Предлагаю вручать программам премию e-Дарвина за живучесть. С первым местом мы вроде определились — это винда, восставшая из hiberfil.sys. Мой любимый Промт претендует на второе место.
Дело было так. Поставил я восьмую версию этого переводчика. Умучался, пока поставил трёхкомпонентную систему. Убился об клаву, пока пытался её крякнуть (платить за произведение наших, простите, охоты нет). В итоге, блистая всеми возможностями и полным собранием со... словарей, чудо русского софтопрома прописалось у меня в папке D:\PRMT.
Дальше — ещё веселее. Спустя всего три дня, за день до дедлайна (нужно было сдать переведённые и отредактированные статьи), я решил почистить комп от мусора, кое-что удаляя, кое-что закатывая на DVD. Дистра Промта попадала в первую категорию. Как называлась папочка с дистрой? Ага, правильно: «PRMT». Только лежала она в корне диска H:\, что для торрентов. В общем, попробовав запустить ярлык переводчика следующим утром и осознав, что я стёр всю папку, я приуныл. Надо качественно перевести ещё три-четыре абзаца со специфическими терминами, а сдавать статью — в обед. Абзац.
Вдруг с ярлыка, который должен был днём с фонарём искать своего хозяина, запускается установка Промта и приглашает всунуть диск. Всовываю, думая: «Какая разница? Всё равно активировать долго и муторно, не успею». А установщик жужжит себе диском, даром времени не теряет. Через пять минут программа стояла как ни в чём не бывало, с тем самым набором словарей, уже активированная и крякнутая... сама?
В общем, статьи я сдал, а потом прибавил ко всем папкам на диске H:\ окончание «_distr» и подкорректировал их торренты, чтобы знать жителей в лицо.
Люблю я фирму, название которой начинается на «D» и заканчивается на известно что. И её продукцию тоже люблю — особенно потребительского сегмента. Вот, например, свежая история.
Немолодой уже, заслуженный, но работающий вполне стабильно ADSL-модем в силу некоторых причин отключается от сети (не которая LAN, а которая 220 В) на сутки с лишним. После включения назад бодро мигает лампочками, загружается, пингуется и показывает веб-интерфейс, однако же одна из лампочек, помигав, печально гаснет, а в логах значится печальное: «ADSL carrier is down», что в переводе на великий и могучий означает: «Хозяина, проверь телефонама, не слышна ничего совсема!»
Проверяю телефон, все провода и сплиттер путём включения напрямую. Не помогает. Время позднее, звонить в саппорт провайдера лень. Ругаюсь и отключаю технику до раннего утра, которое вечера мудренее — но, как оказалось, ни разу не коммуникативнее.
Собрав со всех уголков мозга все знания по прикладной электронике, пытаюсь всё-таки найти причину проблемы на своей стороне. За провайдером я помню всякое, но чтобы шесть часов кряду при работающем телефоне не было несущей ADSL — такого за четыре года не случалось. Сквозь дебри бесполезных сведений вроде зависимости энергопотребления чипов Coppermine от частоты системный шины прорывается мысль проверить питание модема. Из свитча (той же, к слову, фирмы) выдирается универсальный адаптер производства другого китайского завода, ибо родной был потерян, напряжение переставляется со свитчовых 7,5 вольт на модемные 9. Соединение, разряд, POST, boot... Лампочка ADSL, немного помигав, загорается ровным зелёным светом. Естественно, радуюсь, как бабуин, обнаруживший стратегический запас бананов. Отключаю универсальный БП, вставляю снова родной. Через полминуты лампочка ADSL, к моему удивлению, вновь светится ровным зелёным светом.
Я понимаю, когда заводится машина путём «прикуривания» от чужого аккумулятора. Но чтобы сетевое оборудование «заводилось» через «прикуривание» от чужого блока питания? Чёрт возьми, люблю я технику фирмы на «D»! Она не даёт мне скучать.
Конечно, есть шанс, что просто совпало, и именно в шесть часов семь минут утра сотрудники АТС продрали глаза и включили на место мой порт. Но шанс этот настолько призрачен, что я предпочту отнести его к бесконечно малым величинам.
Дедлайн. Всю ночь кипела работа над переводом научно-популярной книги с немецкого. Тематика книги затрагивает историю, мелькает множество известных личностей. Итак, последние аккорды по клавиатуре — заканчиваю перевод предметного указателя, кое-где расставляю на русском пояснения или тихо бормочу их себе под нос.
На «Неро» невыспавшийся мозг делает пробуксовку, зависает, а потом уже следует исправление полезной программы на бесполезного римского императора. И ведь уже прилично на линуксе, а всё равно мерещится всякое.
Как положено ночью, сплю. Рядом спит ноут с Кубунтой. Около трёх часов ночи стало ясно, что в комнате спала и кошка, которая уже совсем даже не спит, а просится выйти из комнаты, царапая дверь. Надо вставать открывать, но нет: я же так сладко сплю! И тут приходит идея: надо открыть дверь, не вставая с кровати, то есть удалённо.
Разворачиваю Yakuake, но четвёртые «кеды» плохо работают на моих мозгах. Печатаю в консоли вместо символов абракадабру. Удивляться нечему: на сайте KDE нет ни слова о поддержке моей мозговой платформы. Перезапускаю KWin, снова консоль, и наконец-то могу печатать нормально. Набираю eject и крепко задумываюсь: какой девайс указать? Дверцу привода я могу открыть (/dev/sr0), но дверца комнаты не подключена к моей системе; более того, я даже не знаю, как она отображается в /dev!
В этот момент я понял, что открыть дверь всё-таки придётся вручную. Довольная кошка побежала по своим делам, а я пошёл дальше ковыряться в своей сонной системе.
Давеча приснился сон, что катаюсь я на американских горках и мило беседую с Билли Гейтсом. Выясняется, что в их системе до сих пор не внедрена крылатость, поскольку они хотят стабилизировать и оптимизировать работу четырёх крыльев: брюшко, в котором находится ядро системы, слишком тяжело. Система основывалась на лётных качествах мотыльков. Линукс же, что был встроен в меня, двукрыл и прост, потому что алгоритм полёта птичий. По окончании диалога я взлетела, как ангел.
К айтишникам не отношусь: я простой экономист. Скажите, это было озарение?
Я — начинающий *nix-админ. После аварии у меня отключился интернет. Позвонила провайдеру, поругалась с техподдержкой на тему «нетрадиционной ОС», но всё же удалось оставить заявку на вызов техника.
Через час звонок в дверь, на пороге улыбающийся молодой человек.
— Здравствуйте, я техник от %providerName%, что у вас случилось?
Объяснила, что повреждён кабель вне квартиры. Техник нашёл обрыв, запаял, я в это время приготовила кофе. Уходя, парень оставил свой номер телефона и имя.
Через два дня моя умная собака, поняв, что к чему, перегрызла кабель уже в квартире. Звоню:
— Добрый день, а вы в моём районе будете сегодня? А то у меня тут собака кабель съела...
Пока он чинил кабель, разговорились.
— А вы случайно не в %universityName% учитесь? — Ага. — А работаете? — Работаю. — Не админом случайно?
Назавтра мы пошли в кино, потом... неважно, впрочем. С тех моя квартира стала берлогой двух айтишников, где всегда минимум пять компов в наличии, что-то ставится или настраивается. Я учу его азам работы с линуксом и иногда хожу вместе с ним на заявки, а он до сих пор смеется, что ни у кого из абонентов, кроме меня, не видел линукса на десктопе. Спасибо тебе, неизвестный добрый человек, перерезавший мне провод в ту ночь!
Собрались в парке с четырьмя друзьями-айтишниками отдохнуть в субботу, благо погода хорошая. Разожгли костёр, жарим рыбку в фольге, разговоры ведём светские, исключительно не про компы. И тут страшное: идёт кто-то из леса! Присмотрелись — паренёк, что делает ночью в километре от деревни — непонятно.
— А можно мне винду переустановить? — У тебя и ноут с собой?
Помялся, ответил утвердительно. Мы поржали, как кони, и решили отпустить юзверя с миром.
Теперь у нас ходит байка: если собирается вместе больше трёх айтишников — придёт лесной юзверь.
Обслуживаю сеть с 70+ машинками и несколько филиалов. В таком из одних отдалённых гарнизонов появилась у меня зазноба. Накрывалось тазом в том филиале всё часто, и выезжать приходилось надолго.
Поженились. Работаю там же. Выездов в проблемный филиал меньше не стало. Жена ревнует. А всё почему? Напарник двадцати двух лет ставит мне пиво за каждый выезд. Говорит, что пока не готов и слишком молод, а я, мол, уже ничего не теряю.
Ехали с подругой в метро, увидели парня: джинсы, кроссовки, свитер, борода, очки и сумка с ноутбуком на плече. Подошли, спрашиваем: «Молодой человек, а вы компьютерщик?» Он на нас так посмотрел и говорит: «Хотите обобщить — говорите „айтишник“, а то за „компьютерщика“ вас Ктулху покарает». Мы ещё посмеялись: какая, мол, разница? А потом...
По пути домой попадаю ногой в какую-то ямку, и каблук ломается. А туфли новые, всего неделю назад купила. Прихожу домой, злая — ужас. Звоню подруге, а она мне: «Прикинь, подходила к дому — каблук отломался!»
Айтишники! Простите нас! Мы больше никогда вас компьютерщиками обзывать не будем.
