Мой знакомый учится на четвёртом курсе. Есть у них в группе товарищ, который безнадёжно отстаёт по всем предметам. Не просто ленивый, а тупой. Но деньги решают всё.
Так вот, купил как-то этот однокурсник себе смартфон HTC из последних. Всем показал, похвастался. Через неделю мой знакомый видит, как тому парню звонят на смартфон. Он достаёт из кармана смарт, смотрит, кто звонит, и суёт аппарат обратно в карман. Через минуту опять звонок, но уже на обычный мобильный телефон.
— Алло, привет! (Пауза.) А, это я себе телефон новый купил, ещё не разобрался, как в нём на звонки отвечать.
Правлю чужой PHP-код. Самописный сайтовый движок, который умудрялся при 15000 посещений в сутки класть выделенный сервер. Причём процессор был загружен на 1–2%, а база трещала под неимоверной нагрузкой.
Выяснилось следующее. На странице в двух местах выводилось меню: полное и с текущего места. Мало того, что построение содержимого не было объединено в один процесс, то бишь каждый раз данные брались заново, так ещё и для простого составления списка статей, когда нужны заголовки и ещё пара мелочей, не мудрствуя лукаво, человек написал: «SELECT * FROM %tablename%». Всего в базе порядка 150 статей с полным и сокращённым текстом. Редкая статья меньше 4000 знаков. Ну, вы поняли…
Кривые комменты — и того лучше. Вместо простого запроса «SELECT COUNT(id) FROM %tableName%» человек получает массив всех записей из базы. Затем примерно в 30 строках описан сложнейший алгоритм подсчёта количества записей.
Но убило даже не это. После всех этих манипуляций красуется строчка:
Конец девяностых. Питерская школа получает долгожданный компьютерный класс. Новенькое железо, большие цветные мониторы должны наконец-то заменить динозавров БК-0010 с пищащими во время работы монохромными мониторами.
Класс собран, подключён, настроен. Всё работает. Торжественно входят представители СЭС со своим чудо-прибором, фиксирующим электромагнитные излучения.
— А-а-а, фашисты! Вы всех детей убить хотите! Излучение зашкаливает! Здесь вообще находиться нельзя, детям в особенности!
Директор школы в шоке. Ещё бы: мониторы соответствуют ТСО-99 (излучают меньше естественного фона), «земля» подведена в каждую розетку, и, в отличие от большинства советских электросетей, действительно работает.
В кабинет входит учитель информатики. Пару минут выслушивает истерику СЭСников, после чего пожимает плечами и вырубает питание класса центральным рубильником. Затем мрачно бросает в пространство:
— Меряйте…
Гробовая тишина. Приборы даже при отключённом электропитании класса зашкаливают. СЭСники открывают рот, как выброшенные на берег рыбы.
Учитель информатики открывает окно и, поманив пальчиком СЭСников, указывает сквозь решетку куда-то на улицу. А, ну да. Подвеска троллейбусной контактной сети, входящая в стену аккурат между окнами класса. 600 вольт постоянного тока. Ближайшая переменная гармоника, гуляющая по контактной сети (погрехи выпрямления), — 300 герц, размером порядка 100 вольт, вторая — 600 герц, 50 вольт (остальные — меньше), плюс шестиметровый провод, играющий роль антенны.
— Ой, вы знаете, на троллейбусы и трамваи совсем другие стандарты. Там детям ездить можно. И жить рядом с контактной подвеской — тоже. Это с компьютерами нельзя, а с трамваями-троллейбусами — можно. Так что всё в порядке. Так и запишем: «Излучение от оборудования компьютерного класса измерить не удалось по причине высокого естественного фона». Спасибо, до свидания…
В начале девяностых я работал судьёй, занимался мелкими гражданскими делами. Суть почти всех забыл, но одно запомнил на всю жизнь.
Купил мужик игровую приставку с ружьём. Поиграл в игры, потом наскучило. Решил запустить с видеокассеты боевик и пострелять по киногероям. А они, гады, не убиваются из ружья от приставки, хоть тресни!
Что он сделал? Правильно, подал иск на магазин, где ему приставку продали. Дело мужик, конечно, проиграл, но длилось оно около месяца, а смех всё это время в зале стоял такой, какого в цирке не бывает.
Мои знакомые знают меня как человека, готового всегда прийти на помощь, когда дело касается компьютеров. Но с этого дня я решил, что больше не буду помогать никому.
Один мой друг (теперь уже бывший) позвонил с просьбой починить компьютер. Я приехал к нему. В комнате сильно воняло чем-то вроде жжёной резины. После расспросов я узнал вот что: он убрал кулер из компьютера («эта хрень шумела и мешала мне спать»); компьютер, естественно, через некоторое время задымился. Первая мысль какая? Правильно, потушить! Но воды, естественно, нигде нет, поэтому этот чудак решил потушить комп естественным путём…
Я выслушал эту ошеломительно-трагическую историю и молча ушёл из его дома. Судя по всему, до парня до сих пор не дошло, что же он сделал не так.
Работаю с доблестной российской соцзащитой. Необходимо было выгружать для них данные по предоставлению льгот по электропотреблению. Случились какие-то проблемы: мол, не грузятся ваши данные к нам в программу, хоть ты тресни. Общение по телефону ничего не дало. Пришлось идти лично.
Что же делал их специалист? Скидывал наши файлы к себе на рабочий стол и открывал DBF-файл с данными в Экселе. Показывает мне:
— Вот тут должна быть дата, а тут какие-то цифры. Ваша выгрузка неправильная! Несите правильную, эта не загружается! — Окей, — говорю. — Проверьте при мне, что она не загружается.
Спец закрывает окно, и чудо-юдо-программа спрашивает так ехидно: «Сохранить?» — «Да». Эксель услужливо сохраняет абракадабру вместо дат. Я в шоке перевариваю увиденное. Спец продолжает — само собой, данные не грузятся. Начинаю объяснять ему, что так делать нельзя. Прошу сделать ещё раз, но уже не сохранять. Повторяется всё в точности так, как и в первый раз. Я начинаю закипать. Читаю ему целую лекцию по поводу форматов, но и в третий раз получаю тот же результат.
Забираю флешку, ухожу в потрясённом состоянии, мозг кипит. Слова напоследок:
— Не вешайте мне лапшу на уши! Какой еще формат DBF?! Несите нормальные выгрузки!
Красное от напряжения лицо и брызги слюней в мою сторону. Вот так и работаем.
Работаю эникейщиком по вызову. Приезжаю к очередному клиенту. Он унылый сидит, говорит:
— Мне тут расхвалили OpenBSD, говорят, она очень безопасная. А я поставил, проверил — такая же, как и все остальные. Никакой безопасности! — Как проверял? — Сейчас покажу.
Включает комп с OpenBSD, заходит на Gmail и при мне создаёт новый почтовый ящик. Подтверждает через SMS, как положено.
— А теперь гляди.
Берёт телефон, заходит на Gmail с него, вводит логин с паролем от свежесозданного ящика.
— Видишь, и с телефона зашёл! А говорят — безопасная, безопасная…
В каждой провайдерской конторе есть свои гундосые клиенты. Обычно это нищеброды, которые где-то насадили бабла с возвратом и решили открыть своё дело. После покупки «мерседеса», малинового пиджака, кашемирового пальто и прочей атрибутики успешного бизнесмена денег на приличный офис не остаётся, поэтому снимается сарайчик, выгоняются куры и заводится «энторнет».
Вот такая дама и уговорила в 2003 году нашу контору завести к ней канальчик. Суровая медная выделенка «до территории» и не менее суровая последняя миля… простите, последние 50 метров от того места, где можно было разместить антивандальный шкаф, не опасаясь, что его сопрут вместе с куском стены.
Каждый месяц начинался с того, что она не оплатила. И со следующего после оплаты дня техотдел выслушивал как минимум один звонок.
Проблемы были стандартные. Не включён комп, передавлен стулом кабель, как записали адрес «вэвэвэточкасру», так и набирают, по-русски. И главный вопрос всех клиентов: «Почему у меня так медленно?»
Но один вопрос доконал наш техотдел.
— Почему с сайта XXX страницы открываются по полчаса? — Сейчас посмотрим.
Сайт однозвёздочного отеля на каких-то островах типа Вануату, который работает пару часов в сутки, да ещё на канале со спутникового телефона. Абзац!
— Извините, но проблема не у вас. Проблема на сайте XXX. — И не говорите мне, что проблема там! Проблема у вас и только у вас! Все знают, что провайдеры только тем и занимаются, что по ночам к себе интернет скачивают, а по утрам его раздают за деньги.
Работаю на первой линии техподдержки крупного провайдера. Звонок. Не очень трезвый и очень наглый голос:
— На техподдержку переключи. — Я вас слушаю. Чем могу помочь? — Я сказал, на техподдержку! Вы там сидите, дуры, только переключать и можете! Интернет не работает. — Общих проблем нет. Сигнал к вам доходит нормально. Перезагрузите ваш модем. — Для общего образования, блондинка, я интернет получаю по плоттеру!
