Один мой друг долго жаловался на то, что у него категорически не открывается ни один поисковик. Точнее, вместо поисковика открывается пустая страница. Решили мы с товарищами (программист, сисадмин и веб-дизайнер) разобраться, в чем же дело. После того, как DSL-роутер, его фаерволл, антивирус и брандмауер были определены как невиновные, наш коллективный разум решил бросить пинг. Пинг полетел вместо поисковика на 127.0.0.1 . Коллективный разум догадался так же пустить до того же поисковика tracert. Единственный скачок - до 127.0.0.1. Что-то не так, подумал коллективный разум.
Полезли в файл hosts. Обнаружили там надпись, по-видимому оставленную вирусом, который был благополучно убит антивирусом:
Некогда работал я в IT-службе одной сети супермаркетов. В один прекрасный день в одном из магазинов начал сбоить сервер. Удаленно ничего решить не получилось, поехал на точку. Открыл корпус - и тихо выпал в осадок. Корпус наполовину забит дохлыми комарами. Реально наполовину. Столько дохлого комарья я не видел ни до ни после. Сразу стала ясна причина проблем - перегревался, бедняга. Пропылесосил его, поднял - заработал как миленький.
Откуда же взялись комары? Все очень просто. Во-первых, у сервера была гениальная конструкция: вентилятор, дующий не наружу а внутрь. Экономия у них: и процессор, и блок питания охлаждают одним кулером. Довольно мощным, кстати. Ноу-хау, блин.
Во-вторых, серверная в магазине расположена в подсобке. Через которую проходит вентиляционная труба из подвала, собранная с сантиметровыми щелями на стыках. Ну а подвал, как это обычно бывает с подвалами многоэтажек, представляет из себя комариный инкубатор. Продукция которого в поисках свежей кровушки лезет, куда только может, в том числе и в серверную. Где их ждет сервер. Теплый. Комар теплонаводится и летит к нему. А летун он так себе, попадает в воздушный поток кулера, потом лопастью по голове - и очередной трупик отправляется в недра сервера...
Жалею, что не обзавелся таким сервером - летом лучше любого фумитокса.
Ставил при помощи аутсорсеров на работе охранную систему.
Десяток вибродатчиков на потолке, шлейфы сходятся в control unit на UPS в серверной. В ящике этого контрольного юнита обычный дешевый мобильник Nokia, который при срабатывании датчика и при проблемах с питанием звонит по телефонам, занесенным в адресную книгу. В адресной книге только мой мобильный телефон. Прибор изредка мне звонил, в основном сообщал о проблемах с электропитанием по вечерам в бизнес-центре, где постоянно шел ремонт. Вскоре необходимость в этой системе отпала и я про нее банально забыл.
Однажды вечером я по какой-то причине отключил свой мобильный, затем в час ночи вспомнил о нем и включил. Надо сказать что у МТС есть такая милая услуга, как уведомление по СМС о пропущенных звонках. "Я, номер такой-то, звонил вам 2 раза, последний раз в 21:35 01.01.2008". В общем, включаю я мобильный и через минуту получаю подобную СМС, вот только текст там немного другой. "Я вам звонил 3265 раз, последний раз...минуту назад".
Несколько секунд гляжу квадратными глазами на номер, пытаясь вспомнить кто это и где я его мог видеть, тут раздается звонок и в трубке "приятный женский голос"....
Кто же знал, что в тот вечер в бизнес-центре снова отключат электропитание?
Внедряем у себя ip-телефонию. Asterisk. Читаем список звуковых файлов, использующихся в голосовом меню.
1 - agent-alreadyon.gsm - That agent is already logged on. Please enter your agent number followed by the pound key. - Этот оператор уже зарегистрирован. Пожалуйста, введите ваш номер оператора и нажмите на клавишу "решетка".
2 - agent-incorrect.gsm - Login incorrect. Please enter your agent number followed by the pound key. Неверное имя пользователя. - Пожалуйста, введите ваш номер оператора и нажмите на клавишу "решетка".
Была у шефа беспроводная клавиатура, да кончилась вся - много кофе и колы на неё пролито было, пару дорожек и разъело. Пробовали починить, заштриховывая разъеденную дорожку грифелем - теоретически он электропроводный. Но то ли плохо пробовали, то ли теория не верна - не помогло. Унесли её, бедную, в сисадминскую, свалили в кучу хлама. А шефу поставили другую, тоже, в общем, красивую, чорную.
Но на следующий день началось странное - клавиатура начала беспрерывно генерировать букву "r". Ни в систему не войти, ничего. Ну ладно, бывает. Воткнули другую.
И что бы вы думали - она тоже генерирует букву "r". Воткнули третью. То же самое. Что за дела ? И с USB, и с PS/2-клавиатурами - одно и тоже.
Продолжалась эта чертовщина до тех пор, пока не догадались выдернуть шнур от приёмника старой, беспроводной клавиатуры. В куче хлама что-то зажало на ней кнопку "r". Исправно играть в призрака она собиралась явно до тех пор, пока не закончилась бы батарейка...
Одна контора, торговавшая элитной мебелью и декорациями всякими, заказала мне как-то диск презентационный - каталог продукции с описаниями. Каждый товар сопровождался 3D-моделью: в отдельном окошечке должен был весело крутиться и освещаться указанный предмет. Его можно было потягать мышкой, со всех сторон рассмотреть и даже сохранить в популярных форматах. Ну, это уже для дизайнеров интерьеров.
Написал, и не удержался, чтобы не встроить туда "пасхальное яйцо". К сожалению, вызывалось оно не очень сложным образом - [Ctrl]+[клик-куда-то].
По этой нехитрой комбинации в окошечке начинал крутиться куб, на грани которого была нанесена моя брутальная морда - я тогда любил стричься налысо и вид имел устрашающий. Еще в черно-белом. С цианистым таким оттенком.
Так в тираж и запустили.
Не прошло и месяца - звонят из конторы. Ржут, как кони. Приезжай, говорят, лицом поторгуешь - один клиент обнаружил твой кубик. Возбудился страшно - хочу, говорит, такой декор в гостиную. Очень, говорит, шикарно. Постминимализм, говорит.
Сказали клиенту, что уже продали. Мол, один экземпляр был. Расстроился, бедняга.
Компания большая, народу много - 150 человек в головном офисе плюс десять филиалов, все сидят в интранете, который делаем мы с новеньким напарником: там и зарплата рассчитывается, и посещаемость, и отпуска, и многое другое, к чему бы каждый хотел бы получить доступ. Так что админский логин\пароль хранится пуще родного глазу.
Напарник в мыле, три проекта никак не даются, хоть и остались небольшие правки, а завтра ему в первый отпуск. Смотрю - улыбается, нашёл выход. Ну, думаю, молодец, в первый отпуск с чистой совестью, повезло.
На следующее утро я еле успеваю дойти до кофейного автомата, как на меня бежит сам генеральный с бешеными глазами навыкате, и по ходу бега орёт благим матом что-то типа "Да я вас, всех ***, *** так, что вы у меня в *** улетите, что вы наделали, ***!!!".
На вопрос, что же случилось, хватает за руку и тащит к компьютеру. Открывает давеча отредактированный напарником проект, открытый и официально анонсированный в сети и тычет пальцем, а там... там логин и пароль администратора домена (а это - доступ к 13 локальным серверам и 10 удалённым в регионах, доступ ко всем админкам интранета - щёлкнуло у меня в мозгу), в коде ошибки framework`a. В двух других им редактированным проектах такая-же фигня.
Оказалось, что этому герою ничего лучше не пришло в голову, как включить в web.config строчку <identity impersonate="true" userName="****\***" password="*******" />, для того чтобы писать в файлы на сервере, и при этом он умудрился сделать ошибку в написании домена, что и вызвало ошибку. Вывод ошибок он, конечно же, не закрыл.
Возвращения напарника из отпуска мы все ждали с нетерпением.
Люди - если ваша программа компилируется, это не значит что она работает!
Работаю на заводе сисадмином. Телефониста уволили неделю назад за то, что он плохо спер кабель, а у охраны на днях пропала телефонная связь. К своему несчастью проходил я мимо КПП и добрая тетя попросила меня посмотреть в чем дело. Говорит: "Тыж компьютершик, в проводах разбераешся". По своей доброте я не смог отказать, полез в старую, как мир, АТС, с горем пополам нашел пару проводов линии охраны, подергал их.
Работает у нас в конторе милая женщина. Добрая, наивная, умная, но в технике - ноль. Сломался у нее недавно принтер. "Не печатает вообще". Прихожу, смотрю.
За время "непечатания" она уже все настройки перелопатила, переставила всё - в итоге нужно копаться и изменять половину настроенного. Ну я изменяю, а на ее взволнованное : "Ну как там?" говорю :"Сейчас еще разик попробуем. И еще. Эх, не получается пока." .
Вдруг она заявляет : "Я знаю, с техникой нужно быть ласковым. Дружочек (обращаясь к принтеру), как тебя называть? Ярошка? Может Мишенька? Может Апполончик?". В этот момент я оканчиваю борьбу с настройками, ставлю на печать документ, принтер оживает, а она с радостью говорит : "Ну и зачем нам мастер? Нужно просто технику любить", и щебечет с принтером.
Про этот случай она конечно же всем рассказала, а так как коллектив у нас в основном женский, то теперь у нас факс - Зайчишка, интернет - Кисонька, Монитор - Сереженька, а в мои силы никто не верит.
