На нотбуке нужно поменять язык системы с иврита на английский. Может кто-нибудь здесь написать, в каких настройках на Windows 7 можно поменять язык системы?
Ответ:
Только вам и больше никому. Есть секретный сайт, которым пользуются люди с высочайшим IQ. Я за эту информацию три недели мыл машину одному головастому парню.
1. Идёте по ссылке google.com.
2. Открывается сайт, забитый под завязку странными формулами и текстами на непонятных языках. Белые буквы на белом фоне. Вы их даже не сможете разглядеть.
3. Упорно ищете цветастую надпись Google и окошко для ввода текста под ним.
4. Дальше самое трудное, поэтому повязываете голову банданой, чтобы пот не залил глаза.
5. Превозмогая усталость, вбиваете: «windows 7 изменить язык системы». Понимаю, много букв, но другого выхода нет.
6. Когда глаза готовы уже вывалиться из орбит, а голова — расколоться пополам, жмёте Enter, и ваши усилия вознаграждаются страницей, полной волшебных ссылок, содержащих ответы на ваш вопрос.
По правилу шести рукопожатий вышел на меня хозяин одного из известных ресторанов города. Его супруга смоталась в Поднебесную и прикупила монохромную вывеску-информер полметра на четыре, 32×384. Оба человека видят комп впервые и считают, что с помощью компа можно делать всё. Проблема в том, кто это будет делать. Схему включения у китайцев, конечно же, не взяли, поэтому вывеска валялась в кулуарах около полугода, и за неё никто не брался, услышав, что схемы нет. 20 килорублей отдавать в случае ошибки не хотелось никому.
Апофеозом была не сама система, которая была собрана и запущена на коленке буквально за пару часов. Им была программа. Простой MSI, но на выходе… На выходе была китайская грамота. Поскольку жители Китая — наши соседи на Дальнем Востоке, мне приходится знать язык хотя бы с разговорником. Интерфейс на марсианском, хелп на марсианском — у меня истерика. Вылетает программа с ошибкой ODBC от драйвера MS Access. В мануале ничего не сказано про драйвера. Попробовал четыре ноута, на одном уничтожил операционку, пока на следующий день не пришёл к себе в офис. Там прога встала без проблем.
Баннер в итоге прошил, хозяева ресторана меня пригласили на поддержку сети и т. д., но, вопрос самолюбия остался. Позвонил в краевой центр знакомым прогерам, описал проблему. Они решили вопрос за двадцать минут. Поймали ошибку ODBC, грамотно рассудили, что раз программа китайская, значит, и бороться с ней надо по-китайcки, — добавили язык в винду, и всё завелось. И кто сказал, что компьютерный язык — английский? Дома на «семёрке» не получилось, а на работе приходится общаться с китайцами, потому язык там установлен.
Оказывается, админы, которые рады переложить свою работу на чужие плечи, лишь бы не заниматься проблемой самостоятельно, существуют не только в России.
На предприятии в Англии, удалённую поддержку которого мы осуществляем, случился массовый отвал пользователей от сетевых принтеров. При попытке печати начинался поиск драйверов и выдавалось сообщение «Access denied» ещё на этапе попытки подключения к принтеру. В качестве временной меры, чтобы дать пользователям возможность печатать, я предложил на отдельных машинах явно отключить политику «Ограничения указания и печати», которая регулирует права доступа к принтерам в домене и которую в обычных случаях трогать вообще не нужно. Отключение этой политики фактически означает «разрешить пользователю печать на всех принтерах леса, до которых он сможет дотянуться».
Неожиданно решение было подхвачено вышестоящим руководством, и после консультации с англичанами нас обязали применить это решение ко всем машинам, которые эта проблема затронула. Сказать, что я удивился, значит ничего не сказать: это было первое на моей памяти внедрение столь откровенного костыля в столь массовом масштабе. Но деваться было некуда, поэтому стали делать, что велели. Оставалось только утешать себя: в конце концов, уже не наша забота, что там из-за этого может случиться.
Естественно, любопытство продолжало меня разбирать, поэтому за ситуацией я следил, дабы докопаться до её первопричины. А причина, как потом выяснилось, оказалась следующей: в один прекрасный день у англичан упал тот самый принт-сервер. На замену ему быстренько сконфигурировали новую машину, вот только в домен, похоже, так до конца её не ввели, в результате чего у пользователей доступ к принтерам и пропал. Видимо, заставить нас в массовом порядке править локальные политики на всех затронутых компьютерах было проще, чем один раз правильно ввести одну машину в домен.
Познакомился с потомком белоэмигрантов. Живёт он на Кубе, а отец его в своё время работал в кубинском посольстве в одной из близлежащих капстран.
Кубинская внешняя разведка решила протестировать КВ-передатчик, чтобы получать то, что диппочтой долго, а из посольства опасно: империалистический аналог нашего КГБ работал просто внаглую. Проблема была в том, что антенна нужной мощности в длину метров пятнадцать, и растянуть её, не привлекая внимания спецслужб, не представлялось возможным.
Решили поехать на пляж, посмотреть, что можно придумать там. А чтоб не так тоскливо было, затарились едой и выпивкой (в счёт рабочего времени, разумеется). Смеркается. Сидят на пустынном пляже, трапезничают, осматриваются, обсуждают — ничего не придумывается. Да и припарковавшийся сверху «кадиллак» свои коррективы вносит. Поехали думать во второй, в третий раз. Батя уломал начальство взять ещё и подругу — коллегу по работе. Сидят они за скатертью — и тут понимают, что «кадиллака» наверху больше нет. Видно, они решили, что этот русский умудрился споить горячих кубинских парней, и можно отдыхать, а волноваться не о чем. И тут родилась идея.
На следующий день батя с девушкой гуляют по пляжу, выходят на мостик — и тут девушка «оступается» и плюхается в воду. Естественно, он за ней ныряет, ловит, вытаскивает на берег, оба скидывают мокрую одежду и вешают её на свежерастянутую антенну, покрашенную в цвет верёвки. Заходят в машину, передают радиограмму, переодеваются в сухое, потом дожидаются, пока одежда ещё чуть-чуть подсохнет, собирают её, сматывают антенну и едут домой.
Радиограмму на Кубе приняли. Отец с теперь уже женой получили по благодарности с внушительной премией, дабы не вызывать подозрений медалями. А через девять месяцев на свет появился рассказавший мне эту историю.
Работаю в великой злой американской мегакорпорации по производству процессоров.
Недавно был инцидент. Один местный Вася, недавно уволенный, в наилучших традициях американского фольклора попытался махать чем-то огнестрельным. Охрана, правда, его мощно и безжалостно скрутила — обошлось без пострадавших.
Американский маразм и бюрократизм беспощаден. На следующий день начальство по мылу обязало всех встретиться с психологом, дабы упредить случаи пост-травмы. Я только посмеялся, предвкушая, как русские будут стебаться над серьёзно настроенным психологом, усердно выискивающем признаки психологической травмы, например, у Валеры — бородатого и накачанного сетевика родом из Сибири.
Уходя домой, я услышал, как в коридоре наш начальник отдела тестов посылал высокое начальство по телефону:
— Я тебе говорю, что нет у меня времени на этот детский сад! Что? Да ну, да расскажи мне об этом! Что ты вообще понимаешь в этом, а? Я три года отслужил в израильской армии, у нас каждый второй автобус взрывался посреди бела дня, я мог получить шальную пулю только потому, что посреди ночи вышёл в киоск за молоком! А это что? Кто-то помахал пукалкой, и вы уже от страха срёте, как бычки? Ну и срите себе, а у меня нет времени на эту вашу х#$ню! Пускай вон девочки ваши рассказывают о том, как им страшно и некому их обнять, а мне этот ваш Дикий Запад в одном месте! И пострашнее видали. Так что иди со своей обязаловкой к тем лохам, которые усрались от одного вида жалкого пистолетика, а мне работать не мешай!
Если б не был евреем, пригласил бы на Новый год, чесслово!
Военный радиотехнический инженерный институт. Направления — от радиоразведки до несанкционированного доступа к информационным ресурсам.
Есть у нас факультет, на котором учатся представители дружественных нам союзных государств. Всё бы ничего, умные парни, но вот с грамотностью что-то подкачали. Как-то проводил маленькую контрольную у этого контингента и получил ответ. Сохраняю стилистику:
Вода вивода азначает клавиатура миш монитор и процесор это для набрать тексти почеркивать фотографи переслать
Принесли китайскую Ноклу С5000 с коротким замыканием. Приходит мастер и говорит:
— Давно хотел кому-то рассказать… Однажды все китайцы скинулись деньгами и, выбрав самого мудрого из них, отправили его в Финляндию, чтобы он купил настоящую Нокию. Вернувшись, собрал он всех китайцев вокруг себя. Аппарат торжественно разобрал, чтобы все видели, из чего он состоит. Но тогда китайцы не знали назначения стилуса…
С этими словами мастер вытянул из передней крышки корпуса тонкую двадцатисантиметровую антенну.
В своё время с выходом Windows Vista у носителей латышского языка появилось много поводов для лулзов: vista по-латышски — это курица.
Принесли соседи ноутбук. Включается, но ничего не показывает. Стандартная проблема для HP DV 6000 с отпаявшимся чипом видео. Решили, что проще купить новый. На форумах же писали, что временно эту проблему можно решить в духовке за пять минут при 170 градусах. Ничего не теряя, разобрал компьютер и засунул плату в освободившуюся после обеденной курочки духовку.
Аромат свежеиспечённой курицы от загружающего Windows Vista ноутбука был бесценен.
Делали специализированную программу для обработки графических карт. В специальном окне можно было сравнить два изображения: слева — «было», справа — «стало».
На этапе бета-тестирования из Израиля стали приходить отзывы о том, что пользователи в упор не понимают этот диалог. Они читают справа налево, блин!
