Хочу поспорить с автором истории про образ жизни. Я девушка, по вашей терминологии — компьютерщик. Вынуждена вас расстроить: такой человек называется инженером вот уже семьдесят лет, и только последние лет десять на первый план выходит самоназвание «компьютерщик». Компьютерщик — это тот, кто работает с компьютером, не боясь его. Любой продвинутый пользователь — уже компьютерщик по терминологии бабушек-вахтёрш. Понятно, что это обижает айтишников — тех, кто живёт компьютерами, сетями, программами, и часто глух ко всему, что не относится к электронной сфере.
Знаете, в чём основное отличие компьютерщика от инженера? Настоящего инженера просто посадить за комп. Он отложит в сторону инструменты старого поколения и возьмёт инструменты нового. Именно люди с инженерной жилкой будут отлавливать замыкания в «плазмах» на турецком пляже, пересобирать и перепаивать кучу железа, восстанавливать невосстановимое и делать невозможное. Потому что так их научили родители, инженеры старой закалки, когда невозможное было нормой. А компьютерщики в основе своей умеют работать с железом, виртуозно управляют мышкой, за километр по писку определяют прерывание COM-порта, но совершенно не умеют работать руками.
Я дочь инженера и учителя. Именно потому я не боюсь новой техники, а вовсе не потому, что в конце школы я быстро научилась нажимать на сто одну клавишу и могу быстро объяснить, почему стоит делать так и не стоит делать эдак.
Я не компьютерщик и не айтишник, хотя работаю в рунете и прекращать не собираюсь. Я — дочь инженера и горжусь этим.
Начало 2000-х. Учился по специальности «вычислительные машины», пришло время практики. Досталось место на одном из заводов, который производил радиостанции для боевой и гражданской авиации. Мастером был у меня Игорь. Обычный радиотехник, предок нынешних айтишников (свитер, борода, волосы торчком, неопределённый возраст). Аппаратные блоки диагностировал на слух, нерабочая электроника начинала работать в его присутствии и прекращала, как только он поворачивался к ней спиной. На третий день он подзывает меня и очень серьёзным тоном говорит:
— Сейчас пойдешь в лабораторию и принесешь две канистры СБС. — Что есть СБС? — Спирт-бензиновая смесь, это для отдела ОТК и нам контакты протирать.
Поясню: раньше на заводе все контакты аппаратных блоков на службе технического контроля протирались спиртом. Спирт, естественно, пили. Дабы прекратить данное безобразие, спирт стали разбавлять бензином — так и появилась спирт-бензиновая смесь.
Сходил я в лабораторию, приволок две 20-литровых канистры. Мастер Игорь, смотря на них, мне говорит:
— Если сумеешь отделить спирт от бензина, закрываю тебе практику на «отлично» с рекомендациями и выплатами. На всё час времени. — При чём тут моя практика и СБС? — Баг у этой жидкости есть. Найдёшь — значит, мыслишь правильно, а с остальным сам разберёшься. — Ладно. Попытка не пытка...
Прошёл час. Какие мне только мысли в голову не приходили — голова кругом... Не отделил спирт от бензина. Подхожу к Игорю: «Мастер, научи!» Игорь встаёт, отливает в стеклянную банку СБС и говорит:
— Запомни на всю жизнь: всё намного проще, чем кажется. Просто добавь воды...
Доливает воды и перемешивает. В этот момент я всё понял: спирт растворился в воде, а бензин остался на поверхности.
Практику я проходил полностью, но это было интересно. Помимо знаний в радиоэлектронике, я выяснил, как выделить спирт практически из всех спиртосодержащих веществ.
У нас в универе года полтора-два назад случилась с одним преподом беда. Его ноутбук (огромная соневская дура) пришёл в полную негодность, а лекции его обязательно должны были сопровождаться демонстрацией наглядных пособий — для этого ему выделили в пользование общественный проектор. Пока беда не пришла, он бегал с ноутом в одной руке и проектором в другой по всем этажам нашего корпуса.
Препод обратился к начальству и попросил компьютер за казённый счёт. Ему не отказали, и буквально через час сказали забрать новую машину у завхоза. Разумеется, машина оказалась настольной: монитор 21" и системник в половину меня высотой. Таскать это чудовище с собой невозможно даже в теории. Препод поругался (безуспешно) с деканатом, да вроде успокоился.
Через неделю сидим на его паре. Сидим минут десять, его всё нет и нет (а он обычно пунктуален). Слышим какой-то гул и грохот — сначала тихий, потом всё более громкий. Когда гул достиг апогея, в нашу аудиторию въехало нечто.
Четыре колеса, платформа с системником. К ней какими-то ремнями и шурупами прикреплён маленький шкафчик, таким же способом к шкафчику приторочены чудо-монитор и ИБП. Сбоку к шкафчику приделан маленький столик, на нём клавиатура, мышь и графический планшет. Препод невозмутимо вкатил это в аудиторию, вставил провод в розетку, повернул проектор и начал лекцию перед полусотней упавших на пол челюстей.
Я универ уже закончил, но товарищ с третьего курса говорил, что тележка эта до сих пор катается по всем этажам. Лифты при этом освобождаются моментально — студенты разбегаются кто из страха, кто из уважения.
Я хочу рассказать о волшебной девочке Оле. Страна должна знать своих героев. Оля — моя одногруппница, девушка ростом около полутора метров, мне по плечо, блондинка, с кончиками волос, покрашенными в розовый. Её рабочая компьютерная мышка тоже ярко-розового цвета. Это лирическое отступление для осознания образа — теперь история.
Дурная я: вчера вечером лёгким движением руки пролила полбокала вина на ноутбук. Ноутбук удивился и вырубился. Я же, не понимая столь тонких намёков на замыкание, даже не подумала его обесточить — что вы, напротив, ещё раз пять попыталась его включить. Осознав в конце концов тщетность усилий, я позвонила волшебной девочке Оле. После её многозначительного «Пи$#&ц» я погрузилась в пучину чёрной депрессии и полночи лепила, стараясь не думать о том, что мне диплом писать, что два года съёмок могли просто пропасть на хрен, что денег нет не то что на новый ноутбук, а нет совсем, и вообще, где бы мне продать почку? Осознала, что когда у тебя есть два варианта — либо чудо, либо пи$#&ц, — верить в чудо становится на порядок проще.
Сегодня утром, отработав ночную смену, Оля приехала ко мне, разобрала ноутбук пинцетом и пилкой (набор отвёрток остался дома), тихо и громко матюгаясь, сочувственно общаясь с кусками железа и попутно травя байки о работе, всё вытерла (попутно объяснив, что окислились контакты у контроллера питания, а так, вероятно, всё целое), продула, собрала, — и всё заработало. Даже то, что в принципе не должно было заработать.
В прошлый раз Оля приезжала ко мне переобжимать интернет-кабель, когда провайдерские очаровашки предложили мне заплатить тысячу рублей за исправление их собственного косяка и в общем-то пятиминутную работу (как в том анекдоте: «А остальные сто долларов за то, что знал, где стукнуть»).
Теперь Оля поехала за спиртовыми салфетками и мышкой — 40 км на велосипеде. Ей просто захотелось покататься, но почему бы не наведаться по месту работы за мышкой для подруги? И это после ночной смены...
А работает она в технической поддержке. Ещё она варит чудесное мыло, умеет наращивать ногти, готовит вкуснейший шашлык, у неё удивительная квартира: потрясающий воображение декорированный «старыми письмами» шкаф, на который я каждый раз пускаю слюни, сиреневые с белыми брызгами стены в ванной и разукрашенная вручную стиральная машинка. И классная кошка. Не разукрашенная вручную, нет — просто классная. Оля, кажется, знает обо всём на свете. А когда чего-то не знает — тут же начинает лопатить тонны информации, чтобы узнать.
Меня начинают мучить подозрения, что Оля не с нашей планеты. Слишком много чудес в одной маленькой блондинке.
Ну почему же все так любят говорить о безрукости бухов? Нормальные люди. Особенно когда человек три дня переделывает буклеты для рекламщиков, через Радмин воюет с вирусами на компах филиалов, настраивает локалку, бесконечно отрывается от годового отчёта на вопли соседних кабинетов («у меня что-то компьютер не работает») и пишет сайтики на досуге. Правда, бухгалтер этот — геймер-задрот 29 лет от роду женского пола.
В бытность работы на заводе довелось мне сопровождать систему на базе Master SCADA. Система представляла собой два контроллера (основной и резервный), соединённых с периферией датчиков, и компьютер с программой. Мы, два программиста, осваивали программу, смотрели за наладкой новой системы, — учились, в общем.
В параллель с этой системой работала старая, релейно-контактная, годов этак семидесятых. Однажды в ходе пуско-наладочных работ новой системы старая вдруг отказала: перестали поступать данные от датчиков по одной из линий. Всё прочее работает, а стрелки на некоторых приборах уверенно показывают «полшестого».
Позвали электронщика. Пришёл седоватый дядька, походил вокруг старого шкафа с реле, посмотрел на контрольный щит с приборами. Сходил в цех. Вернулся. Снова открыл шкаф с релюшками. Подумал. Сходил покурил. Потом опять подошёл к шкафу, достал спичку, куда-то её воткнул — и упавшие стрелки моментально задрожали на верных значениях. Дядька хмыкнул, доложился начальству о том, что «заспичил релюшку», и спокойно ушёл.
А мы сидели и смотрели, разинув рты, на то, как в докомпьютерные времена устраняли баги.
Ковырял наш старший админ как-то домен, не мог поднять никак. Забил и позвонил в головняк, там обещали прислать на днях админа — типа, разберётся. Сегодня приходит сообщение: «Рейс такой-то, встретите, отправите».
В админскую заходит рыжее чудо в оранжевой майке и оранжевых штанах — этакое солнце. «Где?» Вася наш с открытым ртом только головой мотнул в сторону сервака и лист с паролями отдал.
В серверной стеклянная стена. Все два часа, пока она убивала, ставила и настраивала домен, мы с неё глаз не сводили. Наконец вышла, открыла пиво (как всегда, у кондея в серверной), отдала лист с паролями, говорит: «Перегружайте, проверяйте». Проверили — работает.
Заскакивает старший и, несмотря на необычный состав, орёт:
— Какой гондон в сервак влез, всё поменял и меня отрубил?! И почему без моего разрешения?! Я ни хрена зайти теперь не могу!
Девочка встала, пиво одним глотком допила, подошла к старшему и спокойно сказала:
— Потому что я админ, а ты гондон.
Потом шлёпнула его по заднице, добавила: «Билет закажи, я домой хочу», — и вышла из админской.
Нас было двое: я и Кирилл. Админили фирму небольшую. Работы было не очень много — куда же без игрушек? Я защищал имя Инноса на просторах Миртаны, он расстреливал террористов и выводил заложников в популярнейшем шутере всех времен и народов.
Всё шло ровно, пока нас с покупками не встретили в тёмном переулке четверо семкоедов. Шансов у нас было ровно ноль: мы же админы, а не каратисты. Остались живы, но не совсем: одной и той же арматуриной нам сломали левые руки. Как же геймерам без рук? Сложно, но можно. Паяльники в зубы — и вперёд!..
За три дня усердной работы парой правых рук из завалявшихся сломанных наборов гонщика (передо мной работал тип, фанатевший от NFS и Колина МакРея) было свинчено, спаяно и склеено несколько адских устройств. «WASD» элегантно переводится на две пары педалей: левая для «вперёд-назад», правая для «вправо-влево». Пробел для прыжка вешается под подбородок, Shift выводится за спину. Ctrl — на коленки, работает на сжатии. Е — под мышку справа.
Итог: нубы на питерских серваках всё так же отовариваются хедшотами, «Ночь Ворона» со всеми модами спокойно пройдена. А вам слабо?
У нашей небогатой конторы несколько филиалов в разных городах, и там царят менеджеры без единого айтишника. Где-то удаётся по телефону всё объяснить, где-то через Radmin приходится править, где-то надо забирать технику в головной офис для ремонта.
Из городов А, В и С жалобы поступают ежедневно — сил нет, и так со своими зашиваемся. Город D молчит, как партизан, уже несколько месяцев. Меня это очень удивило, и я решил съездить туда с проверкой. Приезжаю, смотрю: старенький системник, который списали сто лет назад, бодро жужжит в углу. Захожу туда — аккуратненький такой виндовый файл-сервер с местными документами. Все кабели обрезаны до минимальной длины и прибиты скобами к плинтусам. Вместо дешёвого роутера, купленного в филиал лет пять назад, стоит такой же списанный системник, на котором крутится Fedora со Сквидом и идеально настроенными iptables. У всех стоят ограничения на крупные закачки и разграничения по скорости. Все компьютеры чистенькие, диски дефрагментированные, кулеры не трещат...
Прочитав в моих офигевших глазах немой вопрос: «Кто?!», менеджеры молча показали на скромно сидящего в углу коллегу, распечатывающего счёт-фактуру для клиента. На перекуре он признался: «Мы просто догадываемся, сколько у вас там в головном офисе работы, и решили не отвлекать попусту».
В общем, впервые админ нёс ящик пива менеджеру. Завтра чисто от себя попрошу шефа прибавить ему зарплату.
