Жил-был парень Олег. Среди своих называли его «компьютерный гений Олег». Айтишником он был именно что от бога. С детства были Спектрумы-Амиги, 286-е и 486-е с математическими сопроцессорами. Олег умел многое, но работал сисадмином: настроить, починить, сделать хорошо. Писал простенькие скрипты, мог и конфигурацию 1С переделать вполне прилично, хотя не увлекала его жёлтая программа.
Менял Олег работу довольно часто, работал хорошо и, как подобает специалисту, малозаметно. Всё в порядке — всем хорошо. В некоторых фирмах начинали его грузить сторонними функциями, что вызывало внутренний протест, и Олег уходил на другое хлебное место, благо рекомендаций было валом. Через какое-то время у сисадмина, пришедшего на смену, начинались проблемы совершенно разного характера: всё, что было настроено пять лет назад и работало годами, выдавало неприличные ошибки, жаловалось на несуществующие проблемы и грозило умереть. Зачастую помогала только переустановка.
Кто ищет — всегда найдёт. Нашёл Олег несколько фирм в разных концах города, где настроил всё и изредка что-то подруливал удалённо. Директорат был доволен, платил приемлемую зарплату, по пустякам не напрягал.
На выходных поехал Олег в горы. Был он упёртым одиночкой: выехал с друзьями, но потом от них отстал, сославшись, что потом догонит. В результате упал с горы, когда карабкался. Крупная глыба откололась, рухнула вниз и похоронила под собой Олега. Он жил несколько часов, пытался выбраться, но не успел — поисковая бригада нашла его лишь на следующий день.
Примерно в то же время сгорело три из восьми его серверов. С концами. Говорили, что был перепад напряжения, но точных чисел никто не знал — выходные были. На следующей неделе умерло ещё два без видимых причин.
Ночь. Переставляем с женой мебель в квартире. В окне появляется хромированное чудо на антигравах и начинает своими лучами сканировать расположение мебели. Это бот Гугла.
— Ну вот, не успели. — Ничего, до Яши управимся!
Мда, что только не приснится перед сдачей проекта!
Был во времена целеронов у меня первый пень, собранный из того, что завалялось. Машинка была несколько доработана напильником: два перепаянных ISA-модема с помощью реле набора номера включали свет в комнате и отключали телефон на ночь, но речь не об этом. Комп отказывался работать, когда за клавиатурой сидел кто-нибудь из гостей. Первое нажатие клавиш — глухой зависон с чёрным экраном.
Объяснялось всё просто. У древнего и запредельно глючного видеоадаптера S3 дрова висли при переходе из полноэкранного DOS-режима в графический. Поскольку основная работа велась через FAR (с плагинами для всего, включая почту, Nero и Винамп), то графический режим никогда не включался. Что делали гости, увидев на экране скучный «Нортон»? Правильно — Alt+Tab.
Пришёл работать админом в организацию. Звонок: «Посмотри, пожалуйста, что-то компьютер мне пишет всё время, не хватает ему места». Ну, такие формулировки не редкость — и почуднее бывают.
Прихожу, вижу на мониторе окно с сообщением: «Вы исчерпали свободное место на диске С». Чищу временные файлы, переношу нужные документы на диск D. Хм... Места по-прежнему не хватает. Лезу в Program Files — только необходимый софт. Налицо почти 10 ГБ пропажи. Скрытых файлов и папок нет, километровых логов тоже — куда ж, блин, место-то делось? И тут голос из-за спины: «А он у меня ещё выключается часто сам. Потом снова можно работать, он включается, хотя я ничего не трогала».
Первая же идея подсказала мне, где искать потерянные объёмы. В общем, папка Windows была по самое «не хочу» забита полными дампами памяти после «синих экранов», причём самый первый из них там появился аж в 2007 году! Не пришёлся ко двору драйвер сетевой карты, который на протяжении трёх с лишним лет заставлял систему падать в обморок. Сижу вот и думаю: то ли терпения у женщины было с запасом, то ли мой предшественник был ленив, то ли ещё что-нибудь...
Утро, час пик, недовольные лица вокруг. Вдвоём с товарищем опаздываем на работу, потому что проспали три будильника: первую половину ночи настраивали сеть, вторую половину рубились в Quake 2. В довольно быстром темпе прибежали на остановку. Народу — тьма! Троллейбусы не ходят: обрыв на линии. В автобус не втиснуться.
Наконец удача поворачивается к нам лицом, и я ощущаю себя рижскими шпротами и килькой в томате в одном флаконе. Друг мой смотрит на всю эту ситуацию:
— На них всех можно смело подать за нарушение авторских прав! — ? — Такую степень компрессии может обеспечить только алгоритм RAR.
Дело было в этом году на айти-конференции. Я линуксоид, в компах более-менее шарю, но толкового приложения своим навыкам пока не нашёл, разве что сделал несложный узкоспециализированный дериватив Ubuntu. Являюсь счастливым обладателем старенького, но по тем временам навороченного ноутбука с совершенно дохлой за древностью лет батарейкой: без зарядки живёт три минуты, потом вырубается.
На конференции я случайно повстречал давно знакомого админа, да не где-нибудь, а в соседнем номере. Естественно, хотелось похвастаться своей осью: показал кое-что из фирменных фишек и ушёл на ивент, оставив ноут админу. Возвращаюсь через час и обнаруживаю, что админ с ноутом исчезли, а зарядник остался. Минут десять рыскаю по всему санаторию, возвращаюсь в номер — та же картина. В конце концов нахожу админа с ноутом на коленях через номер от своего. Оказывается, он обнаружил там ещё двух коллег, быстро разговорился и заодно показал мою ось.
— Э-э-э... И сколько ты тут уже? — Да минут сорок.
Унёс ноут — сдох через три минуты, как и положено. Энергопотребление у ноута около 15 мВт/ч. Получается, что у каждого админа мощность ауры не меньше 5 мВт/ч?
Когда-то работала я в небольшой конторе, где сисадмин был далеко не дурак принять на грудь, и с учётом габаритов последствия могли быть весьма непредсказуемыми. Но в какой-то момент админ завязал, не пил несколько месяцев, стал ходить исключительно в костюме. Однажды все сотрудники компании (а на календаре было далеко не первое апреля) получили письмо:
Всем известно, что есть на земле особые невидимые существа, аватары коих есть суть системные администраторы — люди частенько странные, злобные и нелюдимые. В наших силах поддержать и укрепить эту идею (либо «разрушить до основания»)!
В рамках непрекращающейся борьбы за повышение качества обслуживания нашего бизнеса IT-служба запускает интерактивный проект «Задай вопрос Админу». Пишите: AskGOD@*****.ru.
Очередной рок-фестиваль пришёлся на день ВДВ. Довелось познакомиться с одним из десантников: борзый, здоровый, в тельняге и берете, парень стрелял денег на пиво.
— Давай я тебе куплю бутылку, а ты потом её об голову разобъёшь! — предлагаю я. — О чью? Программисты есть? — Не, только сисадмин.
Мой друг-админ, сидящий рядом, нервно закурил.
— Не-е-е, сисадмину не буду, — отказывается десантник. — Я сам сисадмин.
Слёг с высокой температурой. Ночью просыпаюсь из-за того, что очень хреново себя чувствую. В голове крутится оценка своего состояния — виндовое окошко с надписью: «Системе жутко не хватает ресурсов».
