга, в поисках которой пришлось залезть за один из стеллажей. Случилось это как раз за несколько минут до обеда. Снова знакомый запах — и пронзительный крик бабули: «Это где-то здесь!..»
За стеллажом обнаружился горячий на ощупь силовой кабель. Оказалось, некоторое время назад наши электрики переключили часть отделов на питание по этому кабелю. Всё бы хорошо, но несколько отделов с несколькими электрочайниками и парой-тройкой микроволновок каждый день с завидной регулярностью создавали немалую нагрузку в сети. Кабель нагревался и источал то самое ядовитое амбре. Электрики посмеялись и изменили схему подключения отделов, попутно дав задание составить расписание включения чайников. С тех пор неочевидное решение, казалось бы, простой проблемы мы называли методом жареной селёдки.
После капитального ремонта в доме обнаружился неприятный косяк. При выключенном свете на кухне моргали энергосберегающие лампочки: иногда понемногу, а порой совсем неистово. Электрик из меня, мягко говоря, хреновый, однако на предмет поиска видимых нарушений я всё-таки решил разобрать выключатель. Дело в том, что добрых дел мастер, занимавшийся проводкой, был не дурак выпить, и ожидать от него можно было чего угодно.
Разобрав выключатель, я не заметил ничего подозрительного, пожал плечами и прикрутил всё обратно. Эта нехитрая манипуляция помогла, и лампочки перестали моргать. Уверовав в силу вездесущего ребута, лишь позже я узнал, что моргали они из-за светодиода в выключателе — того самого, который включается в темноте, и который я не подключил, потому что при сборке накосячил.
Говорите, силовые кабели ногтями зачищаете? Мой друг, он же по совместительству коллега, подтягивая 220 вольт к новому свитчу, глядя на меня с высоты стремянки и зачищая провода теми самыми ногтями, сказал:
— Ты только меня не коснись — под напряжением всё-таки работаю, — а то щекотно будет!
