Компания наша занимается IT-аутсорсингом и обслуживанием оборудования Cisco и Juniper. Однажды наша компания заключила договор на круглосуточное обслуживание одного из местных банков. За банком закрепили конкретного человека — молодого, но грамотного специалиста, — который и занимался ведением данного проекта. В договоре значился пункт (не знаю, кому пришло в голову его туда добавить), по которому инженеру необходимо было выехать на место эксплуатации оборудования во внеурочное время:
3) Если заказчику необходимо оказать моральную поддержку.
Всё шло успешно: инженер ездил к заказчику, решал проблемы, а девушки всегда угощали его чаем с тортиком. Однажды около полуночи у инженера звонит мобильный телефон. На проводе старший менеджер. Девушка сообщает:
— У меня на компьютере всё стало синим, а мне надо срочно доделать отчёт!
Делать нечего — надо ехать. Приезжает инженер в банк, заходит в помещение. Посередине кабинета стоит аккуратненький столик с вином и фруктами, играет приятная музыка, а старший менеджер мило улыбается.
О подробностях ночи в банке история умалчивает, впрочем, как и видеонаблюдение, отключенное дальновидной девушкой путём выдёргивания сервера из розетки. В конце февраля у ребят свадьба.
Несколько лет назад наша контора внедряла большую ERP-систему в большой конторе. Всё было настроено, отлажено, проверено, данные загружены. Наступило замечательное время, которое у консультантов называется UAT. Восхищённые/раздражённые юзеры полезли грязными руками тыкать в кнопочки. Одним из юзеров был важный дядя (не Сам, но почти).
Итак, модуль по работе с кадрами. Дядя, не мудрствуя лукаво, запрашивает свои собственные данные и выпадает в осадок. Мало того, что он отображается в системе как женщина, так он (она?) ещё и беременный! Так как кодят систему в основном индусы, огрехи всплывают часто. Как оказалось, забеременеть можно не только по естественным причинам, но и в результате неправильного использования nvl и decode.
Ведь обещали миллион условных енотов первому мужчине, который родит. Можно сказать, дядя шел к успеху, но не подфартило. Исправленный код выпустили через неделю. А какая была мечта!
Случилось как-то нашей организации поставлять компьютерное оборудование одной государственной конторе. Админили там несколько человек, включая одну светловолосую женщину. Несмотря на светловолосость, специалистом она была хорошим.
Итак, всё идет по плану — технику завезли, приняли, распределили, начался этап установки на местах. Тут звонок от админши: «Ребята, я понимаю, что вы сейчас будете ржать как кони и намекать на то, что я „блондинко“, но реально — коврики для мышек не работают!» Девушка не ошиблась — комментариев было достаточно, но выезд на место мы всё же запланировали на следующий день.
Приезжаем с коллегой, разыскиваем виновницу торжества и, хмыкая в кулачки, интересуемся, правильно ли поставлены дрова для ковриков. Девушка невозмутимо ведёт нас в кабинет, выдаёт ярко-оранжевый коврик и любезно просит самостоятельно убедиться, что мышь мрёт. Действительно, возить хвостатую по этому коврику можно было до посинения — курсор лишь слабо подрагивал. Пришлось извиниться, списать все эти оранжевые коврики и заменить на тёмно-синие, с которыми проблем не было.
Живу я у девушки, но часто езжу домой. Поломалась дома на RJ-45 защёлка. Решил просто поменять коннектор, благо обжимка есть — работал монтажником, инструмент выжил. Взял пару коннекторов, думал, куда уж больше-то? Но не тут-то было.
Первый коннектор обжал коряво: далеко зачистил витуху, зажим перецарапал все провода. Коннекта нет. Ну, думаю, ерунда, ещё один есть. Второй коннектор оказался бракованным: зажим зажат до предела, так, что провода не просунуть, а отвёрткой не отгибается.
Что делать? Потопал в другой район — в кровь плеснул адреналин, и обжимка злополучного кабеля стала делом принципа. Через сорок минут возвращаюсь с тремя коннекторами. Провод подготовил, засовываю в обжимку, щёлк — треснул! Ну, думаю, не мой день сегодня.
Аккуратненько вставляю четвёртый и потихоньку обжимаю. Вроде всё в норме. Вставляю кабель в сетевуху: «Неопознанная сеть». Что за дела? Звоню в техподдержку, а там всё работает. Начинаю беситься. Смотрю на коннектор, проверяю цвета. Вырываю коннектор со злостью. Готовлюсь поставить пятый, он же последний.
Всё аккуратно и чётко. Всё проверено, аккуратно обжато, а в результате — шиш с маслом. Долго осматриваю коннектор — ага, два ножа не зажаты! Засовываю коннектор опять в обжимку, жму раз пять со всей силы и понимаю, что годами служившая мне обжимка всё же подвела. Конечно, отвёрткой ножи я поджал, но осадок остался.
Пришёл я на свою работу в 2002 году. Специально для меня была куплена машина с Windows 98. Потратив пару недель на установку и настройку пачки приложений (работаю дизайнером в полиграфии), проработал я так пару лет. Вскоре появилась насущная необходимость перейти на ядро NT, потому что 98-я уже не удовлетворяла многие приложения. От мысли, что надо переустанавливать всё, волосы на голове шевелились. Недолго думая, втыкаю диск с Windows 2000 и выбираю «Upgrade». Диск с файловой системой FAT32 был на лету переведён в NTFS, и винда встала без проблем.
Прошла ещё пара лет. Подвернулась возможность проапгрейдить машину на более мощную. Делаю «слепок» винта и разворачиваю его на новый комп. Винда закричала, что обнаружила до фига новых устройств, пыталась пару раз свалиться в BSoD, но после установки парочки костылей и подпорок продолжала работать дальше.
Ещё два года позади. Все уже давно на ХР, один я на 2000-й. Меня-то все устраивает, но вот вышедший пакет Adobe CS4 категорически отказывается работать на «старье». Делать нечего, иду проторенной тропой: беру диск с XP и делаю винде очередной апгрейд, а со временем качаю и ставлю SP3.
Админы на работе в шоке от моей машины, но она работает и по сей день. На выходе имеем трижды проапгрейженную винду, пережившую полную пересадку в новое «тело», которую не перустанавливали с нуля с 2002 года!
Так уж получилось, что Новый год мы отмечали на работе. В смысле, в работе — головная контора вопреки всем законам праздничного пофигизма вздрючила нас за «ошибки в проекте» и заставила переделывать 31-го декабря. Мало того, что заставила переделывать, так еще и «контролировала» процесс, названивая каждые полчаса. Работа затянулась до середины первого января. Никто не пил — даже те, кто не был занят в работе. Во второй половине дня нетрезвый голос нашего куратора на фоне воплей в трубке «С но-вым-го-дом», хлопков бутылок шампанского и дзыньканья стаканов уведомил нас, что проект принят, а мы можем праздновать. Упрашивать нас было не надо — Новый год мы и так встречали где-то по западноамериканскому времени. Итак, записки трезвенника о первых часах гуляний.
Дизайнер в зелёных лосинах, с хоккейным «намудником», в туфлях с пряжками на босу ногу, в розовом длинноволосом парике с кудряшками, в твидовом пиджаке и с щетиной, как у Дмитрия Певцова, сидит в зоне отдыха, отстранённо глядя на фонтанчик. На коленях у дизайнера — минишреддер, нацепленный на мусорное ведро. На шреддере — такой же парик, как на дизайнере, и кошачьи ушки. Шреддер через двадцатиметровый удлинитель подключен к розетке в кабинете дизайнера. Дизайнер гладит шреддер по парику, скармливает ему новогодные открытки и прочую макулатуру и приговаривает:
Дальше по коридору около коммутационной панели сидит связист в клетчатом пиджаке, бейсболке с надписью «Одобряю политику Джорджа Буша», в гавайских шортах, заляпанных майонезом, и во вьетнамских шлёпанцах. Связист осатанело вырывает с мясом кабели (приказ шефа: «чтоб ни одна б#@$ь не позвонила!»), сквозь зубы приговаривая рефреном:
Около серверной на «завалинке» в свитере нашей хоккейной сборной сидит один из эникейщиков и угрюмо шкурит бейсбольную биту, приговаривая:
— Я научу вас играть, п@#$расы...
Неподалеку от него к этому же бревну привязана надувная женщина в футболке нашей сборной по футболу, на которой маркером написано «тупая п@#да из бухгалтерии».
Из серверной «противолодочным зигзагом» выбегает начальник IT-отдела в костюме а-ля Лосяш из «Смешариков» с нацепленными крыльями бабочки и, глупо хихикая, фальцетом кричит фразу этого Лосяша:
— Догоняй меня, догоняй!
За ним в черном комбезе с разгрузкой (обычный ремонтный экип наших технарей) и с огромным подсачеком в руках выбегает системный программист и с воплем «Я достану тебя, Ликвид!» бежит за шефом.
Учившийся в Англии начальник отдела логистики в помятом деловом костюме-тройке, с распущенным галстуком, в одолженной у электриков балаклаве взатяг нюхает искусственную розу, крутит в руках мультитул и изображает ролики «Meet the Spy» из TF2 сидящему перед ним верстальщику, смотрящему на Ютубе передачу повара Джейми Оливера в немецком переводе.
Дежурный электрик (вынужденно трезвый), вздрогнув от увиденного, скрывается в своём кабинете. Буквально через пару минут он появляется в костюме химзащиты, в противогазе и с вратарской «гитарой», на которой начинает «играть» что-то из Dire Straits. Логистик, наконец-то увидев собрата по разуму, бежит брататься к электрику-Pyro.
И лишь второй и последний непьющий, сметчик, он же корректор, забрав офисного кота (дабы тот не траванулся и не оголодал за каникулы), повесил на дверь своего кабинета табличку «Все ушли на фронт» и отправился домой.
Мой друг живёт в соседней квартире, но у нас разные интернет-провайдеры. Решил сделать traceroute, и результаты меня потрясли: пакеты совершали кругосветное путешествие!
От меня (центральная часть России) данные идут в Москву, потом в Нидерланды, США, Бразилию, Корею, Японию, снова в Россию, потом в Казахстан и только после этого попадают в соседнюю квартиру.
Работаю упаковщиком и тестировщиком игрушек в одной крупной компании. По работе приходится нам с напарником изредка в эти игрушки играть. Надо отметить, что в совместном пользовании у нас около восьми компов разных конфигураций.
Прихожу сегодня на работу, переключаю KVM-свитч на одну из машин, и меня встречают жизнеутверждающая надпись «GAME OVER» во весь экран, кровавые разводы и оторванные конечности. Вот тебе и заряд бодрости на целый день!
Пришли к нам в контору два перца после института. Шеф одному сразу поручил написать на «асме» прогу под DOS, которая что-то там со SMART-параметрами винта делает, а меня попросил помогать и консультировать, если что.
Сижу, правлю код, вроде всё починил, запускаю... На черном экране надпись, которую за всю свою программерскую жизнь я ни разу не видел — что-то типа «тра-ля-ля, введите код ошибки». Какой ошибки, блин, кто спрашивает? Думал-думал... и ввёл «x3». Заработало, а глупых вопросов больше не задавало.
