Пресловутая Виндоус 7. Ставлю очень важную прогу, без которой ну просто никак. Прога написана в 2002 году и с тех пор не обновлялась. Программа установки проверяет соответствие компа требованиям и показывает сообщение, от которого я выпадаю в осадок:
Установлено памяти: 1024 МБ. Необходимое количество памяти: 64 МБ.
Ладно мало, я бы ещё понял. Но тут ситуация зашла в тупик: что делать, если программе памяти много?Пришлось сносить «семёрку» и ставить старую добрую «хрюшу». А программу, на генетическом уровне лишённую склонности к жадности и чревоугодию, я запомню навсегда.
Сидим с коллегой в офисе, программим. У него в колонках хрюкает Каспер. Коллега, вслух: «„Процесс такой-то, разрешить доступ с высочайшим приоритетом?“ Нет, конечно!»
У меня тухнет сервер. «Вадим, ты какого сервак вырубил?» В ответ молчание. Оборачиваюсь через плечо и наблюдаю коллегу, с ошарашенным видом глядящего в тёмный экран вырубленного компа. До сих пор смеёмся, как Вадим Касперским потушил свет во всём квартале.
Всё же IT happens — ресурс не столько развлекательно-юмористический, сколько поучительно-информационный.
Случилось мне тянуть сетку над подвесными потолками. Потолки не были секционными, и протягивать нужно было сразу на пять-семь метров. Два часа переставления лестниц в попытках понять, как и где лучше проложить витуху, прошли даром. Отчаявшись, я пошёл курить. При входе в магазин игрушек (а дело происходило именно там) я вспомнил об инструментах айтишника. На полках были обнаружены детский лук с лазерным целеуказателем и резиновый мячик, а от велосипеда я открутил зеркало заднего вида для ориентации в узком пространстве. Девушки-продавцы сначала смотрели на меня как на человека, у которого детство в одном месте заиграло, но когда под потолком начали весело летать стрелы с проводами, начали оказывать посильную помощь.
Быстро управившись с сетью и приведя всё в подобающий вид, я всё же решил расслабиться и вспомнить детство — не каждый день ездишь на такой интересный объект за сто километров от работы. Финальным аккордом стала милая мамаша с не менее милым дитём, на которую из-за стеллажей с милыми плюшевыми зверьками вырулило на самокате с криками «Ййии-хааа!» взмыленное, грязное и небритое нечто. Игрушки тётушка, наверное, там покупать больше не будет...
Пользователь забыл пароль от учётки в домене и попросил меня его сбросить. Я решил установить новый пароль таким: «первая буква имени + дата». Должно было получиться «i07062010». Мало того, что пять раз я не мог ввести правильное подтверждение пароля из-за того, что вместо «07» рефлекторно писал «007», так ещё и пользователь жаловался, что пароль не подходит, потому что поступал так же. Влияет Голливуд на разум людей!
В далёких девяностых, когда слово «DVD» ещё казалось большинству людей изощрённым ругательством, на рынке буйствовал формат Video CD. На простую дешёвую китайскую болванку помещался среднестатистический фильм в ютубовском качестве. Так вот, собрались мы как-то втроём с другом и его соседом посмотреть кино. Выбор пал на, страшно сказать, «Бойцовский клуб». Это был самый обычный пиратский диск. На обложке плохо различимые фигуры махали чётко различимыми кулаками, что как бы говорило нам: если и клуб, так уж точно бойцовский.
Дисковод бодренько скушал диск, и под весёлое жужжание Брэд Питт начал масштабное наступление на мозг Эдварда Нортона с последующим выносом и мозга, и Эдварда. Сюжет разворачивается, Питт произносит ключевую фразу:
— Окажи мне одну услугу. Я хочу, чтобы ты врезал мне изо всей силы.
Страсти накаляются! Нортон неуклюже размахивается, звук бешено крутящегося во внутренностях компа диска вдруг переходит на дикий визг. Кулак проносится мимо морды Брэда Питта...
Все, я думаю, хоть раз в жизни пытались согнать мошку с монитора курсором. Я в какой-то момент пошёл дальше.
Сидел на работе, вышел купить сока. Вернулся на рабочее место, поставил пакет перед монитором. Сел в кресло, заметил, что что-то мешает. Alt+Tab, Alt+Tab, Alt+Tab...
Уснул вечером на диване. Что-то мне такое снилось, что когда жена меня разбудила, я, внимательно смотря на неё, заявил: «Какой мудак поставил на сервер XP вместо линукса?»
Проснувшись ночью, пошёл по нужде. Санузел у нас совмещённый, стоит в нём стиральная машина. Находясь в полудрёме, по приборам дохожу до цели. Мельком смотрю на панель выключенной машины. И какого фига опять линки не горят?..
Уже под утро приснилось мне, что звонит один из клиентов и жалуется, что у него умерла таблица разделов. Я начал рассказывать, как с этого винта стащить данные... Проснулся от надрывно орущего будильника на телефоне. В голове мысль: с кем и по какому телефону я сейчас говорил?
В общем, братья-айтишники, не перерабатывайте. Отдыхайте больше.
Тружусь. Безлимит, инет-радио. Вдруг знакомая мелодия. Да не одна, а полный альбом!.. За час скомпоновал проект: неожиданно легко и быстро решил все спорные вопросы с дизайнером и верстальщиком, за полчаса закончил код модулей, над которыми бился почти неделю, даже заливка и установка баз прошли необычно быстро, как будто кто-то байты на перекачке подгонял.
Окончательным шоком стало то, что через десять минут после регистрации домена он был виден практически везде: тесты через прокси в разных концах света показывали, что все NS встали! Кто сталкивался, те знают, что этот процесс обычно занимает не меньше двух часов, а в особо клинических случаях может растянуться на пару-тройку суток. А тут... Мистика! Фантастика! Сказка!
* * *
Годом раньше я гостил у брательника на Алтае. Жизнь отравлял один капризный клиент из тех, кому вынь да положь. Ладно, клиенты на то и клиенты, чтобы чего-то хотеть и за это денег платить, а исполнители — чтобы работу работать. Ноут с собой, инет есть. Где ночером засесть, чтобы хозяевам не мешать, тоже есть. Наушники, музончик, рядом чайник и выход до ветру... Тишина. Ко мне подходит хозяйская чаушка и ненавязчиво усаживается у моих ног.
Кто не в курсе, чау-чау — миловидное пушистое собакообразное, больше похожее на уменьшенного медведя, чем на собаку, выведенное на заре китайской цивилизации для защиты своих хозяев, — универсальный телохранитель-украшение, бесстрастный пушистый убийца. Отличается завидной преданностью к хозяевам, сдержанно-спокойной, но внимательной, о-очень внимательной недоверчивостью к незнакомцам. Ещё эти создания знамениты рекордным удельным давлением при сжатии челюстей: бычью берцовую кость эти милые создания расхрумкивают быстрее, чем дети леденцы. Дело в том, что строение черепа и челюстей чаушек несколько отличается от других собак, благодаря чему давление, развиваемое челюстями этих милашек, можно сравнить с действием гидравлических ножниц, которыми МЧСовцы покорежённые машины разрезают. По этому показателю печально известные бультерьеры здорово уступают милым пушистикам.
Всё это мне в непринужденной обстановке было доложено чуть раньше. Рассказали и о некоторых особенностях характера: чау-чау крайне редко рычат, а уж тем более снисходят до лая, очень долго могут терпеть чьё-то назойливое поведение, но если уж реагируют, то стремительно и неотвратимо. Атакующую чаушку практически невозможно остановить или отозвать: если потешный и неуклюжий комок шерсти вдруг превращается в нечто молниеносно-смертоносное, то решение уже стало действием, а у действия обязательно будет незамедлительный результат — разодранный в клочья враг.
На фотках эти животные весьма мило смотрятся, но пятилетняя чаушка — не просто пушистый милый шарик, а полцентнера живой массы, полметра в холке, снабжённые одной из самых мощных мясорубок в мире.
В ночное время жутковатость этих созданий несколько усиливается. Ясен пень, выйти покурить или чайку налить я даже и не думал. Попытки подать сигнал «SOS» изначально были обречены на провал: место для работы мне было отведено такое, чтобы не мешал народу отдыхать.
Чаушка просидела рядом со мной до утра. Наушники с головы я боялся снять, дабы не спровоцировать животину поднятием рук. Чтобы не напугать милого друга человеков, я даже не рискнул тормозить диск — в ноутах лоток отщёлкивается с резким щелчком, а при смене скорости драйв может завыть.
Все мыслимые и подозреваемые капризы заказчика были реализованы. К тому моменту, когда встали хозяева и увели милое животное на прогулку, я прослушал диск раз восемь.
Настраивал в фирмочке клиентам учётные записи под Windows Server 2003. Пароли, пути к базам 1С, принтеры, принтер по умолчанию, — нудная тягомотина, одним словом. При этом бухгалтеры всё норовят пробраться в 1С накладную распечатать, и когда я, не видя этого, захожу с сервера под их учёткой что-нибудь подкорректировать, их выкидывает, о чём те сразу же докладывают возмущённым голосом. «Ничего страшного, — говорю, — сейчас снова на сервер зайдёте, ничего у вас в 1С не закрылось».
Ночью снится сон. Останавливает гаишник, а у меня ни прав, ни документов на машину. И спасительная мысль: нужно срочно отрубиться от терминального сеанса! Пусть он что хочет, то и делает с машиной: меня-то там уже не будет...
