Мне кажется, что необходимы серьезные исследования на тему «Биополе айтишника и его влияние на технику». Сам, будучи студентом на практике, замечал неоднократно описанный здесь феномен: при моём появлении начинали работать программы, компьютеры, принтеры и даже настенные часы с севшей два месяца назад батарейкой. Конечно, после ухода всё опять капризничало. Однако был замечен и другой эффект: «эффект стыдливости техники».
При пристальном наблюдении за торрентами скорость падала или внезапно отваливались все сиды.
Если я больше пяти минут смотрел на роутер, то он наглухо вис; если же не вспоминал о нём, работал без сбоев неделями.
При наблюдении за процессом нарезания в 80% случаев болванка запарывалась.
Под моим взглядом однажды остановился кулер на витринном десктопе в магазине. Хотя, может, дело было в китайской сборке.
Если только что написанная программа не компилируется — надо нажать на кнопку «Компилировать» и отвернуться. Иногда срабатывает.
Комп, собранный на открытом стенде, отказывается работать, выдавая невнятные ошибки. Стоит лишь засунуть его в корпус и прикрыть крышкой, как система заводится.
В общем, надо либо искоренять пуританскую мораль у компьютеров, либо учиться работать с техникой вслепую.
Ситуация, произошедшая со мной, до боли в печени напомнила кучу игр, где для найма работников или поиска работы надо было идти в кабаки и таверны. Есть, есть правда в выдумках!
Я айтишник, посему словосочетание «вечер пятницы» для меня чуть ли не священно. В пятницу мы отдыхаем с друзьями в заведении общественного питания, где есть на разлив один сорт хорошего пива. Сидим, общаемся на темы айтишные и околоайтишные. Общаемся не шёпотом — чай, не члены какого-то тайного ордена. Приходит время предварительного расчёта за заказанное и употреблённое ранее — нехватка наличности в конце вечера реальна чуть более, чем полностью. Подхожу к барной стойке, расплачиваюсь, дозаказываю ещё... и тут от одного из посетителей, который подошел к барной стойке вместе со мной, раздаётся вопрос: «Вы компьютерщик?» Ответом, что, мол, имею некоторое отношение, посетителя я окончательно обрадовал. Он попросил мой номер телефона, вкратце описал проблемы в его организации, посетовал на предыдущих приходящих эникейщиков. На этом и разошлись в тот вечер.
А через два дня звонок на телефон: тот самый молодой человек с теми же проблемами. Выезд, решение, profit. Да, традиции должны чтиться.
Сижу на диване с буком на коленях. Запускаю Убунту, и через некоторое время раздаётся странный звук со стороны кулера. Ну, думаю, наверное, проц сильно нагревается под воздействием линукса. Приподнимаю бук чуть — гул пропадает. Опускаю обратно на колени — через некоторое время опять начинает гудеть.
И тут до меня дошло: сидел-то я в шортах, а в моем Acer отверстие для вентилятора снизу. Вот и получается, что причиной странного гула были волосы на ногах, которые попадали в отверстие для вентилятора.
Низкий уровень компьютерной грамотности, говорите, никто ничего не знает... А вот как бывает.
Работаю приходящим сисадмином в нескольких компаниях одновременно. Занимаюсь и фрилансом, пишу в основном на С++, а точнее — на Qt. В полдвенадцатого вечера еду в маршрутке и слышу разговор двух парней, видно, тоже системщиков. Начали разговаривать про математический софт.
— У меня вот в офисе все уже давно перешли на Матлаб, один начальник сидит на Маткаде. — Может быть, ему просто больше и не нужно. — А у меня вот отец вообще не использует этот софт, ему больше нравится самому, на С++.
Ребята разговорились о том, что нафиг не надо самому в С++, а лучше использовать специализированный софт. Не выдержав, отвечаю: «С++ лучше». Наверное, такого они не ожидали услышать в маршрутке! Когда они уже выходили, один из них спросил:
— А ты разраб? — Да, на «кьютэ». — Не «кьютэ», а «кьют» — поправил мужчина в годах, сидевший передо мной.
Небольшой шок. Ребята благополучно удаляются, один пожимает мне руку. До дома ехал с приподнятым настроением.
Работаю админом в крупной компании. На работу прихожу рано, часикам к семи, когда ещё никого из сотрудников нет на работе, только охрана и уборщица. Часто решаю проблемы охраны с утра: порой видеонаблюдение глючит, а иногда просто DVD-приставка диски не читает. Все решённые проблемы заносятся в программу учёта заявок от пользователей. Однажды пришлось заводить в этой программе пользователя «Уборщица».
Звонит охрана: «Срочно поднимись, уборщицу в шредер засосало». Когда я поднялся, тётя понуро стояла перед шредером, из которого торчал большой кусок её халата; оставшаяся на ней часть больше походила на накидку мушкетёра. «Да вот, пришлось ножницами отрезать», — промолвила она, печально глядя на шредер. Так в программе учёта заявок появилась такая запись:
Пользователь: Уборщица Описание проблемы: Засосало в шредер Решение: Освободилась сама с помощью ножниц до прихода сотрудника ОТП
История эта произошла в офисе одного небольшого интернет-провайдера, где я тружусь инженером техподдержки. Как вы все, наверное, знаете, большинство IT-специалистов близки к шаманам: при их приближении техника ремонтируется сама собой, вирусы разбегаются, а у особо суровых от одного только взгляда винда превращается в линукс. Я имею смелость причислять себя к числу этих техношаманов. Мой напарник — тоже, только вот с одним «но»: если у меня техника ремонтируется, то у него с точностью до наоборот.
В одно прекрасное утро я, приехав на работу, сидел, лениво пил кофе и общался с пользователями. И тут грянул гром: в офис зашёл мой напарник (назовем его для конспирации Васей). К слову, большинство рабочих машин в офисе — терминальные станции, которые подключаются к серваку напрямую. Почуяв Васю, все терминалки тут же легли, потеряли сеть и минут пять не хотели подключаться. Посмеялись и забыли, но на следующее утро это повторилось опять и повторялось каждый день.
Бухгалтерия бушевала: как так, невозможно работать! Грозились даже уволить несчастного Васю. В итоге это всё дошло до директора. Директор в IT был подкован, а отсутствием чувства юмора не страдал: отмазался от бухов, рассказав о временных неполадках с сервером, а Васе выдал рулон фольги, чтобы экранировать череп. Бухи успокоились, но до сих пор считают Васю диверсантом-засланцем от конкурентов.
Попросила одна знакомая подключить интернет. Я составил список необходимого и пообещал прийти в назначенный срок. Как обычно, подключили сплиттер, протянули кабель до компа и приготовились настраивать модем. Взял кабель, а сетевой карты не обнаружил. Открыл сетевые подключения — убедился, что подключения действительно нет. Известив хозяйку, предвкушавшую «Одноклассников» и прочие развлечения, я поехал в магазин, находившийся недалеко, и успел прямо к закрытию.
Установив заветную карту, я полез в диспетчер устройств посмотреть, всё ли с ней нормально. Моему удивлению не было границ: там была ещё одна сетевая карта, правда, без драйверов. Окинув взглядом системник и не обнаружив разъёма, я начал ощупывать каждый сантиметр задней стенки. Оказалось, при сборке просто не выломали заглушку, и пара USB и Ethernet-разъём оказались скрыты от глаз.
Привезли вчера новое МФУ Xerox. Собрал, установил, запускаю. Не читая инструкции, пробую пробежаться по кнопкам. Над одной нарисованы клавиши — включает сенсорную клавиатуру; над другой лица — включает выбор языка. Циферки всякие — и так понятно.
Одна клавиша не подписана вовсе. Нажимаю. На экране загорается надпись: «Эта кнопка не выполняет никакой функции».
Четыре утра, а я всё ещё программирую. Встала острая необходимость посмотреть содержимое одного DOC-файла. MS Office пятью часами ранее скончался по неустановленным причинам, расхотев запускаться. Разбираться времени не было — ставлю на закачку новый офис. Не ставится, а старый и вовсе удаляться не хочет. Ладно, думаю, попробуем OpenOffice.
Началось ужасное. Три раза я пытался его качать, и три раза система уходила в глубокий BSoD. То ли мой дом стоит на старом индейском кладбище, то ли разработчики винды таки научили её ненавидеть бесплатное ПО. Спас верный Eee с линуксом и всем, чем надо, — злополучный файл я всё же прочёл.
