— Игорь, ты слишком предвзято относишься к новым сотрудникам. Почему ты послал практиканта на х#й? — Потому что этот, простите за выражение, бакалавр компьютерных наук спросил меня, нужно ли прописывать новый MAC-адрес на свитче, если он переобжал кабель. И он, сука, не шутил!
«Фобос-Грунт», «Фобос-Грунт»… В старые времена тоже были спецы.
1980 год, Космические войска, в которых иногда попадались ну совершенно чудные экземпляры инженерной радиотехнической науки. Идёт сеанс управления космическим аппаратом на одной из командных станций. На борт КА закладывается временная программа, выдаются разовые команды на управление отдельными узлами: переключение комплектов аппаратуры, включение выдачи телеметрии, выключение системы ориентации. За пультом выдачи команд стоит старый старлей или капитан, не помню звания, которого коллеги много лет пытаются научить правильно думать.
Сеанс проходит штатно, но на следующий день из центра летят звонки и телеграммы: мол, выдали не те команды и утаили собственные ляпы. Начальник расчёта призван к ответу. Объяснения его потрясающе логичны:
— Ну, я ошибся маленько, вместо команды К35 выдал К30. — Б#$, но зачем ты потом выдал команду К5? — Я подумал, К30 + К5 получится К35!
Спасло этого «арифмометра» только стечение обстоятельств: нештатно выданные команды не привели к возникновению аварийной ситуации на борту космического аппарата.
Больше этого офицера в части никто не видел. То ли уволили срочно, то ли перевели куда подальше от радиотехники.
Мой дед в молодости работал продавцом в магазине радиотоваров в отделе телевизоров. Как-то приходит к нему покупатель и просит продать телевизор КВН-49-4. Дед ему начинает рассказывать, что это устаревшая модель, и на прилавках стоит несколько более современных. Но покупатель упирается:
— Меня не обманешь, у КВН-49-4 самые высокие показатели.
Достаёт из кармана таблицу с характеристиками разных телевизоров, где у КВН-49-4 обведены в красные кружочки потребляемая мощность и чувствительность. Дед объясняет:
— Большая потребляемая мощность — это как раз плохо: чем больше ватт, тем счётчик будет больше накручивать. Чувствительность тоже: чем больше микровольт, тем хуже ловит.
Не убедил. Всё равно купил мужик КВН-49-4.
Прошло много лет. Я работаю продавцом в компьютерном магазине в отделе мониторов. Покупатель не изменился. В девяностых требовали мониторы с самым большим размером зерна, сейчас — с самым большим временем отклика.
Работаю программистом в институте. Параллельно учусь в аспирантуре. В качестве преподавательской практики поставили в нагрузку вести информатику у первого курса. До зачётов всё было нормально, студенты более-менее справлялись с заданиями, но грянула сессия — и началось.
— Скажите, что такое информатика? — Это область человеческой деятельности. — Дальше? — А всё…
Мда. Дорассказываю определение и спрашиваю:
— А почему вот физика, например, это естественно-научная дисциплина, а информатика — область человеческой деятельности?
В ответ — тишина. Решаю подсказать:
— Вот смотрите, кто открыл физику? — Ньютон (вот тут я прям опешил: ждал, что Эйнштейн), когда ему яблоко на голову упало. — А что, раньше яблоки не падали? — Ну, значит, яблоки!
Повторюсь: веду информатику у первого курса института. Не первый класс школы, не детский сад.
Ещё реплики от студентов:
— MS-DOS от MS Windows отличается тем, что их сделали разные фирмы. — Windows отличается от Linux тем, что Windows бесплатный. — Mac OS — это такая ОС, которую нельзя установить, значит, её не существует. — Расширение файла — это когда с узкого на широкий.
Я думаю, теперь понятно, почему юзвери бывают такими?
Второе: «На вкус и цвет все фломастеры разные, и если ты чего-то не знаешь, не спеши это хаять».
Я со всем согласен, но хотел бы добавить ещё одно правило. Его мне поведал учитель программирования.
Однажды после пары я что-то спросил у учителя, и у нас завязался разговор. Промелькнула фраза: «Студенты бывают двух видов: умные и сильные».
Однажды во время пары накрылся монитор. После его замены студенту дали в руки VGA-кабель и сказали подключить монитор к видеоадаптеру. Спустя три минуты в лаборантскую ввалился этот самый студент с фразой: «Я подключил, а оно не работает!» Пошли проверять. Оказалось, что это чудо природы воткнуло кабель вверх тормашками. Как следствие — смятые разъёмы и на кабеле, и на видяхе, а также треснувший текстолит. Преподы настолько офигели от увиденного, что парня даже не наказали. Говорят, что он таки закончил наш колледж.
Поэтому третье правило админа звучит так: «Не лезет — не пихай!»
— Алло, техподдержка %providerName%, слушаю вас. — У меня интернет не работает! — В чём конкретно это выражается? — Страницы долго грузятся. — У вас сейчас запущена программа для подключения? — Да, вот только подключилась, и ничего не работает! — В окне программы, в правом верхнем углу, показывается уровень сигнала… — Да я ничего там не найду! Я же не программист, я экономист!
Снижаю нагрузку на мозг собеседницы:
— Прошу прощения, но вы не дослушали: в правом верхнем углу окна программы есть лесенка из палочек. Сколько там этих палочек сейчас показывает? — Тут очень мелко и ничего не видно!
Странно: разрешение экрана слишком высокое, что ли? Ничего страшного, предусматривалась возможность работы людей с плохим зрением.
— Наведите в этот угол стрелку мыши, должен появиться прямоугольник. Пожалуйста, прочтите, что там будет написано. — Э-э-э… «Уровень сигнала», а дальше что-то нечитаемое.
Медленно охреневаю.
— В каком смысле нечитаемое? — Ну, тут сначала двойка, потом четвёрка и какая-то закорючка.
Наконец-то… Дальше уже пошла рутина, но вот что это за экономистка была, которая даже не знает знак процента?
На форуме обсуждают новенький смартфон. Пост человека:
«Сегодня решил провести эксперимент со своим HTC Sensation. Засунул его в микроволновую печь на две секунды. Естественно, эксперимент закончился неудачей. Телефон заискрился на второй секунде. В итоге на задней крышке оказались две дырочки. Дырка — это не серьёзно. Меня волнует, что пропали сети GSM, 3G, Wi-Fi и Bluetooth. Понятно, что погорел радиомодуль. Скажите, если отнести телефон в сервис, по гарантии сделают?»
Через страницу — отличный ответ модератора:
«Ваш эксперимент добавил в FAQ. Специально для этого создал новую рубрику. Она идёт сразу за рубрикой „Начало работы“ и называется „Конец работы“».
Использую cURL для отправки POST-запросов на сервер регистратора доменов. Что-то их сервак стал возвращать пустые ответы. Пишу им тикет и получаю ответ:
CURL и PHP не являются документированным протоколом обращения к HTTP API. Протоколом является HTTP.
Вот сижу и думаю, как бы им так ответить, чтобы не обидеть.
