Работаю я на полусоветском предприятии, где половина сотрудников провела всю жизнь, в том числе мой непосредственный начальник ИТ отдела - старой закалки дед под 60 лет.
Когда я пришел, мне выделили комп - 600 пенек и сказали: - Вот! Настраивай под себя - работай и не знай проблем. Мне это показалось забавным, и я из дома притащил ненужный мне системник, пока не заказали новый комп, и не знал проблем. Но, в очередной момент решил-таки разобраться с выделенным компом и переставил там систему. Тут же выяснилось, что винда не ставится, кондеры на матери вспухли и вообще. Сообщил об этом Федоровичу (начальнику). Федорович выслушал и сказал - сделай, как было. На объяснения, что на неисправную мать винды отказываются ставиться он отвечал только - верни обратно, как работало.
Вопрос поставил меня в тупик - известно, что винда работала, не знаю как - но жила, а ставиться отказывалась. Хорошо, сделал на своем, принесенном из дома, рабочем компе заливку, отклонировал образ, залил на полудохлый и пошел на обед. После обеда ко мне подошел Федорович и собственно начал говорить о том, как он круто починил мой комп и все там работает. Подхожу. Гляжу - заливка стартанула, вроде бы даже действительно работает. Перегружаюсь, выпадает меню выбора ядра винды - и тут Федорович начинает мне - создателю заливки - объяснять, как и что тут выбирать, при этом советуя "Standart что-то там", говоря, что эту систему он с детства знает и чуть ли не сам ее проектировал.
Откровенно, я почувствовал себя автором книги, которому человек начинает рассказывать, как он знаком с этим автором и как все просто там решается. Вот и получилось "Сделай как было". Сгорел БП - ну разгори его обратно.
PS: Недавно видел этот системник в одном из цехов - работает, бестия, не тормозит и не глючит. Опознал по настройкам системы, отключенным службам и прочим признакам своей настройки. Начальник продолжает работать, ориентируясь на только свои соображения и продолжая называть роутеры и точки доступа "роллерами", снося мои сделанные настройки DHCP сервера на дефолтовые и выделяя первые IP диапазона под динамические адреса, переставляя на всем предприятии статические куда-то в зад.
Товарищ по долгу службы ездил в коммнадировку показывать программу (что-то там с ГИС картами связано). И вот, показывает он свою программу генералу ВДВ, строгому, суровому дядьке.
Наконец, генерал не выдерживает и спрашивает: "Что так мелко-то всё, не видно нифига?!". А всё это дело показывалось на военных ноутбуках с очень маленьким экраном. Ну, товарищ и говорит: "Тут экран маленький, разрешение маленькое".
На что генерал побагровел и злобно спросил: "Тебе что, моего разрешения мало?"
Работал я как-то в одной компании техником по сборке и ремонту компьютеров.
Работы выше крыше. В итоге чувствую, что не успеваю обрабатывать весь поток железа. Убеждаю технического директора, что мне нужен помощник. И мне присылают студента. Большого такого. При моих 185 см я на него как-то снизу посматриваю. Ну ладно, думаю. Спрашиваю, что он умеет и выясняется, что ничего. Показал ему, как собирать типичное железо. На удивление парнишка схватил все "на лету" и уже через несколько часов собирал свой первый комп.
Собрал. Смотрю - что-то не так. Ладно, бог с ним. Включаем - не работает. Смотрю ещё раз. Что-то не так, но что, хоть убейте, не могу понять. Проверяю шлейфы - все на месте и все правильно воткнуто (ключами в прорези). Взгляд останавливается на южном мосту. Он как-то странно вспучился... Заглядываю в щель между материнкой и стенкой корпуса, на которую она крепится - так и есть, инородный предмет. Достаточно крупный и при всем при том металлический!
Пытаюсь открутить материнку от платформы - не получается. Пока мучался, полностью сорвал шлицы на головках болтов. Беру дрель и высверливаю все 6 болтов. Попутно замечаю, что некоторые были прикручены так, что материнка просто лопнула лучиками вокруг отверстий. Снимаю, наконец, мать с платформы и обнаруживаю под ней свёрнутую в бублик заглушку слотов расширения с задней стенки корпуса.
Вызываю технического директора и студента. Показываю бублик и спрашиваю: "что это такое?". Парнишка убивает ответом: - Ну я, - говорит, - так пальцы тренирую: беру что-нибудь жёсткое и скручиваю... Рассказываю техническому, где я эту штуку нашёл. Тот хрюкает, краснеет и уходит. А студент получает прозвище "танкист" и ключ на 22.
Работаю в саппорте небольшого провайдера районного значения Брянской губернии.
Приходит как-то письмо по email от абонента. Начинается со слов:
Здравствуйте! Я настроила под gentoo локальную сеть. Теперь у меня нет больше разрывов связи при скачивании с вашего фтп. Кроме того, скорость скачивания с торрентов при помощи ktorrent возросла с 360 kB/s до 510 kB/s.
Однако долго не могла настроить интернет. Все время выдавалась ошибка "CHAP authentication failed".
<...далее длинный лог ошибок...>
Однако, спасибо, на вашем форуме мне помогли с ней справиться! Оказывается, мне совсем не нужно было настраивать интернет по инструкции, которую я нашла на вашем сайте! Тут все было проще! Теперь все работает!
Однако, как вскоре обнаружилось, я не смогла настроить аську.
<...далее приведен долгий и неинтересный лог установки и пошаговой настройки pidgin...>
Но так ничего не получилось. Я решила позвонить вам. Оператор мне подсказала, что мне лучше установить sim и использовать прокси-сервер и сказала мне его адрес %domain% и порт %port%. После чего, все заработало!
Но осталась небольшая проблема. Было бы очень кстати, если бы вы мне по ней кое-что посоветовали.
Несколько лет назад решили собрать другу его первый компьютер. Как водится, комплектующие закупили по разным фирмам, приехали домой, и я приступил к сборке.
Стоит сказать, что потратился друг нормально: хорошую конфигурацию на то время подобрали, по цене не дешевую, пришлось мне даже добавить денег. В общем, собираю. А это чудо то с той, то с этой стороны зайдет, все спрашивает: "А это что? А это зачем? Дай мне попробовать и т.п."
Отмахиваюсь - продолжаю сборку. Остается поставить винт с прикрученным снизу охлаждением. Из-за охлаждения не лезет. Нужно отогнуть уголки, на которых винт лежит.
Говорю: "Отогнешь, всунешь, прикрутишь". А сам иду на кухню за пивом - начать обмывать завершение сборки и начало установки операционки. Слышу из комнаты короткий мат, потом тишина... Вхожу. Стоит друг, глаза по пять копеек. Смотрю на комп - у самого такие же становятся. Из материнки торчит отвертка! Это чудовище вместо плоскогубцев решило воспользоваться отверткой для отгибания - ну и с крайнего уголка рука сорвалась.
Я специально потом на убитой материнке пробовал повторить сей подвиг. Но пробить материнку насквозь так и не получилось...
Работал в начале девяностых в одной конторе. Писали преимущественно на C. Как то раз один заказчик попросил приложение, не помню уже какое, на сто тысяч строк. Объяснить человеку, большую часть жизни проведшему в местах не столь отдаленных, что размер не влияет на качество у нас не получилось.
Сразу почувствовали себя Маяковскими. Долго думали, что делать, потом решили сначала подгонять по смыслу, а потом по размеру. Программа вышла дай бог на двадцать тысяч строк. Просто переносам кода по строчкам эффекта не добиться. Впрочем, решение нашли довольно быстро.
Такой высокохудожественной программы я не писал никогда. Комментарии содержали в себе величайшие произведения русской и мировой литературы, стихи, прозу - все подряд. Даже один мой стих!
Клиент при приемке смотрел не в код, а на размер, поэтому остался доволен.
В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ. Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.
Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".
После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.
Работаю сисадмином в теплосети одного подмосковного города. У нас в головной конторе в некоторые запретные помещения ведут двери с электронными замками, а-ля Splinter Cell. С ручным вводом шестизначных кодов и сменой оных дважды в день. При этом, на замках стоит блокировка от неправильного ввода - три неверных попытки и всё, звоните мастеру в Москву. А до нас от столицы ехать почти 2 часа.
Пятница, конец месяца, до конца рабочего дня - 45 минут. Тетенька из бухгалтерии намертво вешает замок на своей двери. У тетеньки истерика - ей надо уйму важных документов отнести на подпись и сдать поджидающему курьеру из банка.
Срочно собирают консилиум - слесаря, электрика, меня и, в качестве надмозга - шефа. Слесарь сразу сказал, что он не медвежатник и "тут болгаркой 2 часа пилить". Электрик тоже отказался, мотивировав тем, что у замка свой аккумулятор и отключение питания ничего не даст. Я сказал, что попробовать могу, но тогда пятилетней гарантии замка приходит безоговорочный конец, а ремонт бешеных денег стоит. Шеф "добро" на взлом не дал.
Тут взгляд шефа падает на парня, ремонтирующего перила. Зовут парня Леха. Кличка - Золтан (да, поклонник творчества Сапковского). Комплекция - почти соответствует - только рост где-то 177 см, в плечах - за 70 см, шеи будто нет, ладони - как у Хайе Вестхуса, полбуханки спрятать в кулаке - не проблема, бицепсы - как у многих бедра, а бедра - как у некоторых девушек талия. Гора мышц, в общем. Он у нас сварщик-кузнец. Шеф подзывает его к нам, обрисовывает ситуацию, а до дедлайна осталось минут 20. Леха хмыкает, подходит к двери, осматривает ее. Бухгалтер, очухавшись от истерики: - Как открывать будете, горелкой? - Не, брутфорсом попробуем. Курьер из банка подает голос: - Брутфорсом не выйдет, у замка ограничение на количество попыток... Наш Золтан усмехается, и, не давая девушке договорить, подходит к двери и пинает по ней ногой. Нет, дверь не поддалась - замок и правда хороший. Но вот косяк...
Жалобно хрустнув и заскрипев, косяк поддался. И вместе с дверью упал в кабинет бухгалтеров. А Леха пошел за сварочным аппаратом, чтоб на месте выбитой двери сварить дверь из арматуры, как в армейских КХО.
Протянули сетку на несколько домов. Немного спустя в одном доме пропал интернет и мы пошли искать причину.
Оказалась, некий мужик, живущий на последнем этаже дома, в котором протянута сеть, перерезал ножом все провода подключенные к хабу. Я не думаю, что вы угадаете причину его поступка.
Этот мужик дождался, пока мы придем и потребовал пойти с ним в отделение милиции, где он, на полном серьезе, написал заявление, что мы с помощью этого устройства через провода пускали к нему в квартиру фреон.
Мужик был уверен, что мы злодеи, желающие его смерти.
