Недавно заработался над дырами в коде CMS до поздней ночи, но то ли день был не мой, то ли лунный свет создавал помехи в моём мозге, но руки меня не слушались, и количество дыр, позволяющих получить доступ к CMS посредством SQL-запросов, не только не уменьшалось, но и росло. Решил отложить дела до завтра и пошёл спать.
С утра проснулся в небольшом шоке. Мне приснилось, что мои руки и ноги должны двигаться наоборот. Для этого я послал SQL-запрос, который исправлял неверную последовательность операций инверсией. Не знаю, конечно, как такой шизанутый сон мог помочь, но мне удалось не только доделать работу, но и дописать пару модулей, до которых руки не доходили.
Решили как-то у меня родители приобщиться к «прекрасному» — попросили помочь выбрать им комп и настроить его. Приехал к ним на выходные, установил всё с нуля, проверил вкратце работоспособность и лёг спать. С утра включаю машину и замечаю неладное: после ввода текста в командной строке нажимаю «Enter», а на экране отпечатывается «L». Немного повиснув, решаю нажать «L», в результате чего выполняется перевод строки! Антивируска стоит свеженькая, база двухдневной давности — дело не в вирусах.
Начинаю подробно «изучать» клавиатуру. Целых семь пар клавиш поменялись между собой местами. Проверив клаву на другой машине и убедившись, что глючит именно она, несу в сервисный центр и объясняю ситуацию. Мне никто не хочет верить: мол, вы дайте клавиатуру, в течение недели мы её посмотрим и примем решение. Настаиваю на своём: «Посмотрите сейчас!»
В результате работа СЦ была парализована, потому что такой чёткой и симметричной замены значений клавиш здесь не видел никто и никогда. В результате я стал первым посетителем, чью проблему решили не отходя от кассы, а клаву мою, поговаривают, до сих пор подкладывают незадачливым сотрудникам кампании, которых хотят разыграть.
Лишний раз убедился, что компы в чём-то живые. Залил клавиатуру — начались фокусы всякие. Вчера комп самостоятельно зашел на Яндекс, посмотрел погоду, залез в новости и от прочитанного упал в синий экран. Клавиатуру-то я поменял, но теперь я точно знаю — он живой!
Выдался редкий промежуток между работой, учёбой, личной жизнью и всем остальным. Сижу на кухне, готовлю ужин, нетбук тут же на кухне качает из торрента фильм на сон грядущий. Роутер как-то не прижился, поэтому проблема решилась длинным проводом. Провайдер, кстати, всё тот же полосатый, который почти с пчелой.
Здесь же, на кухне, в стиральной машине крутятся пропотевшие после тренировки вещи. Объясните, братья-айтишники, как такое может быть? Почему скорость, обычно колеблющаяся в районе 200–700 КБ/с, во время отжима машинкой моей многострадальной футболки взлетает до 7 МБ/с?
Четвёртый раз футболку полоскаю — очень уж фильм рекомендовали посмотреть.
День, очередная банка очередного клиента. Кофе на столе перед монитором; приятное, уже совсем летнее солнышко греет небритую морду лица. Как же всё хорошо начиналось...
Достаю хард из своей банки (данные сохранял), ставлю в родную, жму кнопку включения — банка молчит. Отрубаю питание харда — банка благополучно врубается, запитываю от своей — теперь и моя с ним не работает. Внимательный осмотр ни к чему не приводит — приходится звонить другу.
— Вань, я жёсткий убил, по симптомам — что-то коротит. — Не очкуй, вечером приду — посмотрим.
Вечер. Я описываю ситуацию. «Ясно», — говорит Ваня, врубает отдельный блок питания на столе и запитывает хард на горячую. «Пых», — говорит жёсткий диск и немного дымит. «Зато теперь не коротит!» — с довольной улыбкой произносит Ваня, смотря в мои округлившиеся глаза и вставляя жёсткий в родную банку. Кнопка включения, знакомый сигнал работоспособности железа, хард благополучно определяется, начинает грузится винда.
Иногда складывается впечатление, что бубен у моего друга в крови. С меня пиво!
Админю в одной крупной иностранной организации. Еду как-то утром на работу, квартала за три перед моей машиной начинает маячить розовый скутер, упрямо катящий в том же направлении, что и я. На скутере блондинистое создание симпатичного вида в мини-юбке и на каблучках. Девочка паркуется перед тем же зданием, что и я. Предчувствие не обмануло: белокурая девица — новая сотрудница. Всё, думаю, сейчас начнётся.
В первую неделю было подозрительно тихо — даже закралась мысль, что девица не знает, как включается комп, а нет компа — нет и проблем. Подозрения укрепились, когда даже идиотских просьб и обращений из её отдела стало как-то намного меньше. Стало любопытно — не составило труда немножко «поломать» кое-что на её машине. Прав администратора у девицы, конечно, нет, поэтому я стал ждать стука каблучков в сторону своего кабинета.
Вместо этого красавица прислала мне по локалке с компа соседки открытку с характерным пингвинчиком. Открываю — а там надпись: «Верни всё как было и наберись уже смелости пригласить меня на ужин». Миловидное создание, как выяснилось, знало два иностранных языка и получало второе высшее в области IT. В общем, девушка оказалась полна сюрпризов.
Работаю я в такси, шофёрю помаленьку. Приезжаю на вызов. В машину садится очаровательное дитя — девчушка лет четырнадцати, общительная до болтливости. На первом же километре я узнал, что едет она к сестре и везёт ей то ли плащ, то ли кофту. И это непременно нужно сделать очень срочно. На одном из светофоров моя пассажирка вдруг задумчиво изрекает:
— Ой, ма-а-ама...
В непонятках оглядываюсь. Она кивает в сторону девушки на скутере, остановившейся впереди меня.
— Мама?! — Да, это моя мама. — Клёвая у тебя мама. А как папа относится к тому, что она на скутере гоняет?
Девчушка обезоруживающе улыбается:
— А у папы тоже скутер. Они вдвоём катаются.
Начинаю офигевать.
— А куда же твоя мама одна едет? — На репетицию. Она в металл-группе играет.
Мысленно сползаю куда-то между педалей.
— Ну и семейка у тебя! Что же ты-то не на скутере? — Мне пока не разрешают.
Слава богу, хоть это. Решаюсь на последний вопрос:
— А кем у тебя родители работают? — Программистами.
Девчушка улыбается. Я много думаю о шаблонах. То ли её последний ответ рвёт все шаблоны окончательно и насмерть, то ли, наоборот, всё ставит на свои места. Говорят же: «Не ищи идеал, найди такого же сумасшедшего, как ты сам».
Договорились с девушкой, что я к ней приеду домой. Приехал, звоню — а она ещё на работе (до дома ехать часа полтора с учётом пробок). Живёт девушка одна. Сначала, как порядочный человек, я пытался мёрзнуть на улице. Потом решил проникнуть в подъезд погреться. И тут в подъезде мой взгляд находит розетку, а рядом с розеткой — пустую коробку из-под чего-то. В силу профессии у меня три ноутбука, и какой-нибудь всегда с собой. Всё, думаю, спасён — можно покодить. Врубаю ноут — в радиусе действия три незащищённых сети, одна из которых даже 802.11n! Сижу и передаю любимой привет из подъезда.
Теперь я готов девушку ждать хоть до завтрашнего утра — магазин рядом есть круглосуточный. А ещё хочу сказать спасибо тем людям, которые не умеют настраивать толком роутеры, и тем, кто не жадничает делиться своим интернетом.
1999 год, лето, утро. Я, молодой специалист, пишу прогу для микроконтроллера. После ассемблирования и линковки объем BIN-файла получается 666 байт. Заливаю. Не работает. Курю документацию, смотрю в код.
Вечер. От мануалов болит голова. Когда закрываю глаза, на тёмном фоне проступают белые mov и jmp, они гоняются друг за дружкой и пытаются укусить меня за нос. Контроллер не работает.
Утро следующего дня. Усмирив гордость, подхожу к старшему коллеге. Он программирует не головным, а спинным мозгом, в любом состоянии и... в общем, я за четыре года не видел его не программирующим.
— Не работает! — сказал я. — Паца-а-ан! — сказал Программист. — Сам дурак, — подумал я и пошёл к себе, напутствованный покровительственным «через полчасика зайди, я щас кофе допью и сделаю».
Обед, я у Программиста. У него бегающий взгляд и пепельница, наполовину забитая окурками.
— Попозже зайди — буркнул программист. — А-а-а, б#я! — подумал я и удалился.
Вечер, я снова у Программиста. Ряды пепельниц пополнились: их теперь две, обе полные. В кофейной чашке плавает окурок. Волосы на голове у гуру стали каждый жить своей жизнью, теперь они напоминают развевающийся на ветру куст.
— Завтра зайди! — рыкнул Величайший. — У-у-у, б#я! — подумал я и пошёл домой.
День третий, утро. Я у Программиста. Он, похоже, не спал. Глаза красные и какие-то шальные.
— @#$ %&*#@! #%$#@$#@!!! — сказал Величайший.
Я забрал макет. Я впал в когнитивный диссонанс. Я зашёл к себе, выкурил подряд две сигареты, дописал в конце проги одну-единственную команду nop. Прога стала весить 667 байт.
Ассемблер. Линковщик. Программатор. Макет. Питание на борту. Всё работает.
А вы говорите: материализм, материализм... Фигня ваш материализм, коллеги!
