Работаю программистом в институте. Параллельно учусь в аспирантуре. В качестве преподавательской практики поставили в нагрузку вести информатику у первого курса. До зачётов всё было нормально, студенты более-менее справлялись с заданиями, но грянула сессия — и началось.
— Скажите, что такое информатика? — Это область человеческой деятельности. — Дальше? — А всё…
Мда. Дорассказываю определение и спрашиваю:
— А почему вот физика, например, это естественно-научная дисциплина, а информатика — область человеческой деятельности?
В ответ — тишина. Решаю подсказать:
— Вот смотрите, кто открыл физику? — Ньютон (вот тут я прям опешил: ждал, что Эйнштейн), когда ему яблоко на голову упало. — А что, раньше яблоки не падали? — Ну, значит, яблоки!
Повторюсь: веду информатику у первого курса института. Не первый класс школы, не детский сад.
Ещё реплики от студентов:
— MS-DOS от MS Windows отличается тем, что их сделали разные фирмы. — Windows отличается от Linux тем, что Windows бесплатный. — Mac OS — это такая ОС, которую нельзя установить, значит, её не существует. — Расширение файла — это когда с узкого на широкий.
Я думаю, теперь понятно, почему юзвери бывают такими?
Второе: «На вкус и цвет все фломастеры разные, и если ты чего-то не знаешь, не спеши это хаять».
Я со всем согласен, но хотел бы добавить ещё одно правило. Его мне поведал учитель программирования.
Однажды после пары я что-то спросил у учителя, и у нас завязался разговор. Промелькнула фраза: «Студенты бывают двух видов: умные и сильные».
Однажды во время пары накрылся монитор. После его замены студенту дали в руки VGA-кабель и сказали подключить монитор к видеоадаптеру. Спустя три минуты в лаборантскую ввалился этот самый студент с фразой: «Я подключил, а оно не работает!» Пошли проверять. Оказалось, что это чудо природы воткнуло кабель вверх тормашками. Как следствие — смятые разъёмы и на кабеле, и на видяхе, а также треснувший текстолит. Преподы настолько офигели от увиденного, что парня даже не наказали. Говорят, что он таки закончил наш колледж.
Поэтому третье правило админа звучит так: «Не лезет — не пихай!»
— Алло, техподдержка %providerName%, слушаю вас. — У меня интернет не работает! — В чём конкретно это выражается? — Страницы долго грузятся. — У вас сейчас запущена программа для подключения? — Да, вот только подключилась, и ничего не работает! — В окне программы, в правом верхнем углу, показывается уровень сигнала… — Да я ничего там не найду! Я же не программист, я экономист!
Снижаю нагрузку на мозг собеседницы:
— Прошу прощения, но вы не дослушали: в правом верхнем углу окна программы есть лесенка из палочек. Сколько там этих палочек сейчас показывает? — Тут очень мелко и ничего не видно!
Странно: разрешение экрана слишком высокое, что ли? Ничего страшного, предусматривалась возможность работы людей с плохим зрением.
— Наведите в этот угол стрелку мыши, должен появиться прямоугольник. Пожалуйста, прочтите, что там будет написано. — Э-э-э… «Уровень сигнала», а дальше что-то нечитаемое.
Медленно охреневаю.
— В каком смысле нечитаемое? — Ну, тут сначала двойка, потом четвёрка и какая-то закорючка.
Наконец-то… Дальше уже пошла рутина, но вот что это за экономистка была, которая даже не знает знак процента?
На форуме обсуждают новенький смартфон. Пост человека:
«Сегодня решил провести эксперимент со своим HTC Sensation. Засунул его в микроволновую печь на две секунды. Естественно, эксперимент закончился неудачей. Телефон заискрился на второй секунде. В итоге на задней крышке оказались две дырочки. Дырка — это не серьёзно. Меня волнует, что пропали сети GSM, 3G, Wi-Fi и Bluetooth. Понятно, что погорел радиомодуль. Скажите, если отнести телефон в сервис, по гарантии сделают?»
Через страницу — отличный ответ модератора:
«Ваш эксперимент добавил в FAQ. Специально для этого создал новую рубрику. Она идёт сразу за рубрикой „Начало работы“ и называется „Конец работы“».
Использую cURL для отправки POST-запросов на сервер регистратора доменов. Что-то их сервак стал возвращать пустые ответы. Пишу им тикет и получаю ответ:
CURL и PHP не являются документированным протоколом обращения к HTTP API. Протоколом является HTTP.
Вот сижу и думаю, как бы им так ответить, чтобы не обидеть.
Обращается сегодня ко мне моя девушка со странным вопросом:
— А что значит «пропинговать»? А то у меня интернет медленно работает, я позвонила в саппорт, а они попросили пропинговать что-то там…
Я, конечно, не админ, а всего лишь программер, но девушке помочь — святое дело! В двух словах объяснил, как пропинговать нужный ей адрес. Вместе написали ответ в саппорт: мол, пинг нормальный, потерь и задержек нет, но скорость всё же низкая. Ответ убил наповал:
— Если пинг стабильный, это признак завирусованности. Проверьте вашу систему на вирусы, а если это не поможет, переустановите операционную систему.
К админам я себя не причисляю, хотя пару лет назад работала сервис-инженером в одном крупном сотовом ритейлере. Свободное время провожу, изучая Windows Server и основы шаманства, да и на нынешней работе с компьютерными болезнями все идут ко мне. К слову, работаю продавцом и по совместительству кредитным инспектором в магазине ноутбуков.
Ситуация классическая: мальчик-одуванчик пришёл оформлять кредит на ноут Sony Vaio, дорогой и с глупой начинкой.
— Место работы, должность, с какого времени работаете? — %ProviderName%, ул. Ленина, 12, с марта 2009. Работаю… программистом. — О! А на чём пишете? — На компьютере! (Улыбается.) — Э-э-э… (Погрустнев.) А на каком языке? — На русском. Да я вообще этот… О, сисадмин! Ну, программисты, сисадмины — одно и то же. (Улыбается.)
Я вхожу в ступор, пытаюсь понять, то ли мозг поплыл от того, что полдня я промучилась с установкой mc на FreeNAS, то ли один из нас клинический идиот. Последняя надежда озаряет сознание. С ангельской улыбкой спрашиваю:
— Ой, а вы не подскажете, в каком порядке проводки на витой паре надо выставить, чтобы их обжать?
Мальчик пытался оправдаться, что этим монтажники занимаются. После того, как на мой вопрос «Ну, а серваки-то у тебя на чём подняты?» он ответил «Не знаю», я отдала ему паспорт обратно с нравоучениями о том, что обманывать кредитного инспектора нехорошо, и посоветовала в следующий раз притворяться слесарем, а лучше грузчиком, чтобы уж наверняка не попасть впросак.
— Техническая поддержка %bankName%, здравствуйте. — Здравствуйте, это бухгалтер компании %clientName%, я не могу платёжку подписать!
Смотрю в карточку клиента. ЭЦП зарегистрирована на мужчину, в телефоне женский голос. Обычная практика. От токена они отказались, ЭЦП была записана на их флешку вместе с инструкциями и прочим. Состояние ЭЦП — конь не валялся.
— Вы не можете подписать, потому что у вас техническая ЭЦП. Вы не выполнили пункты 2 и 3 инструкции. — А мне наш администратор сказал, что он всё сделал. — Тем не менее, откройте инструкцию и выполните сейчас пункт номер 2. Там всё очень просто. — А у меня нет инструкции. — Есть, она находится на вашей флешке с ЭЦП. — У меня нет флешки. — А где же она? — Наш администратор у меня её забрал. Сказал, что она будет у него, а мне он всё сделал.
Без ЭЦП человек в систему не зайдёт. Неужели?.. Ага, путь к файлу личного сертификата — N:\Бухгалтерия\Клиент-банк\…
— Тогда попросите у вашего администратора инструкцию и сделайте то, что там написано. И ещё хочу сказать, что ваш клиент-банк настроен неправильно, вы сильно рискуете. Пусть ваш администратор позвонит мне, я объясню детали. — А какой у вас телефон?
Смотрю на базу — клиент звонит через секретаря.
— Телефон технической поддержки есть в запечатанном листке с логином и паролем, посмотрите. — А у меня его нет. У меня его администратор забрал. — Логин и пароль вы заучили наизусть? — Нет, записала. — Вы слишком многое доверяете вашему администратору. — Вы знаете, у нас очень хороший администратор! Он родственник генерального директора! — Ну, удачи! Звоните, если что.
