Пришел я как-то к людям решить проблемы с принтером. На струйной МФУшке восседал хозяин дома — внушительных размеров котяра по кличке Пушок, с которым за время ремонта я подружился.
Когда струйник был заправлен, а печатающая головка реанимирована, хозяева попросили меня посмотреть, почему их шайтан-коробка шумит. Действительно, гул стоял хоть и не сильный, но напрягающий.
Разобрав системник, я обнаружил хлопья пыли вперемешку с кошачьей шерстью, забившие радиатор на процессоре, и попросил хозяев принести пылесос. Реакция была несколько неожиданной — мама с дочкой, неуверенно переглянувшись, со скрипом согласились. Через пять минут в комнату въехал отечественный пылесос «Тайфун», и я начал подключать чудо-агрегат к евророзетке.
Всё готово: пациент на полу, пылесос готов к запуску. Щёлкаю тумблером; в следующую секунду из задней части пылесоса вырывается как из турбины реактивного самолета гигантский огненный шлейф. Три человека совершенно ошарашены, животное же довольно донельзя.
Как оказалось, Пушок очень боялся пылесоса, и однажды в отместку справил в него малую нужду. Пылесосом, понятно, пользоваться стало совершенно невозможно — после уборки помещение приходилось долго проветривать. Перед тем, как отдать пылесос мне, дамы выпустили в него добрую половину баллона освежителя воздуха.
После того, как меня отпоили чаем, я почистил кулер кисточкой — по старинке. С тех пор на вызовы я без маленького пылесоса не выезжаю.
Как-то раз сломался у меня микрофон. Я долго рылся в настройках ОС, пытаясь получить от устройства хоть какой-нибудь отклик, потом развинтил микрофон, собрал его обратно и, не получил от него никакой реакции, лёг спать.
На следующий день включил компьютер послушать музыку и полазать по интернету. Музыка заиграла, но как-то тихо и гулко. Покрутил регулятор громкости — ноль внимания. Прижимаю ухо к динамикам — ни звука, музыка доносится откуда-то со стороны.
Источником звука оказался микрофон. Когда я развинчивал его, то, вероятно, восстановил потерянный контакт, а перед этим, копаясь в настройках звуковой платы, нечаянно поменял местами входной и выходной разъёмы.
Работал лет семь назад в одной конторе, где что-то чертили в Автокадах и, как водится, нечасто сохранялись. В комнате на пять компьютеров было четыре бесперебойника, в каждом по три розетки. Когда всё это хозяйство настраивали, я, недолго думая, подключил к одному ИБП два соседних компа и монитор от одного из них, наивно полагая, что потерять питание к монитору не так страшно, как потерять питание вообще. Увы, тут я оказался в корне неправ.
Однажды в разгар рабочего дня происходит сбой питания. Бесперебойники весело, противно пищат, а у одного из сотрудников гаснет монитор. У остальных всё нормально; парень заглядывает под стол и убедившись, что его компьютер подключен к одному из ИБП, недоумённо щёлкает тумблером.
Незадачливый архитектор матерился дуэтом с соседом.
Делали один проект на Flash. После сдачи проекта и отправки исходников заказчику получили от него следующее письмо:
...И ещё немного смущает movie clip с красной надписью «Х*Й!» (дико извиняюсь). Очень хотелось бы узнать предназначение данного объекта.
Хотел бы добавить, что SWF — это декомпилируемый исходник, и, по моему мнению, комментарии с матом внутри кода, а также переменные с названиями fuck и eblan как минимум не отражают суть их назначения и, конечно же, не являются оптимальными.
Мне бы очень не хотелось, чтобы при разборе более продвинутыми пользователями нашего SWF-файла были найдены такие «оплошности».
Как-то админили мы с друзьями в одной конторе. Пришёл к нам в отдел работать молодой, но очень смышлёный парень. Сетка вся была виндовая: домен, Exchange, все дела.
Дали мы парню админские права, мол, работай. Попутно посадили изучать почтовик: вручили толстую книжку и посоветовали поднять виртуальную машину для экспериментов.
Парень, надо сказать, был очень старательный. Пока есть время, сидит, читает, бубнит себе под нос, что-то записывает, щёлкает по кнопкам. И вот мне стало интересно однажды, как там у него процесс изучения почтовика продвигается. Подхожу со спины, смотрю, на виртуальной машине у него поднят домен с Эксчейнджем и пользователей заведено немерено. Молодец, думаю старается парень. Читает книгу, разговаривает вполголоса сам с собой: «Чтобы удалить хранилище почтовых ящиков... нажмите... переименуйте домен, переназначьте порт...»
Начало зарождаться нехорошее чувство и куча сомнений. Как-то виртуальная машина уж очень напоминала удалённый рабочий стол сервера. Основного. С почтовиком. «Удалите хранилище»...
Ярлыки подключения к серверу и к виртуальной машине были на машине новичка рядом. Восстановить-то мы всё восстановили, но вспоминали долго.
На работе появилась необходимость в дополнительном сервере. Нужные сервисы настроил, ненужные отключил и отнёс машину на постоянное место жительства.
Через некоторое время срочно понадобилось сменить IP сервера. Самая середина дня, времени катастрофически не хватает — вношу изменения в записи DHCP и DNS, залезаю через SSH на сервер и без задней мысли пишу «ifconfig eth0 down».
Машина отлично работала, гудела винтами и вентиляторами, моргала лампочками, но как сервер стала совершенно бесполезна — пришлось пускать в ребут.
Дело было в начале нынешнего тысячелетия. Порнотехнологии с их выпадающими окошками и прочей ерундой развивались гораздо быстрее браузеров, умеющих всю эту «клубничку» блокировать.
В это интересное время я работал в одной полугосударственной компании сисадмином. Стол в моём кабинете стоял так, что от двери монитора видно не было, но, стоило сделать лишь шаг вперёд, взору открывалась вся 19-дюймовая картинка. С интернетом, напротив, повезло — моими стараниями в контору был проведён весьма толстый по тем временам выделенный канал на 256 Кбит/с.
Выпало мне как-то дежурить в выходные (благо, я был молод и не женат). Решил я найти крэк для одной программы. Куда идти? Разумеется, на «Альтависту»!
Я не учёл, того, что эти товарищи уже начали зарабатывать на рекламе порносайтов. На экране открылось окошко с фотографией девушки, которую парень со знанием дела раскладывает на столе в ряд Лорана. Начинаю думать, как бы прибить это окно так, чтобы не породить десятка новых подобного содержания — в конце концов, в кабинет могут зайти сотрудники и посетители.
В этот самый момент на пороге возникает сам директор — крепкий сибирский мужик.
— Работаешь? — Работаю! — отвечаю я, щёлкая по крестику.
Мои худшие предположения оправдываются. Экран со скоростью 256 Кбит/с заполняется кучей картинок явно «голубого» содержания. Шеф делает роковой шаг вперёд.
Я готов провалиться сквозь пол: доказать, что я не верблюд, просто невозможно, а городок у нас маленький. Начинаю обдумывать, сколько мне понадобится времени, чтобы слинять, пока моя ориентация не станет достоянием общественности.
— Ну, работай! — вдруг улыбается шеф и выходит из кабинета.
За всё время эту ситуацию мы с директором ни разу не затрагивали в разговоре, да и в конторе ко мне хуже относиться не стали. Только когда я пришел просить неделю свадебного отпуска, шеф заметно повеселел и подписал аж две недели.
Мораль: пользуйтесь лицензионными программами, чтобы не прослыть педерастом!
Сижу дома вечером, программирую потихоньку. Опера, как обычно, стучится в мейлрушный почтовый ящик и внезапно наглухо виснет. Снимаю задачу, перезапускаю, жму «принять почту» — опять подвисает. Злюсь, но времени разбираться нет — отключаю автопроверку и работаю дальше.
На следующий день прихожу с утра в офис, где в качестве почтового клиента тоже используется Опера. Та же история — браузер виснет с загрузкой машины на 100%.
Обращаю внимание на том, что сборщик почты явно спотыкается на том же самом письме. В голове мелькают версии от простейшго бага до изощренных спам-рассылок, которые через дыру в браузере запускают тяжелый джаваскрипт или, не дай Бог, системный процесс.
Истина, как всегда, оказалась где-то рядом. После трёх попыток перезапуска Оперы я убедился, что клиент скорее мёртв, чем жив, и зашёл в ящик через веб-интерфейс. Роковым письмом оказалась новостная рассылка крупной IT-конференции. Письмецо в 10 строк с полем <b>To:</b>, в котором через запятую были перечислены несколько тысяч адресатов, тянуло на 185 килобайт.
Как оказалось, Опера не висла, а медленно и печально отрисовывала километровый список — еле управлялась за минуту.
В студенческие годы я работал я в компании, занимающейся промышленной автоматизацией. Ещё до меня в офисе одной фирмы-клиента был установлен контроллер, накапливающий данные о температуре, расходе воды и т. п.
Звонят ребята из этой фирмы и просят сделать так, чтобы данные с контроллера можно было просматривать, не спускаясь в подвал. Приехали мы с начальником, подсоединили контроллер к ноуту с уставленной программой и продемонстрировали, что система работает. Клиентам оставалось лишь кинуть наверх витуху, установить программу и наслаждаться.
Примерно через неделю ребята звонят — уверяют, что сделали всё по инструкции, но программа данных не видит. Начальник, вернувшись от них, хохотал — их инженеры действительно качественно обжали кабель, протянули его наверх, воткнули в сетевуху компа, но программу вкатили на соседнюю машину.
