Бывает, что людям в некоторых помещениях очень сложно работать из-за отсутствия музыки, особенностей планировки и многих других факторов.
В своём офисе всё более и менее привычно. Когда же я выехал на заказ к клиенту, через десять минут автоматически начали закрываться глаза, мозг отказывался работать и переходил в режим сна. Заснуть, тем более на рабочем месте другого человека, было бы не совсем этично. В процессе я наткнулся на один из кряков с мелодичной музыкой. В голове произошел щелчок, сразу стало понятно, что и как, и всё пошло своим чередом.
Читаю IT happens, в соседней комнате малой смотрит телек. Идёт серия «Ну, погоди!», в которой робозаяц металлическим голосом внушает волку, что глаза его не обманывают:
— Заяц! Волк! Заяц! Волк!
Мульт я знаю шикарно, но мозг всё равно воспринимает монолог иначе:
Я работаю начальником маленького IT-отдела из меня и сисадмина. Собственно, я же и за программиста 1С.
Главный бухгалтер, женщина старше 35 лет, закончила факультет информационных технологий в престижном московском универе. Она не спрашивает, что из закупленного — материал, а что — основное средство, может легко разобраться в накладной, где собранный по запчастям комп перемешан с расходниками и другим железом. Она, конечно, позовёт админа поставить с флешки новую программу проверки отчётности (пять раз нажать кнопку «Далее»), но только потому, что это будут свободные пять минут на чай. У неё никогда ничего не ломается и не тормозит. Фразу «выбей мою прошлую сессию с терминала» она говорит осознанно, понимая, зачем ей это надо.
Администратор у меня — экономист по образованию, поэтому претензий по бумагам к нам нет. Все счета-фактуры, накладные всегда проверяются, бюджет выполняется, а важность бухгалтерии в отчётный период не оспаривается.
У меня два образования: IT и бухучёт. Бухгалтер не будет жаловаться на то, что у неё программа неправильно считает, — я просто подойду, при ней же посмотрю проводки и найду, что и почему не закрывается в конце по той же оборотке, карточке и анализу счета. После этого бухгалтерам становится стыдно жаловаться по пустякам.
А теперь смешное. Сижу я, ставлю Дебиан первый раз в жизни — не сталкивался я с «никсовыми» по работе. Мимо проходит секретарша, молодая красивая блондинка, и, улыбаясь, спрашивает, что я делаю. В ответ ворчу, что мне нужно поднять почтовик на линуксе, в котором я ни в зуб ногой. В шутку спрашиваю её, знает ли она про линукс, на что получаю ответ: «А что тебе подсказать надо? Я уже давно ничего серьёзного не делала».
Есть такая замечательная USB-звуковуха E-MU 0202. Притащил я её как-то на работу — дико надоело слушать музыку со встроенного звука. На работе стоит Windows 7, которая официально не поддерживается дровами на карточку. Впрочем, они установились нормально, карточка заиграла, но появилась проблема: практически при любом действии звук начинал нещадно трещать, а проигрывание время от времени прерывалось — приходилось выключать и заново включать звуковуху. Переустановки дров, обновление прошивки и прочие пляски с бубном, подсказанные на просторах рунета, никак не помогли. Решив уже забить на проблему и отнести звуковую обратно домой, я наткнулся на совет: врубить Aero. Не поверите — помогло!
Кабинет психиатра. В двери на четвереньках вползает мужичок.
— Ой, кто к нам ползёт? Черепашка? Ползи-позли ко мне, черепашка! — Я не черепашка. — Ой, а кто? Червячок? Ползи-ползи ко мне, червячок! — Я не червячок. Я — системный администратор, прокладываю вам сеть.
Когда я ещё учился в универе, наша кафедра, имея двух своих админов, брала на работу нескольких студентов, чтобы учились и не маялись. Выпала и мне такая честь. Одного дня подозвал меня завкаф и сказал, что к нему пришёл какой-то врач и просил помощи в виде перенесения компьютера, переустановки там системы и инсталляции небольшой программы. Врач, как вы догадываетесь, был психиатром.
Встретились мы с ним в диспансере, где все берут справку перед поступлением куда-либо. Врач показал мне комп, погрузил меня с железом в машину и повёз в психушку. Ею оказался небольшой домик, где иногда стационарно лежали люди с проблемами мозга. Захожу в кабинет, а там куча проводов, подключённых к кровати, стулу и какому-то шлему. Комп собрал, поставил 98-ю (там больше и не надо было). Пока я трудился, доктор накрыл мне шикарную поляну. Уже нетрезвый, я спрашиваю: что, мол, надо ещё было сделать? Он тыкает пальцем на ту кучу проводов: «Их подключить».
Просидел я там до вечера, перенёс какую-то программку с мёртвого компа на новый, через непонятные переходники «СОМ — планка-с-кучей-дырок» подключил аппарат, запустил — сигнал идёт. На радостях врач достал бутылку коньяку и предложил мне первым на новом компе пройти тест. Смотря на показатели моего мозга, врач констатировал, что я либо мёртвый, либо полнейший псих. Посадил на психушный «рафик» и под мигалки отвёз меня домой.
Утром я отчитался перед завкафом с интонациями, в лицах. Завкаф ещё раз удивился, как же меня приняли в универ.
Три дня уже сплю по два часа: горит проект, и после работы я продолжаю трудиться над ним дома. Мозг иногда стал идти на принцип и проверять, сплю я или нет.
Сажусь утром в маршрутку на переднее сиденье. Мимо по улице идёт хорошенькая серьёзная девушка. Никогда в обычном состоянии так не делаю — машу ей рукой и улыбаюсь во все 33 зуба, как будто мы хорошо знакомы и я к ней неравнодушен. Девушка оценила внимание: тоже махнула и лучезарно заулыбалась. Счёт 1:0. Мозг — аутсайдер.
Вечером записал проект на флешку, зачем-то зашёл в Проводник и выбрал пункт «Извлечь» два раза — а вдруг выползет? Всё же пришлось нагибаться и вытаскивать вручную. Счёт 1:1.
Всё, спать, спать, а то понапишу тут ещё сейчас! 2:1.
В 96-м после переезда банка в новое здание учинило начальство инвентаризацию. А была в том банке нехорошая традиция: всё мутножопие спихивать на отдел АСУ (да-да, IT тогда ещё не изобрели). Сидим с шефом и перебираем учётные карточки после того, как завхоз всякие пишущие машинки «Ятрань» и печатающие калькуляторы «Элка» посчитал. Это не наше, это не наше, это тоже не наше. Остаётся одна карточка, последняя из пары сотен. От названия данной ТМЦ перекосило даже шефа:
Машина вако умная.
И пиндык. Поломав голову, что это так записали в 91-м, когда ещё и шеф-то тут не работал, плюнули и отложили на завтра. Завтра не полегчало. И послезавтра. Две недели мы сидели и ломали голову, что это такое, за что оно стоит конских денег в валюте и висит на основных средствах. И самое главное: как и на кого это списать с отдела АСУ? Литературного таланта доктора Ватсона не хватит, чтобы описать наши версии и изыскания. Если бы мы занялись с таким пылом, например, убийством Кеннеди, всем всё стало бы известно через пару дней.
Сложная машина оказалась вакууматором для запечатывания купюр в полиэтиленовую плёнку после пересчёта. Стоял девайс на самом видном месте в кассе и впахивал по 12 часов в сутки. Спасибо нашей главной кассирше — женщине с мозолью на груди от ношения на шее ключа от деньгохранилища.
В ту же инвентаризацию был обнаружен того же 91-го года покупки обычный шестифутовый LPT-кабель. Какой-то дебил повесил его на основные средства. В годы бешеной инфляции этот кабель подвергся индексации и имел на 96-й балансовую стоимость в полтора очень приличных компа.
Когда-то у нас было только два телеканала: первая программа и вторая. И вдруг, в самом начале «лихих девяностых», некая местная студия начала транслировать третью, с длинным заковыристым названием, ни упомнить, ни произнести которое не представлялось возможным. В состав названия входило слово «видео», и мы с мамой именовали новую программу «видеоканалом». Вещал он по пять часов утром и столько же вечером. Каждый сеанс состоял из блока переводных зарубежных мультиков, после которого следовали два иностранных фильма: либо боевики, либо ужастики. Причём до начала фильма невозможно было узнать, что именно сегодня покажут. Незыблемо было одно: в девять вечера — час мультфильмов, после них — кино для взрослых.
О профилактических работах никто не объявлял. Однажды я включила телевизор на третий канал в надежде на порцию западного «опиума для народа», но вместо этого увидела типичную круговую настроечную таблицу. Однако вместо мерзкого писка, который обычно сопровождает такую картинку, за кадром слышались... чьи-то голоса?! Переговаривались техники, занятые настройкой сигнала.
— А почему картинка не цветная? — сердито вопросил один. — Да... это телевизор такой, — лениво отмахнулся другой.
Таблица замигала и без всякого перехода сменилась картинкой с американским котом, гоняющимся за американским мышонком. Ну да, у нас тогда был старый чёрно-белый телевизор. Но как техники об этом догадались?
Я повидал много танцев с бубнами вокруг техники, которые давали результаты. Но сегодняшнее...
Недавно на коммуникаторе обнаружился досадный баг: нельзя ничего было делать с файлами из встроенного Проводника, не устанавливались и не удалялись программы, синхронизация с ПК не выполнялась; впрочем, весь установленный софт работал нормально и «не жужжал». Недавний бэкап не помог — в нём поселился тот же баг. Предыдущему же бэкапу намедни исполнилось полтора года.
Гугление показывало, что проблема не уникальна, но советы дальше «делайте hard reset» не уходили. Дело уже дошло до дампов реестра и последовательной установки прог, как вдруг решение нагуглилось:
1) Запустить Word (из пакета Office Mobile). 2) Создать новый документ. 3) Набрать немного текста без форматирования. 4) Сохранить как «обычный текст». 5) Выключить и включить устройство. 6) Найти Проводником созданный файл и кликнуть — запустится Word. 7) Добавить немного форматирования. 8) Закрыть Word и согласиться на сохранение в формате DOC. 9) Ещё раз выключить и включить устройство.
