Трудился руководителем IT-отдела в одной торговой компании: открывали и компьютеризировали новые магазины. Отдел отвечал ещё и за видеонаблюдение, поэтому с операторами мы были на короткой ноге.
В один прекрасный день поступает заявка из недавно открытого магазина: не работает ЖК-монитор на кассе. Послал техподдержку, привозят моник — сгорел! Парни из видео отсматривают архив за этот день и зовут нас.
Продавщица решила украсить монитор, а в магазин привезли для украшения бабочек, стрекоз и прочих мух на длинных проволочках. Блондинка берёт насекомых и с силой втыкает в вентиляционные щели бедного моника. Раз, два, три — бедняга, не выдержав, говорит «пффф», пыхнув на прощанье синеньким дымком.
Мне повезло проходить срочную службу в конце восьмидесятых в командно-информационном центре одного из высших подразделений Советской Армии. Центр был оборудован терминалами «Роботрон», подключенными к ЕС ЭВМ под управлением ОС с романтичным названием «Джессика», что в условиях армии само по себе звучало странно. За этими терминалами днём трудились вольнонаёмные девушки-операторы, а ночью терминальный зал пустовал, и через него на свои посты ходили солдаты, служившие на ВЦ.
Разумеется, солдаты-срочники, занятые вспомогательным обслуживанием техники в те далекие годы, были достаточно далеки от нюансов работы с компьютерами, но быстро усвоили, что можно включить терминал и, тыкая в клавиатуру одним пальцем, набирать текст. Наиболее продвинутые даже научились рисовать на экране картинки из символов.
Однажды утром, когда девушки уже заступили на дежурство, я даже через закрытые двери своего поста услышал дикий рёв дежурного майора в терминальном зале. Затем последовала буря с долгим служебным разбирательством.
Что послужило причиной? Придя на службу, майор застал девушек-операторов, сгрудившихся у одного терминала и возбуждённо галдящих. Оказывается, ночью один из солдат включил терминал, дабы поиграть с клавиатурой. Истосковавшийся по женской ласке воин дал волю своей фантазии и ярко, в деталях описал, что и как он сделал бы с прелестными операторами, а затем щёлкнул тумблером питания. Впрочем, текст не стёрся, уж не знаю, почему — возможно, отключен был только модуль ЭЛТ-терминала, или данные сохранились в буфере команд ЕС ЭВМ. После включения бурные фантазии вновь высветились на экране. Операторами, кстати, работали жёны и дочери комсостава, включая жену майора.
Виновника нашли и наказали, а солдатам строго-настрого запретили самовольно включать терминалы. Однако это не помешало нам изредка оставлять послания в виде сердечек и розочек из ASCII-символов.
Было это в далёких девяностых. Я только что познакомился с системами распознавания голоса и понял, что управление компьютером будет очень «высокотехнологичным», если использовать голосовые команды. Я записал «позывные» для наиболее часто используемых приложений, а также для перезагрузки и выключения компьютера. Первые испытания прошли нормально, и я с чистой совестью включил модуль управления в автозагрузку.
Через несколько дней я упорно и долго проходил игру. Особенность заключалась в том, что сохраняться разработчики разрешили только после завершения миссии. В самый ответственный момент, в конце финальной кампании я слышу очень громкое и внятное чихание родного мне человека.
Система управления отреагировала немедленно и жестоко, начав процедуру выключения компьютера: вырубила игру, вывалилась в BSoD и умудрилась грохнуть предыдущие «сейвы». После такого стресса я до сих пор не могу использовать любую систему голосового управления — даже в мобильниках.
Довелось мне работать в местном интернет-провайдере. Помимо предоставления телекоммуникационных услуг, фирма зарабатывала на создании различных тематических сайтов. Одним из них был сервис по отсылке SMS-сообщений, которые клиенты нашей сети могли отправлять бесплатно.
Я имел отношение к разработке этого сервиса и обслуживал всех клиентов в случае возникновения проблем. Все правки производились непосредственно в консоли базы данных, потому как админку было писать недосуг.
В один прекрасный день клиент пришёл прямо к нам в офис и попросил поменять пароль на его логин в SMS-системе. Быстро найдя в базе номер его записи, я слепым десятипальцевым методом быстро ввожу типичный запрос:
update users set password='newpass' where id - 1234;
...и жму Enter. Вместо знака равенства нажалась клавиша «минус». В результате база данных, вычислив разность между номерами клиентов и заданным числом, поменяла пароли всем, кроме этого клиента.
Следующие два часа ушли на восстановление паролей недельной данности, а ещё где-то месяц мы отвечали на гневные звонки тех, кто за эту неделю менял свой пароль.
Как-то пришел ко мне друг в офис, а я сижу возле сервака, который выполняет роль роутера, файлового хранилища и VPN-клиента.
— Можно зарядить телефон от USB? — Конечно, втыкай в сервак.
Это был Sony Ericcson. Я не зря их недолюбливаю! Интернет и VPN рухнули, сбились маршруты, а мобильник радостно сообщил, что теперь у компьютера есть выход в интернет.
Как оказалось, этот телефон создавал дополнительный интерфейс ppp0, сразу его активировал и криво прописывал маршрут default gateway.
Езжу после работы по мелким заказам, компы ремонтирую, Очередной невинный заказик: настроить роутер. Дел на пять минут... не тут-то было!
18:20. Выяснилось, что компы стоят в разных комнатах, а сети между ними нет. 18:40. После недолгого разъяснения способов построения сети и прочих мелочей останавливаемся на подключении пока что одного компа через новенький роутер известной фирмы и установке вайфай-модулей в остальные машины. 19:00. Подключаю роутер — он ни в какую не хочет видеть сеть провайдера. 19:30. Дозваниваюсь до провайдера. Меня пять раз переключают на разных специалистов, но никто не может сообщить даже данные о подключении. 20:30. Ползаю по форумам. Нахожу на сайте провайдера мануал по настройке. 21:00. После неудачной попытки настройки по мануалу решаю перешить роутер. 21:30. Последняя прошивка не шьётся. 22:00. На предпоследней прошивке соединение не поднимается. Еду домой, забрав роутер с собой. 23:00. Продолжаю курить форумы дома. 0:00. Выясняю, что ни на какой прошивке, кроме последней, роутер с провайдером работать не будет. 1:00. Выясняю, что нужная прошивка не шьётся у каждого третьего, и никто не знает, что делать. 2:00. Скачиваю с разных форумов еще десяток альтернативных прошивок. 3:00. Альтернативные прошивки дают возможность перешить на нужную, но роутер выпадает в режим резервного восстановления. 4:00. Натыкаюсь на прошивку нужной версии, но буквально на пару байт отличающуюся от официальной. 4:10. УРА! Роутер прошился и заработал! 4:20. Проверяю, настраиваю, русифицирую. 4:30. Ухожу в аварийный шатдаун. 6:00. Будильник...
Сегодня поеду устанавливать заказчику — чувствую, пять минут растянутся ещё минимум на пару часов.
По «вконтакту» часто ходят хитрые вири, которые от твоего имени отсылают сообщения всем, кто в списке друзей. Сообщения при этом для пущей убедительности содержат приветствия и обращение к адресату по имени.
В один прекрасный день приходит мне от знакомой девчонки как раз такое сообщение, явно сгенерированного характера: предлагалось зайти на некий сайт и проголосовать там за эту девочку. Я уже собрался его удалить, а девочке посоветовать почистить комп, но тут моё внимание привлёк забавный факт: в обращении мое имя (Артём) было заменено на «Тёма». Меня это сильно удивило — неужто, думаю, вирусы научились пользоваться словарём синонимов?
Интереса ради решил зайти на предлагаемый сайт. Обновил антивирус и файрвол, поставил их в усиленный режим, отключил в браузере ActiveX, джаву, флеш, запретил редиректы, убил все сохраненные пароли и сбросил все сессии браузера. Довольный, открываю ссылку... и вижу обычный сайт. Никакой вирусни на нём не было — оказывается, девочка сообщения рассылала сама.
Посмеявшись над собой, пытаюсь заново залогиниться в «контакт»... и понимаю, что не помню ни один из паролей, которые успешно удалил из запоминалки браузера.
Поздним зимним вечером в полупустой маршрутке ехала очень грустная девушка. Невидящим взглядом она смотрела в окно на пробегающие улицы и тихонько всхлипывала. А по щекам медленно катились слёзы... Казалось, ей всё равно, что происходит вокруг. Горе заставило её потерять счет переработанных часов и забыть, когда она сегодня последний раз ела...
Её горе было немыслимо: упал сервер, а файл с бэкапом оказался повреждён.
Прибирался я в тумбочке на работе. Среди прочих на выкидывание был определён диск с лицензионной XP Home, которая некогда шла в комплекте с системным блоком.
Умирать — так с музыкой. Перед тем, как отправить диск с виндой в помойку, я решил его сломать. Зажмурился, начал гнуть. Диск взорвался десятками осколков, больших и маленьких, острых и тупых. Долго я их по кабинету собирал.
А через неделю я решил отправить факс. Он ни в какую: лист не идёт, функция копира тоже не работает. И так смотрел, и эдак. Стукнул по нему, как космонавт Андропов из известного фильма, а из факса кусочек компакт-диска возьми да и выпади. Эхо войны, блин... Осколок мешал протяжечному механизму.
