Дело было как-то в командировке на Северном Кавказе. Сидим в операторской на заводе. Я программу ковыряю, меня главный инженер дожидается. За всем этим делом наблюдает "местный" зам. начальника цеха - Шамиль. На линии, где стоит наше оборудование, проводится профилактика (везде прыгает народ с отвертками и гаечными ключами), в основном электрики.
Доделываю то, что хотел, и говорю, что можно запускаться в автоматическом режиме . Шамилю не терпится, он почти кричит: - Давай! Включай, скорее! - Ты что? Там же на линии электрики! - разумно отмечает наш инженер. - Включай! - настаивает Шамиль, и на полном серьезе добавляет, - у нас их дофига!
В свое время делали региональную сеть. По принципу - каналы (медь) предоставляет одна госконтора, а мы оконцовываем. Запустили - все работает.
Через 3 дня вдруг один из участков начал сбоить. Причем, нестабильно. Данные проходят, но с потерями. Это один из худших видов ошибки. Две недели пытались выловить причину. Несколько раз меняли оконечное оборудование (а это поездка в 160 км). Клиент негодует. Использовали даже аппаратуру для проверки качества соединения, чтобы выявить всевозможные "наводки" на канал.
Сидим на оконечной точке. В очередной раз поставили новую аппаратуру, настроили циски, все перепроверили - ничего не происходит. Грустим. Тут заходит в гости дядя Вася - местный телефонист. Пьяный в доску. - Привет ребята. Чё такие грустные? - Да вот, опять связь нестабильная, пакетики теряем. - Да не грустите, я вам тут в качестве подарка улучшение сделал. Нас прямо приподняло над стульчиками. - Мил человек, а что ты сделал? - Дык я вам на линию усилок впаял. Чтобы сигнал посильнее был. Так что с вас бутылка. - А покажи-ка? - Дык вот же я прямо на кроссе в разрыв и вставил. Усилитель ТЧ (тональной частоты).
Опа, а у нас-то оборудование цифровое!
- Дядь Вась, а какую полосу частот он усиливает? - .... - Дядь Вась, вот тебе магарыч. За то, что уберешь свой "усилок".
Конечно же, все заработало. Дядь Васин усилок срезал самый верх несущей частоты модема. И в результате порядка 10% пакетов терялось. Ни одному нашему спецу даже в буйных фантазиях не представлялось, что каким-то образом может вырезаться часть частоты.
Институт. Пятый курс. Лабораторная по параллельному программированию. Студент защищает работу: - Таким образом, полным перебором вариантов мы находим все возможные ответы. Преподаватель: - Но для четырехбайтной переменной мы получаем четыре миллиарда значений, а их все в цикле перебирать очень долго. Как вы решили эту проблему? - Путем организации параллельного вычисления.
Препод довольно кивает - студент закончил лить воду и сейчас начнет рассказывать, как он распараллеливал потоки, искал узловые точки алгоритма и т.д. - Так как же вы организовали это параллельное вычисление? В ответ студент показывает на четыре компа в аудитории: - Компьютер №4 проверяет значения от нуля до миллиарда, компьютер №5 - от миллиарда до двух...
Во времена туманные, теперь почти былинные, когда на ВДНХ в каждом павильоне было по 2-3 фирмочки, торгующие компьютерами, довелось мне трудиться в одной такой конторке.
Приносит как-то женщина компьютер в десктоп-корпусе (горизонтальный), купленный у нас пару недель назад - не работает, говорит. Включаю - тишина. Разбираю... Такое впечатление, что внутрь не то, что пролили, а специально опрокинули целый кофейник. Коротнуло везде, где только можно, соответственно, ни единой рабочей детали не осталось - даже CD-ROM и флопик накрыло по 12в. Ну, естественно, я сообщаю даме о том, что случай не гарантийный, ремонтировать тут нечего, комп - на помойку. Женщина начала ругаться на тему - вам лишь бы денег содрать с покупателя, я буду жаловаться и т.д. Я ей посоветовал обратиться в союз защиты прав потребителя и максимально деликатно выпроводил.
Минут через 20 дамочка возвращается, уже без системника. Вот, говорит, соседи ваши - не то, что вы, дармоеды, приняли комп на ремонт, а вы говорили, что он ремонту не подлежит. И гордо уходит. Я в шоке. Ну, правда - комп убит насмерть, просто нечего там чинить. Дождался обеда, пошел к соседям. - Ребята, откройте страшную тайну - как вы собираетесь чинить тот труп, который вам тетенька на ремонт сдала? А ребята отвечают: - Чинить? Мы что, больные? Мы ей новый комп в том корпусе соберем, и все. Денежки уже получены, процесс идет.
В бытность мою веб-дизайнером, поступил я как-то на службу в небольшую контору. Сотруднков было немного, и трудились в проектах всем колхозом, порой совмещая по нескольку должностей и функциональных ролей.
Поступил заказ на создание сайта. Я нарисовал дизайн и передал страницу на исполнение php-программеру. Он же выступал верстальшиком. Создав нетленку, он вернул мне работу для тестирования. Захожу под ИЕ - все ОК. Захожу под Файрфоксом - шрифты расползаются. Пишу об этом в аську программисту.
Через пять минут ответ: "Пофиксил, посмотри". Захожу - шрифты расползаются. Зато внизу страницы появилась надпись - "Сайт предназначен для просмотра в ИЕ 6.0 и выше".
Помнится, ваял я проект один, работая в институте. Заказчик потребовал, чтобы мы ему нарисовали диаграмы какие-то, статистику вывели и пр. В ASP такое сделать было нельзя (не помню, круговые он там хотел или что), поэтому решили накидать ActiveX-контрол по-быстрому, в который я ASP-шкой передаю параметры, а ActiveX рисует на основании этого диаграмму красивую.
Я делаю загрузку ActiveX с параметрами, товарищ рисует на дельфи ActiveX'ину. Нарисовали, связали, отправили заказчику. Всё, вроде, тихо несколько дней. У товарища заглючил комп, винт начал подсыпаться. Он, не долго думая, переставил винду, удалив предварительно все виндовые каталоги (Windows и Program Files). Ещё через пару дней приходит письмо от заказчика: "Диаграммы, в принципе, устравают, но надо переделать ряд моментов". Товарищ полез искать исходники этой ActiveX'ины и вдруг вспомнил, что все материала он сохранял в папку дельфы, которую она предлагает по умолчанию. А по умолчанию она предлагает сохранятсья куда-то в недра себя. То есть в Program Files. Которые он снёс. Короче, нету исходников. Накрылись.
Далее следует чудесная переписка с представительницей заказчика: - Надо переделать ряд моментов в диаграммах, - настаивает она. - Нет! - твердо отвечаем мы. - Что значит, "нет"?! - Эта версия ActiveX'ины финальная и доработке не подлежит! - Но почему?! - Мы исходники про... протеряли.
На днях клиент попросил провести некие работы с сайтом. А у их конторы только что сменился админ, который секурности ради тут же поменял пароли на доступ к хостингу сайта, и не делится ими вообще, хоть ты режь его. Ладно, убедили с трудом, что нам пароль предоставить нужно, он дал. А через час - снова его поменял. Ибо секурность! Естественно, работу мы выполнили где-то наполовину.
Еще сутки добивались измененного пароля. Получили его с истерикой: - Вы неправильно доработали сайт! Он у нас теперь весь расползается! У всей конторы! Невозможно работать!
Чтобы посмотреть на глюки сайта, долго рассказываем, что такое скриншот, как его снять и прислать, что такое разрешение монитора, и как его посмотреть. Ок, присылает. Косяк и правда наличествует, но на разрешении монитора 16x9, 1650x1050. Широкоформатка. И где нам такой монитор взять для воспроизведения косяка?
Сначала выясняем, что разрешения 1650x1050 нет, есть 1680x1050. Нахожу такой монитор в аське, программист "по приборам" пытается выправить. Около получаса спасаем верстку. После каждого "смотрите", почти вся контора кидается обновлять сайт в разных броузерах, а я еще и товарищу в аську пишу. Выправили.
Звоним клиенту: - Посмотрите, пожалуйста, сайт, - вежливо предлагает менеджер. - Вы ничего не сделали, у меня все криво! - раздается крик в трубке. - Пожалуйста, нажмите "обновить", - все так же вежливо продолжает менеджер. - Ой, все в порядке! Правда, у меня всегда все в порядке и было... - А что же мы тогда чинили? - немного нервно осведомляемся мы. Менеджер с ледяным спокойствием озвучивает это в трубку и слышит ответ: - Так это у нашего системного администратора запасной монитор тестировали...
Обожаю наших менеджеров. За их удивительное, бесподобное, волшебное спокойствие.
Я живу в США, там же учусь. Пару лет назад работал в универе главным админом своего департмента (Computer Science).
Во время летних каникул, когда студентов нет, я проводил апгрейд сервера. Это был монстр из далекого прошлого - Sun Enterprise 450 Ultra под Solaris 8. На нем крутилось абсолютно все: почта, веб сайт, веб хостинг для студентов, все базы и конечно же аккаунты для всех студентов (мол, доступ для работы с юникс сервером).
Количество руткитов на нем не могло не приводить в восторг. Самое интересное было то, что никакой централизации не было. Я, как хороший админ, все переделал, взял отдельный сервак для ldap, нашел нужные схемы (qmailUser, userAccount, apache, ... ). Конечно же пароли пришлось сгенерировать заново, для этого был написан короткий скрипт + pwgen. И понеслось. Пароль для каждого пользователя был распечатан на отдельном литске и выслан бумажной почтой.
На первый день после деплоймента, на меня посыпались шишки: "Мой пароль не работает, что делать, ты все сломал." После длителных переговоров с деканом, мне сказали: "Ну, там же были старые пароли, вот их и используй". А то, что они в хеше, никого не волновало.
Почти в истерике я пошел на обед и позвонил своему лучшему другу. Таких гениальных людей я еще не встречал, он работал в JPL (NASA) в 3х департментах. И друг мне посоветовал просто подобрать пароли: - Как ты думаешь, какой шанс того, что у этих людей стоят сложные пароли? Попробуй John The Ripper, - сказал он.
Так я и сделал. Уже через час у меня было 80% паролей. После ночи работы - 95% всех паролей. А у остальных 5% и так не было никаих сложностей с новым паролем.
