Поступаю в вуз, выбираю направления, хожу по сайтам, обзваниваю приёмные комиссии. На сайте одного из московских университетов вижу надпись большими буквами: «В этом году у нас работает Автоматизированная система регистрации абитуриентов».
Кликаю, заполняю форму регистрации. К полям «Имя» и «Отчество» прикрутили списки: вводишь начало имени, а сайт сам дополняет. Ввожу «Олег» — система выдаёт список из трёх пунктов:
Работал я полгода назад на правительственную организацию — всё секретно и под грифом. Когда я только пришёл, то не обнаружил ни одного антивируса: полный зоопарк, везде вирусы и пиратки. Дали ТЗ на три месяца с обещанием трудоустройства при условии выполнения. Денег выделили вагон и маленькую тележку, так что первым делом я оборудовал шикарную серверную и своё рабочее место.
Прошло три месяца, все пункты ТЗ я успешно выполнил. В один из дней прихожу на работу и узнаю, что уволен, а на моих машинах стоят новые пароли. Начальство решило посадить на моё место своего сыночка осьмнадцати лет. Как я ни просил разлочить свой комп, чтобы стянуть личные файлы, получал в ответ эротическое «нет». Заколебался, снял винт и ушёл.
Диск, на котором случайно обнаружились бэкапы баз 1С, у меня выкупали за крупную сумму денег — юное дарование грохнуло базу в первую же неделю.
Когда работаешь в техподдержке, всегда приятно общаться со знающими и понимающими клиентами.
На днях обращается дядя: недоступны локальные ресурсы. У дяди три машины, из них две под ASP, роутер Linksys, подключен статический IP и, судя по всему, поднят домашний сервак, — короче, уже из карточки видно, что этому не придётся разъяснять, чем адресная строка отличается от Гугл-бара. Принимаю заявку, лезу на свитч диагностировать и обнаруживаю, что дядю криворукие монтажники подключили в 25-й порт: WLAN не клиентский, а управляющий, и локальные ресурсы по умолчанию недоступны. Описываю ситуацию по телефону, слышу на том конце довольный смешок:
— Да ладно, молодой человек, закрывайте заявку — я теперь как-нибудь сам...
Работаю в сфере IT-аутсорсинга — заведую своей небольшой фирмой. Раньше все «тупизмы» коллег по цеху встречал дежурной улыбкой: мол, и такое бывает. Теперь сочувственно киваю, ибо сам стал грешен.
Выезд к клиенту: нужно подружить интернет с существующей локальной сетью аж из Администрации. Естественно, есть внутренние ресурсы, на которые нужно попадать только по локалке (и разразит вас всех Ктулху, если по внешке!) На некоторых девайсах нужен был вайфай-инет, на некоторых — проводной, на остальных — только локалка без радостей соцсетей.
Роутер привезли, установили, настроили, патч-корды протянули. Осталось настроить MAC-фильтры и прописать таблицы. Проверяем — нет инета, только локалка. WTF? Пинги идут, а инета ни в какую нет. Облазил настройки, обновил прошивки, перепроверил файрволы.
По истечении трёх часов я заметил ма-а-аленький неприметный пункт в меню роутера: «Запрет портов и протоколов». Залез туда, обругал себя кретином, снял запрет с HTTP (до сих пор не могу понять, на хрена я его поставил), подписал акт и уехал, нервно куря и посмеиваясь.
Хочу обратиться к людям, обладающим руками не совсем прямыми. Как правило, движет вами естественное любопытство; правда, о последствиях этого самого чувства вы не всегда думаете, действуя без ведома лиц, более сведущих в данной области. Я сам был таким же, но недостаток знаний был постепенно компенсирован. К числу моих подростковых «подвигов» можно отнести следующее:
— обрушение всей оси вместе с софтом в попытке вычистить «автораннера» в точном соответствии с советами лаборатории с чёрно-красной буквой «К» (с того случая я им не доверяю);
— обновление драйверов — установил не те и не туда;
— попытка перепрошить BIOS, окончившаяся неудачей;
— сжигание винчестера при переносе из одного компьютера в другой (тут перед операцией я сделал резервную копию на внешний диск: «А вдруг будет, как в прошлый раз?»)
Старайтесь, если лезете в место, где не очень хорошо разбираетесь, подготовить пути к отходу. И повышайте свой уровень знаний!
Однажды довелось успокаивать бьющуюся в истерике начальницу, которая не могла насладиться любимым пасьянсом, потому что Авира решила, что крякер для него — зло. Я человек в офисе новый, а это порождение немецкой инженерной мысли у меня всегда вызывало ассоциации с аббревиатурой SS, посему Авиру я снёс и поставил Аваст. Переустановил игрушку — всё работает.
На следующий день комп умер. Я на грани увольнения. Дозвонился до предыдущего админа, чтобы выяснить, что же такого волшебного он понастраивал на машине начальства.
Оказалось, что на рабочий стол нашего бальзаковского босса был выведен волшебный ярлычок. Если что не работает — нажимаем и идём на обед. Комп использовался преимущественно как калькулятор, записная книжка и машинка для пасьянсов, документы хранились строго на сетевых дисках; при нажатии на ярлычок диск форматировался, и из раздела с рестором всё переустанавливалось в нужной конфигурации.
У уважающего себя начальства руки не умеют расти из плеч. При очередной загрузке, увидев вместо привычного зонтика глобулу Аваста, мудрая женщина нажала на заветную кнопочку. Любой, даже самый злой вирус такими радикальными методами, естественно, побеждался. Но Аваст выстоял: почуяв, что дело швах, он убил процесс, который подготавливал низкоуровневое форматирование системы. Система послушно умерла, а Аваст, как истинный капитан, гордо ушёл на дно вместе с погубленным им судном.
Работал я как-то программистом в компании, которая клепала разнообразные утилиты: оптимизировать то, подкрутить это... Софт предназначался в основном для американских домохозяек и временами действительно мог облегчить жизнь юзверю.
Как-то мы писали проект, который состоял из графического интерфейса и ядра. Дописали, зарелизили. Продажи полезли вверх, пользователи рады, жалоб нет, баг-репортов минимум, менеджеры не нарадуются. И тут я обнаруживаю, что в мир ушла версия с отключённым ядром — вырубили для отладки, а подключить забыли. Программа представляла из себя голый GUI. Долго думал о силе самовнушения наших пользователей.
В отдалённые времена дома стоял системник со старым добрым четвёртым пнем на 3 GHz на борту. Системник радовал игрушками и интернетом, но, гад такой, грелся, как любой правильный четвёртый пень. Будучи тогда не сильно в ладах с техникой, первый тревожный звонок я пропустил — тормозит и тормозит, бывает. Потом комп стал перезагружаться. Потом он прожёг к чертям материнскую плату, и в ответ на моё «Разве 85 градусов для него не нормально?» вызванный компьютерный мастер только вздохнул. Огарок извлекли из сокета, счистили запёкшуюся до антрацитового цвета пыль и термопасту, засунули в новую мать, и компьютер снова ожил.
Спустя полгода при повторении тех же симптомов, памятуя о наставлении мастера почаще чистить системник, я залез внутрь и обнаружил, что мой огарок намертво схватился с собственным радиатором, будто клеем намазали. Ладно, вытащил из сокета, почистил радиатор, время вставлять обратно. Опа — из-за радиатора ни хрена не видно, куда совать. Не проблема: ножек много, везде одинаковые. Радиатор с силой прижимается к сокету, под жалобное «хрусть» затягиваются рычажки, ломая последние уцелевшие ножки... Та-дам — и первая жертва неопытного хирурга наконец издохла в корчах.
Эта история заставила так стыдиться собственного невежества, что волей-неволей пришлось становится айтишником и постоянно учиться новому. Труп моего невинно убиенного камня сейчас бережно хранится на полке как талисман, напоминание и упрёк.
Захотелось мне сконвертировать один фильм для просмотра на плеере. Для этих целей я использую FormatFactory. Открываю меню «Пуск», в поиск вбиваю «format factory», жду. Появляется один-единственный пункт, но какой-то странный: все слова с маленькой буквы, значок, как у досовского приложения... Без задней мысли открыл. На секунду появилось окно консоли и тут же закрылось.
Чертыхнулся. Снова открыл «Пуск», вбил без пробела «formatfactory» — тут же появился искомый пункт. Стало интересно, что же я запустил в первый раз? Опять ввёл название с пробелом, открыл свойства.
Тип файла: Приложение MS-DOS (.com) Описание: Disk Format Utility
