Пришли к нам в контору два перца после института. Шеф одному сразу поручил написать на «асме» прогу под DOS, которая что-то там со SMART-параметрами винта делает, а меня попросил помогать и консультировать, если что.
Сижу, правлю код, вроде всё починил, запускаю... На черном экране надпись, которую за всю свою программерскую жизнь я ни разу не видел — что-то типа «тра-ля-ля, введите код ошибки». Какой ошибки, блин, кто спрашивает? Думал-думал... и ввёл «x3». Заработало, а глупых вопросов больше не задавало.
Домашняя сетка: свитч, вайфай-роутер, сервер, работающий 24/7, PlayStation, по дому перемещается два-три ноутбука и несколько игровых приставок — в общем, ничего необычного. Один раз нормально настроенная сетка работает уже больше года, и особых проблем никогда не было.
Но случилось странное. То ли где-то импульс случился электромагнитный, то ли у глюков день открытых дверей проходил — не знаю, но в течение двух суток с разной периодичностью и по самым разным поводам то отказывались качаться торренты, то домашний медиасервер исчезал из сетки, то вайфай почему-то не принимал идентификацию, и это только небольшая часть проблем, возникавщих просто из ниоткуда. Видимых причин, казалось, просто не было; от напасти помогали лишь шаманства типа «стоп-старт-работает».
Я проверил сетку, прополз всю витуху, перетрусил оборудование, перепроверил антивирусы — чисто, но глюки прут. Последней каплей стала очередная потеря вайфая. Я в сердцах рьяно грохнул нетбуком об стол и затейливо выругался: жизнь, мол, дерьмо, а все компьютерные девайсы в доме надо разхреначить к такой-то матери!
Коннект восстановился. Третьи сутки ничего не глючит, всё работает как часы. Железки испугались методов Макаренко? А с нетбуком всё в порядке — он у меня на SSD.
Смотрел сегодня по одному из областных каналов старый советский фильм «Чародеи». В сцене неудачных экспериментов с волшебной палочкой Эммануил Виторган говорит Александру Абдулову:
— А теперь всё обратно. Сделай «Z» как в «Зорро».
Абдулов делает палочкой движение в форме буквы «Z», и всё становится так, как было до экспериментов.
Советский фильм, снятый еще в 1982 году, оказался пророческим: сейчас в меню чуть ли не каждой программы есть пункт «Правка > Отменить» с хоткеем Ctrl+Z.
Довелось мне недавно оцифровывать кучу видеокассет. По такому поводу понадобился мне второй комп на рабочем месте, и я нашёл подходящую машинку с ЭЛТ-монитором. Постоянное моргание в периферийном зрении начало меня раздражать, поэтому решил подключить LCD.
Выключаю машину, чтоб подцепить новый монитор. Беру VGA-кабель подлиннее (сам системник от моего рабочего места достаточно далеко), втыкаю, жму на кнопку — комп не включается. Ну, думаю, что-то полетело. Смотрю — горит HDD-диод. Ничего себе, выключенный комп непрерывно обращается к винту. Раз — и зелёный диод загорается! Все лампочки горят, даже оптическая мышь светит красным глазом, а машина не заводится. Ладно, бывает — БП барахлит. Щёлкаю переключателем «0/1» — диоды горят, мышь горит. Выдёргиваю шнур питания — всё горит! В рот мне ноги!
Уже хотел звонить в дурку, пока не догадался сигнальный шнур моника выдрать. Монитор каким-то непостижимым образом подавал напряжение в системник по бракованному кабелю, после замены которого всё встало на свои места.
Господа программисты! Никогда, повторяю, никогда не пишите матерные комменты или сообщения об ошибках, даже если вы уверены, что такие ошибки никогда не возникнут.
Праздники потихоньку продолжаются, народ потихоньку приползает на рабочие места и вдупляет в экраны. Никто толком не работает. В айти-отделе тишина, ничто не предвещает беды. Вдруг звонок: генеральный, судя по голосу, страдающий от похмелья, требует «кого-нибудь вменямого к себе». Прихожу. «Генерал» объясняет, что собирался через веб-интерфейс написать сообщение для корпоративной рассылки, а потом разворачивает ко мне монитор.
Я краснею, бледнею, лепечу что-то, стираю текст ошибки и бегу к себе рыться в исходниках. Нужное место находится быстро:
open READY, ">ready.dat" or print "*** твою мать! На*** ты, ****** *****, эту ***** съ*****? Теперь полный ******!";
Это я здесь заменил звездочками — в оригинале всё было без купюр. Открытие файла производилось в цикле, да ещё так удачно совпало, что в выходном HTML ошибка попала аккурат в <H1> красного цвета.
Автор не думал, что терабайтный винт, предназначенный только для корпоративной почты, может забиться. Совершенно зря он не рассчитывал на то, что админ может запустить на все выходные торрент, поставив на скачку половину фильмов с «мегашары»... В общем, отдел в этом месяце остался без премии, и, боюсь, этим дело не ограничится.
Случилось это не так давно. Разбитый, пришел я домой после пар. Открываю дверь, выглядывает сосед с круглыми глазами:
— У меня это... наверное, жёсткий навернулся, а курсач делать-то нужно!
Заходим к нему. Гудят кулера, ворочается MathCad, и через краткие промежутки времени внутри корпуса что-то металлически цокает. Похоже, и вправду беда скоро настанет!
Раскручиваем системник. На блоке питания висит картонная этикетка на верёвочке. Попадая в поток воздуха, она отлетает на пару сантиметров, поворачивается торцом и — цок! — тюкает аккурат в расшатанный винтик, который вкрутили в первое попавшееся место, видимо, чтобы не потерять.
Я работаю сисадмином в филиале одной крупной компании. Дома иногда поигрываю в CS. После Нового года остался ночевать у девушки, сыграл пару раундов, а утром девушка в ультимативной форме потребовала, чтобы я бросил «контру»:
— Это невозможно! Всю ночь ты что-то кричал, с кем-то воевал и куда-то бежал.
Начал вспоминать, что же случилось ночью. Снилось мне моё будущее, где я был одним из разработчиков управляющего ПО для роботов. Решили мы протестировать результат своей работы. Подняли робота и поставили ему задачу догнать меня, выставив скорость его передвижения заведомо меньше моей. И вот бежит он, значит, за мной, так неуклюже, медленно — мне весело, и я его поддразниваю. Но вот робот остановился, отвёл оптику в сторону, задумался... и резво побежал за мной, стремительно сокращая дистанцию. Я в ужасе: как робот смог поправить исходники и изменить константу?
Вероятно, тут-то я и начал бежать во сне, закричал, получил локтём в бок и проснулся. Вот сижу и думаю: то ли мне надо просто отдохнуть, то ли и правда придётся «контру» бросать.
Пару лет назад работал я в сервисе «мальчиком по вызову»: бегал по организациям и решал проблемы с компьютерами. В один прекрасный день позвонили из филиала довольно крупной организации: «Нам звонили из московского управления, сильно ругались и просили срочно что-то сделать с программой».
По приезде на место выяснилось, что сделать нужно что-то с базой 1С, а все инструкции — в почте. Среди многих писем сразу же бросились в глаза непрочитанные с заголовками вроде «Обработка для изменения базы! Важно!» Открываю самое первое, двухнедельной давности, читаю и радуюсь, что всё оказалось донельзя просто: запустить на выполнение внешнюю обработку, приложенную к письму. Тут же произвожу нехитрую операцию, забыв даже спросить о наличии бэкапов.
Вспомнив, что писем по поводу обработки было несколько, решаю прочитать остальные. Открываю второе письмо, пришедшее через два дня после первого, примерно такого содержания:
Уважаемые коллеги! Присланная недавно обработка содержит ошибку и удаляет из базы ИНН всех клиентов. Ни в коем случае не запускайте её, ждите указаний в следующих письмах.
Обработка тем временем уже закончила своё чёрное дело. Вытирая выступивший пот, соображаю, как буду объяснять бухгалтерше, что если бы они делали всё вовремя, следуя указаниям из писем, всё бы произошло точно так же, и что ИНН уже не вернуть. Так как терять уже нечего, открываю третье письмо:
Уважаемые коллеги! Компания-разработчик сообщила, что удаление ИНН клиентов из базы — не ошибка в программе, а её особенность. Убедительная просьба как можно скорее выполнить обработку.
С лёгким сердцем сообщаю бухгалтерше, что ей предстоит поднять все накладные и забить в базу ИНН 3000+ клиентов: «Так решили в Москве», — и удаляюсь под длиннющую матерную тираду в адрес всего столичного начальства.
Я как раз тот самый юзверь, да к тому же ещё девушка, без пяти минут блондинка. Зарисовка из жизни рыцарей витухи: на месте этих ребят могли быть вы.
После того, как в течение трёх месяцев у меня были проблемы при подключении (оно занимало минут 15), а я уже начала узнавать по голосам мальчиков из техподдержки, совет пользователей в моем лице принял решение сменить провайдера. Поиск занял ровно сутки: именно в этот день на дверь наклеили очередную рекламу местной сети. Я позвонила, оформила заявку, в субботу поздно вечером пришли два мальчика, протянули кабель и ушли, порадовав известием о том, что в воскресенье придёт их товарищ из коммерческого отдела, принесёт документы, инструкцию по настройке и всё запустит. На этом нормальная часть истории заканчивается и начинается анекдот.
Обещанный сотрудник с договором добрался до нас только во вторник после второго моего звонка на тему «Где мальчик с документами?!» Сначала он обещался прийти до десяти вечера, но когда часы показали одиннадцать, начали закрадываться нехорошие мысли о качестве работы будущего провайдера. На третий звонок меня порадовали новостью, что искомый специалист уже поужинал дома и спешит ко мне. Вскоре на моём пороге были субботний монтажник и тот самый парень с документами, которого я уже успела занести в разряд мифов и легенд.
Итак, я читаю договор, специалист при моральной поддержке монтажника колдует над компьютером. Они фигеют с моей системы, которая в упор не желает признавать другого провайдера; я фигею с их договора. Уважаемые, будьте готовы к тому, что пользователь может устроить что угодно: например, прочитает получасовую лекцию о составлении документов и продиктует текст приложений к договору вашему коммерческому директору, отобрав у вас мобильник. Именно это я и сделала, не удержалась — профессиональный рефлекс.
К концу беседы ребята пришли к выводу, что нужно менять свитч — запасной был с собой, а оборудование их стоит в моём подъезде на чердаке, так что идти недалеко. На часах полночь, а бойцы лезут на чердак. Когда я успела осушить кружку чая, ребята позвонили мне и сообщили, что их заперли. Поднявшись на последний этаж, я сталкиваюсь с делегацией обеспокоенных соседей, которые сообщают, что кто-то бродит по чердаку и топает, но поводов для беспокойства нет: чердак уже заперли на замок и вызвали наряд милиции. К слову, ключ от замка есть только в ЖЭКе. Поднимаясь к двери, я мысленно готовлюсь порадовать ребят новостью, что им придется куковать под дверью до приезда милиции. Видимо, в эту ночь над нашим кварталом сияла звезда монтажника, поскольку навесной замок в дужки-то вдели, но не защёлкнули, поэтому чердачные узники освободились без участия болгарки.
Соседи, которым я призналась, что это не воры, а интернетопроводчики, полноправно рычали на тему разбуженных детей, позднего времени и того, что за ложный вызов они платить штраф не намерены, так что ждать милицию придётся в полном составе. Путем долгих уговоров удалось отменить вызов и как-то извиниться. Мнущиеся все это время рядом мастера спустились вниз: свитч-то они заменили, пора настраивать.
Час ночи, новый свитч исправно работает, но интернет всё-таки не настраивается. Разошлись на том, что я переустановлю систему (глючила она, я и так собиралась это сделать), а ребята потом придут и всё настроят. На этом ночная эпопея закончилась — с нетерпением жду продолжения.
