Бросили в почтовый ящик рекламку размером с визитку. Напечатано всё в цвете. На одной стороне, конечно же, «Компьютерная помощь», а вот на второй — «Усыпление без боли» и «Вывоз на кремацию».
Как-то понадобилось нам с товарищем написать простой сайтик для одной маленькой фирмы. Решили не изобретать велосипед: взяли одну из известных готовых CMS, сделали красивый шаблон, порезали, начали натягивать на движок. И вот всё как-то не получалось толком докрутить CSS — сайдбар и некоторые элементы перехлёстывались друг с другом.
После шестичасового ковыряния в кодах, чтения мануалов и форумов решили позвать третьего товарища. Он, надо сказать, немного чудаковатый, но мозговитый до невозможности в этих делах. Приходит, садится, бубнит что-то про себя, листая код. Через какое-то время так характерно возносит руки и, смотря на потолок, громко произносит: «Мне нужен знак!» И тут же у стоящего рядом десктопа красиво, с искрами, вылетает блок питания.
Код мы, конечно, в тот день поправили, сайт сдали вовремя. Но после этого случая я стал относиться к этому чудику с ещё большим трепетом и опаской.
Захотелесь мне купить машинку хорошую да шуструю, а так как наличности не хватало, решил взять кредит. Все говорят, что в кредите самое главное — найти банк, готовый на твою официальную зарплату дать кредитное добро под хорошие проценты. Ложь! Самое главное — заполнить все анкеты. Бумажек заполнять нужно гору — не только сумму вписать. И всё рукой, и везде куча текста, и исправлять нельзя.
Через час мучений где-то с десятой попытки без ошибок и исправлений я заполнил первую из пяти бумаг — ту, что как раз относилась к финансовым вопросам (моя зарплата, место работы, должность и прочая лабуда). Девочка, которая оформляла мне кредит, начала читать и тут же выдала фразу, от которой моя жена чуть не упала: «Так что ж вы, бедняжка, не сказали, что ваш муж тоже программистом работает?» Выяснилось, что будущий муж девочки — программер, и не далее как неделю тому назад они подавали заявление в загс. Подавали долго, так как он вспоминал, как пишутся буквы.
В результате дали мне бумаги для заполнения домой и сказали прийти на следующей неделе — как раз будет официальное положительное решение по кредиту. Тут внезапно случилась у меня командировка, так что прошла не неделя, а две. А было дело полтора года назад. А живу я в Украине. И бахнул кризис за это время, и вырос курс зелёной валюты, в которой я и хотел брать кредит, вдвое. Вот так минусы профессии, можно сказать, спасли меня от банковского рабства на пару лет.
В некоей госконторе имеется несколько боевых серверов и один учебный, поднятый на VMware Workstation. Сервер видится в сети, участвует в работе — жалоб никаких.
Однажды вырубили свет, и сервер начал вести себя странно: базы данных перестали открываться, залогиниться удалённо не получалось, но при этом сервер прекрасно пинговался и присутствовал в сети. Зашли на физический сервер, открыли VMware — тишина, никто не запущен. Но сервер всё равно где-то живёт! Ради интереса запустили виртуалку — вдруг скажет, что уже запущена. Не сказала, зато бодро начала грузиться, вошла в сеть и сообщила, что IP-адрес занят! Казалось бы, кто-то просто забрал себе адрес сервера, но имя-то осталось. Романтика: налицо два виртуальных сервера, причём один почти как тот мифический вирус — где-то в проводах.
Разгадка оказалась простой. До появления виртуального сервера в сети жил настоящий, который был до того древним, что сыпался на глазах. Однажды с него сняли образ и перенесли на виртуальную машину, а железо отключили за ненадобностью. Он так и остался ждать того рокового дня, когда его по ошибке включили, решив, что он не пережил выключения света. Старый сервер бодро зашуршал, включился в сеть, оккупировал место упавшей на тот момент виртуалки, но так и не смог освоиться в новой обстановке, напугав рядовых пользователей и админов вместе с ними.
Поднимаемся с напарником на очередной дом «варить стекло» и обнаруживаем наш стандартный монтажный ящик с подведёнными к нему оптикой и электропитанием, висящий на высоте около пяти метров от ближайшей горизонтальной поверхности. Впрочем, и та не очень горизонтальная: прямо под ящиком лестничный пролёт, до площадки все шесть метров наберется. С соседнего же пролёта даже я со своими двумя метрами роста дотянуться не могу. Звоню бригадиру монтажников:
— Дрюня, ты бы приехал. — А что? — Ну... Долго. Ты бы приехал...
Приехал. Поперхнулся приветствием. Глаза у него стали как у совы, натянутой на глобус. Молча уехал. Приехал часа через полтора с бригадой. Молча построил бригаду, сделал лицо, указал перстом на ящик и после, я подозреваю, двухчасового молчания выдавил:
— К-к-как?!.. К-к-кто?!..
Если человека кусает вампир, то он становится вампиром. А когда кусает баран? А когда не человека, а бандерлога или там бабуина? Правильно: выходит козёл-мутант.
Как бригада повесила туда ящик, так и осталось загадкой. Крыльев у козлов-мутантов точно не бывает — разве что гороховые ускорители использовать. Самая длинная лестница в бригаде — трёхметровая, до ящика с неё ну никак достать невозможно, да и лестничный пролёт под ящиком внизу исключает возможность установки стремянки. Перемонтаж ящика превратился в дивный спектакль в пяти действиях с полётами, пирамидами и превращениями. Вот уже три года меня мучает вопрос: а действительно, как?
Мой младший брат двадцати лет от роду — разгильдяй, каких свет не видывал. Учится в универе с тройки на тройку, зато с информатики его выгнали, написав расписку об автомате — он в предмете шарит, хоть и гуманитарную специальность выбрал, и помогает всем подряд. Преподам это не понравилось, разумеется, и они его спровадили за ненадобностью присутствия.
В прошедшую сессию этот оболтус слонялся в перерыве между экзаменами в учебном корпусе, припёрся в компьютерный класс, сел на свободное место и давай чёртиков гонять. Рядом мадама благородная сидит: чего-то ковыряет в компьютере и делает брату замечание: «Чего фигнёй маешься? Не видишь — тут экзамен у заочников». Ну, он ей язык показал, интеллектуал фигов.
Заходит преподаватель, видимо, новенький, раз брательника сразу не выгнал. Начинает вызывать, спрашивать, потом подходить и проверять, чего там наваяли студенты. Дошла очередь до мадамы, препод её грузит и глазки строит — к пересдаче, видимо, склоняет. А студентка того стоит: и ростом удалась, и лицом. Подходит препод с ней к компьютеру, нажимает что-то, тыкает в монитор, говорит, что тут и тут неправильно: «Если за десять минут до конца экзамена успеешь — хорошо; если нет, то на пересдачу».
Девчонка — чуть не в слёзы. Малолетний родственник заявил соседке, что так людей угнетать нельзя, и вступился. Спорить не стал ни с кем — себе дороже, а вот удалённо залезть на соседний компьютер и поправить код в нескольких местах труда не составило. Экзамен был сдан, преподаватель скрежетал зубами и хотел у девушки хотя бы телефон стрельнуть, но не вышло. Брательник сам не догадался, но это полбеды.
Поведав мне эту историю, младшой двинул в магазин по продовольственной части. Вернулся только через два дня, когда его уже по милициям и больницам искать начали, с рукой в гипсе на перевязи. Его машина сбила, оказывается, несильно совсем: вроде как просто неудачно упал. За рулём сидела незадачливая ученица, которой он помог на экзамене. Она опять в слёзы: «Я только хотела поближе подъехать и спасибо сказать, а в результате покалечила». Языкастый родственник сказал что-то вроде: «Раз такое дело, „спасибом“ не отделаешься — придётся тебе за меня замуж выходить».
Через месяц свадьба, раньше не получилось: жених в гипсе не канает. Сижу и думаю, чего дарить.
Прихожу в столовую — стоят две микроволновки рядом. На одной время 10:11, на другой 10:12. Думаю: «Непорядок! Надо синхронизировать, а то работать не будут!» Пора, пора в отпуск.
Чердак, покрытый полуметровым слоем гуано. В самом загаженном углу мы с напарником варим муфту, да ещё и с «раздвояйцелем», то бишь с разветвлением выходов. Столик с «препаратом» и сопутствующей шнягой, лампочка, табуретка и два тела — идиллия.
На чердаке появляется абориген.
— Спирт? — Спирт.
Абориген гулко сглатывает слюну.
— Изопропиловый. — То есть пить нельзя? — Можно. Но только один раз.
Постоял мужик ещё минут десять, помаялся, помялся и ушёл. Вот ведь обоняние у человека!
«Абонент глухонемой, связь до ПК есть. Со слов ремонтника ОС вроде как на японском, предположительно Linux. Абонент не специалист в ПК, общаться только SMS».
