Уже несколько лет я являюсь обладателем единственного в нашем районе относительно надёжного канала доступа в сеть — ADSL.
Отвалился как-то у меня инет. Посреди дня просто вырубился и до ночи не ловил сигнал, хоть убейся. Звонил в техподдержку днём — ничего не помогает. Сначала пытались меня убедить, что у меня что-то подключено не так, а когда услышали, что я использую не их родной подарочный D-Link, а нормальный роутер LevelOne, беспроблемно проработавший уже два года, заголосили: «Проблема у вас в модеме!»
Ночью инет заработал сам, а на следующий день опять пропал до ночи. Через день — то же самое. Позвонил в техподдержку — назначили на следующий день мастера для проверки линии. Мне это стоило стоило битых двадцати минут убеждения, что у меня не воткнут телефонный кабель в Ethernet-разъём.
Утром пришёл мастер — естественно, всё работает, ибо утро, о чём я ему и сообщил. Он проверил подключения и удивился, что всё правильно. Признался, что его основная миссия — убедить юзера, что тот сам олень. Достал свой «эталонный» модем D-Link и ещё один с неприличным корейским названием Huawei, начал проводить замеры: подключал поочерёдно разные модемы и звонил своим в техслужбу сверять параметры соединения. Что интересно, свои два «эталона» он подключал напрямую в линию, а мой — через сплиттер (который, как известно, немного ослабляет сигнал). После измерений и долгих переговоров с техслужбой мне сообщили, что у меня «модем тормозит». Ну да, их новые девайсы на ADSL2+ разгоняются до 15 Мбит/с, а мой старенький LevelOne больше 7 Мбит/с и в проекте не умел никогда — так они свалили всё на кривизну модема.
Еще несколько дней бесполезных звонков и писем ни к чему не привели. Ночью и утром инет работал как часы, и стабильно отрубался к вечеру. И тут я вспомнил: у меня же сосед подключился на тот же ADSL того же провайдера несколько дней назад! Взял у него модем, подключил — весь вечер работает. Странно... Неужели у меня модем вечером каким-то непостижимым образом дохнет? Воткнул свой роутер — тоже работает как часы.
Во сне до меня дошло всё и сразу. Тот день, когда у меня первый раз пропал инет, был днём подключения соседа. Ровно в тот час, когда к нему приходил мастер, у меня погас инет. Каждый вечер, когда сосед нырял в сеть, у меня всё отрубалось. Вечером догадка подтвердилась: инет одновременно работал только у одного из нас.
Позвонил в техподдержку, «обрадовал» их таким раскладом, и они наконец-таки зашевелились. На следующий день сначала приехал мастер-проверщик типа первого, потыкался по линиям, вызвал бригаду линейщиков, потом линейщики-замерщики померили параметры линий и вызвали линейщиков-монтажников, которые перебросили мою линию на другой кабель в подъезде. Теперь всё работает без проблем.
Обидно: вместо того, чтобы получить вовремя адекватное решение проблемы, пришлось две недели доказывать, что я не верблюд, мучиться с отсутствующим по вечерам инетом и самому диагностировать причину проблемы. Не представляю, сколько ещё было бы геморроя, если бы я не знал, что мой сосед подключил ADSL — наверное, причину глюков пришлось бы искать ещё пару месяцев.
Безотчётность — это хорошо, когда не даёшь себе отчёт в содеянном благодеянии. Но безотчётность — это плохо, когда не даёшь отчёт в содеянном третьим лицам! Следовательно, о приближающемся теоретическом шансе продолжающейся безотчётности надо предупреждать заблаговременно — чтобы была полная отчётность, отданная искренне и с чувством глубокого, несоизмеримого ни с чем удовлетворения!
P.S. Когда отчёт будет уже готов к отсылке — личная просьба скрестить пальцы везде, где только можно, мысленно пожелав, чтобы между моментом отсылки и моментом приёма отчёта в нём прибавилось бы нуликов...
Мы:
В стольном граде, в белокаменном Жили-были бояре знатные. Не тужили, печали не знали они, И гордилися жизнью праведной.
Но лиха беда накатила к ним: Войско поднялось печенегово. Морем копий, чащей сабельной Собралися войной на бояринов.
Но лихой витязь с Усть-Урюпинска Вознамерился вражью рать сдержать. Оседлал он впотьмах Сивку бурую, Кладенец наточил булатный свой.
Но вражина не пальцем делана: Буйну голову зарубить хотят, Сделать чадушек сиротинками, Со скотинки сделать шайтан-еда.
Добру молодцу — боги помощники, Раскусил он тот вражий замысел И к бояринам-лежебокам он Тут воззвал речию пламенной:
«Гой еси вы, вельможны боярине, А ну хватит платье пролёживать Собирайте рать молодецкую И давайте бить вражью погань!»
Но бояре те испужалися, С головою в норы попрятались И решил тогда добрый молодец, Что с бедой один-сам расправится.
Поскакал к супостатам он вражеским, И скакал он долго ли, коротко ль. Так и наш вельможный директор, Солнцем светел, миром помазанный, Во края уезжает дальние, Потому не ждите отчёта вы.
«Горе, горе, — воет дубравушка, — Не видать вам удовлетворения До покамест директор великий наш (Будь же имя его благословенно И продлится же жизнь его сторицей) Из далёких краёв не воротится».
Они:
Ой вы гой еси, свет наш менеджер! Славным словом мир оглашающий, Всё привычно мне тех отчётов ждать, Ждать, да злата звон любо предвкушать...
Ай не тот ли дым, дым столбом стоит, Что на столбовой, да на трассе пыль, То гонец летит, быстрый, словно выпь, Выпь болотная — заповедная!
Дать гонцу тому воду хладну пить, Пить да досыту напиватися, А затем достать из сумы худой Мейл лекстрический, чудо дивное!
То не звон стоит, не гудит земля, То не дикое не бежит зверьё, Но от офиса белокаменна То бежит в обрат быстрый выпь-гонец!
Скоро сказ сложить, скоро рассказать Да нескоро нам выпь-гонца всё ждать...
На пути его — чёрны вороги, Всё хотят его в спам-полон закрыть, Но не сделан наш чудо выпь-гонец Пальцем средним тем, что срамит народ.
Спам-полон разнёс он по брёвнышку! И продолжил путь во престольный град. Как дойдёт тот мейл до директора, Свет-директора, ясна сокола, Так отчёт нам сей и придёт сполна...
Ой вы, гой-еси, добрый менеджер! Не кручиньтесь вы, не горюньтеся. Возвернётся ваш ясен сокол взад, А до той поры — даст гонцу ответ...
Мы:
Гуглилось. Ёмкие пинги Трассили по проксе, И ребутились серваки, Как кернел-баг в «иксе».
Не бойтесь же отчёта вы: Он так размыт и глуп! Ступайте же под сень листвы Вкушать холодный суп.
Сидеть под древом — это труЪ, Полнеть полнейших дум. Прессает павер ноутбук И третий ранит Doom.
Раз-два, раз-два, июль идёт, Взы-взы — и август вах! Ува-ува — и вот отчёт В почтовый шмяк сервак.
О манчкинственный наш партнёр, Ты удовлетворён! Ты как девелопер хитёр И как поэт силён!
Гуглилось. Ёмкие пинги Трассили по проксе, И ребутились серваки, Как кернел-баг в «иксе».
Люблю играть в World of Warcraft, и это нисколечки не влияет ни на академическую успеваемость, ни на состояние здоровья. В каникулы, правда, я играю очень много, но всё равно не забываю о чувстве меры. Впрочем, один случай заставил меня сильно задуматься о многом сразу.
Моя «игровая станция» (ноутбук с присоединёнными к нему монитором, клавиатурой и мышью) лежит на журнальном столике, находящимся на уровне стоящего рядом дивана. Как-то раз я выключила компьютер, чтобы тот малость охладился после виртуальных эпических боёв, и отошла.
Возвратившись, я лицезрела удивительную картину: на уже включённой машине запущен клиент и виднеется окно выбора персонажа, а на клавиатуре сидит моя собака — маленькое, очаровательное создание породы шпиц. Да, при наличии в хозяйстве спиногрызов или кошек такие фокусы вполне обыденны. Но здесь, во-первых, собака. Во-вторых, кнопка включения западает — с первого раза не включишь. В-третьих, чтобы зайти в винду, требуется её выбрать в GRUB, где она стоит на втором месте. В-четвёрых, нужно на рабочем столе найти именно ту иконку, которая запускает клиент. В-пятых, нужно вбить пароль из восьми символов.
Вроде бы не беда — сама запустила и забыла. Но нет: меня в это время физически дома не было, и тому есть свидетели. Ничего, есть и такой вариант: собака прыгнула на столик, лапа попала на тачпад, а дальше — стечение случайных обстоятельств и комбинаций. Но тачпад вырублен...
Вот такая мистика. Теперь я уже не думаю, что эволюция достигла высшей ступени в облике человека, и хочу приучить собаку к линуксовому терминалу. А что? С кем поведёшься, от того и наберёшься.
Названия моделей современных автомобилей как-то неуловимо похожи друг на друга, будто у них один автор. Обращали внимание? Наверняка существует программа, лепящая случайные названия согласно каким-то разработанным психологами алгоритмам, чтоб звучало приятно и продавалось бодро.
Мы с парнями, понятно, не автоконцерны и оригинала той программы, разумеется, не имеем. Но вот свой аналог как-то вечером ради развлечения слепили на «пыхе» за пару минут. Алгоритм дубовый: задали список звучных окончаний, подсмотренных в буржуйском автопроме (-is, -olla и т. п.), от балды придумали простейшие правила чередования гласных и согласных. Великий Рандом лепит из случайных букв начало слова (от двух до пяти символов) и приделывает ко всему этому окончание из списка. Напоследок придумали с некоторой вероятностью добавлять к названию число — для пущего понту.
Программа запущена. Среди первых же вариантов: «Lues 3». В моей памяти как раз были свежи булгаковские «Записки юного врача», а вот парням пришлось лезть в гугл для ответа на вопрос, почему это их товарищ забился в конвульсиях, упал под стол и хрюкает оттуда? Решили, что эту модель следует выпускать в бескапотной компоновке.
Ни для кого не секрет, что найти россиянина, который хоть раз в жизни сидел за клавиатурой, но при этом никогда не нарушал закон об авторском праве, практически невозможно.
Я являюсь поклонником небезызвестной серии компьютерных игр The Elder Scrolls: диск с Morrowind на английском языке (наверное, единственный лицензионный в моей коллекции) достался мне в придачу ко второй в моей жизни видеокарте, и с тех пор я исходил этот остров вдоль и поперёк вместе с обоими аддонами как на русском, так и на английском языках. Тем временем вышел Oblivion, который я тоже прошёл несколько раз в обоих языковых вариантах. Правда, насладиться «Дрожащими островами» «в натуре» я не успел — сгорела видеокарта. Впрочем, это меня не слишком огорчило: наконец-то появился повод скачать не так давно «обесплаченный» разработчиком Daggerfall.
Не так давно приснился мне сон. Я ходил по своему любимому городу — Балморе, слушая дорогие сердцу стоны гигантского насекомого и выискивая глазами знакомые лица на фоне покрытых пеплом городских стен. Внезапно я осознал, что всё это лишь сон, и в ужасе проснулся. Нет, не от осознания того, что явно переиграл. В спящий мозг пришла мысль о том, что в моём сне крутится явно нелицензионная версия великой игры, и за свои ночные похождения я рискую поплатиться наяву.
Работал я как-то у крупного провайдера в техподдержке. Звонила стабильно пару раз в неделю девушка и говорила, что у неё не работает инет. Роутера дома нету, витуха воткнута в комп. Пинги идут. Сначала подозревал воровство IP-адреса, но когда просил девушку кабель вытащить, пинг пропадал. Зачем врала — непонятно. Я даже поставил ярлык «шизофрения» в её учётке. Каждый раз я говорил ей, что «удалённо перезагружал интернет», она отвечала: «Ой, да, заработал! Спасибо вам!» — и рассыпалась в благодарностях минут по пять.
Пару месяцев назад я уволился. Сегодня мне позвонил коллега и рассказал, что девушка продолжала названивать, но услышав, что трубку беру не я, говорила, что инет уже работает. Этим утром она позвонила и твёрдо потребовала меня, а узнав, что уволился, выпросила у начальства (кстати, женского пола) мой телефон с формулировкой: «Ну вы же слышали его голос!»
Только я об этом уже знал, так как сидел в этот самый момент с этой самой юзершей в уютном кафе и понимал, что влюбляюсь в обладательницу такого характера. И плевать мне, что она дизайнер и в принципе не понимает, чем хаб от свитча отличается!
Обычная летняя ночь. Сидим с другом, попиваем пиво, ведём неторопливую беседу. На его новый номер звонит кто-то неизвестный. Хотели ответить, но на том конце было тихо. Забили, кинули трубку. Друг спросил меня между прочим, не знаю ли я номера, который звонил. Я отнекиваюсь — мол, откуда? — но смотрю. С ужасом понимаю, что это моя вторая SIM-карточка, которая лежит под крышкой телефона, чтобы не потеряться, непостижимым образом сама звонит другу!
Запрошенная утром детализация счета показала: действительно, с отключённой карточки поступал звонок. То ли друг освоил неизвестные мне беспроводные энергетические техники, то ли я обладаю таким зарядом дружественной энергии, что карточка сама набирает номер лучшего друга.
