Сижу как-то в офисе, пишу код. Забегает новый сисадмин, мальчик лет двадцати, с возгласом в духе: «Достала бухгалтерия, не могу, сил моих нет!», после чего начинает что-то яростно делать за компом. Как выяснилось позже, мальчик спрятал у одного из бухгалтеров панель задач, а другому нафотошопил две кнопки «Пуск».
На следующий день ему позвонили из бухгалтерии. Мол, Миша, подойди, у меня «Пуск» на компе пропал! Миша подходит, смотрит и говорит:
— Ну, раз «Пуск» пропал, значит, кто-то его спёр. — И кто же мог его спереть? — Наверно, тот, у кого их два…
Уничтожающий взгляд, которым бухгалтер смотрела на монитор соседнего компа, окупил труды сполна.
— Чем я могу вам помочь? — Э-э-э... У меня проблема с Word. — Какая именно проблема? — Я набирал текст, и вдруг всё пропало. — Пропало? — Да, исчезло. — М-м-м. Опишите, что вы видите на экране. — Ничего. — Ничего? — Он пуст, и ничего не происходит, когда я печатаю. — Вы всё ещё в Word или уже вышли из него? — Я не знаю. — Видите ли вы диск C: на экране? — А что такое «диск цэ»? — Ладно, проехали. Можете ли вы подвигать курсор на экране? — Тут нет курсора. Я вам говорю, ничего не происходит, когда я пытаюсь печатать. — Ваш монитор включён? — Что такое монитор? — Штука с экраном, похожая на телик. Горит ли на ней маленький огонёк? — Я не знаю. — Ладно, тогда посмотрите сзади экрана, включён ли кабель в розетку? — Я думаю, что да. — Отлично. Сзади монитора заметили ли вы два кабеля? — Нет. — Посмотрите лучше, их там два. — А, да, точно. — Посмотрите, подключены ли они. — Я не могу их нащупать... — Б#я, вы их вообще видите? — Нет, здесь слишком темно. — Темно?! — Да, светит только из окна. — Ну так включите свет. — Я не могу! — Почему?! — Потому что у нас неполадки со светом. — Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера? — Э-э-э. Да, они в шкафу. — Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили. — Что, всё настолько серьезно? — Боюсь, что да. — И что мне им сказать? — Скажите им, что вы такой долб@#б, что не заслужили право им обладать!
Однажды утром выползаю на кухню. Знаете, как это обычно бывает: встать-то встал, а проснуться ещё не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там банку с надписью «УКРОП.DLL».
Первая мысль: «Зачем же они DLL по русски-то назвали, она же не везде работать будет». Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: «Не место DLL в шкафу, надо её будет стереть оттуда». Отхлёбываю кофе, обрывки сна потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: «Какая, чёрт побери, DLL в шкафу?!»
Вскакиваю, открываю шкаф и вижу баночку с надписью «УКРОП» и строчкой ниже «DILL» — то же самое по-английски.
В стародавние, практически былинные времена, когда Фидо у нас было в самом расцвете, а я учился в Бауманке, была у меня самолично сшитая жилетка из тонкого брезента с крупным адресом 2:5020/1080 на спине. На жилетке было много карманов, и один из них — под левой мышкой. Этот карман был сделан специально для кассетного плеера, чтоб защитить его в давке в метро. Была также шляпа, сшитая мной по образцу среднеазиатской армейской, но из джинсы.
Иду я к ларьку около Кропоткинской пива купить. В одном ухе у меня оранжевый наушник от плеера, на мне та самая шляпа и та самая жилетка, очень тёмные очки, рост под два метра — в общем, вид довольно панковский и непонятный. Останавливаюсь перед ларьком, собираясь выключить плеер и убрать наушники, и вдруг слышу за спиной вопль:
— Вован, гляди! — Чё? — Смотри, это ж фидошник! — Ну и чё? — Это ж страшные хакеры, они банки по модему грабят!
Пацаны не думали, что я их слышу, потому как наушник видели. Но когда я к ним обернулся, отработанным жестом засовывая правую руку куда-то под левый бок, они стартовали мгновенно и скрылись с глаз очень быстро. В некотором обалдении, всё еще держа правую руку под левой мышкой, я шагнул в ларёк и увидел, как продавщица с места далеко прыгает в сторону, залегая за ящиками с товаром. Видать, она тоже слышала, кто я такой, и решила не дожидаться, пока я достану модем. Пришлось, в общем, ещё и очки снять — только после этого продавщица вылезла и продала-таки мне пива.
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый гаишник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и софтом набить по мелочи. Когда он забирал компьютер, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид, конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. Обхожу подряд два автобуса на железнодорожном переезде — и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадно: «Я же говорила...» В окне появляется довольное лицо того самого гаишника. Мужик протягивает руку: «Здорово! Сколько я тебе должен?» Первая моя мысль — сейчас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.
— Дайте мне вторую мышку! — Зачем?! — Да я когда в Ворде текст набираю, у него справа края неровные. Я нажимаю кнопочку на панели, текст справа выравнивается, но становится неровным слева. Нажимаю другую — слева ровный, справа — нет! А мне надо, чтобы он был ровный с обеих сторон.
Установили в одном городе на тестовую эксплуатацию автоматические камеры, снимающие нарушителей скоростного режима на дорогах. Камеры ожидаемо стали сыпать штрафами, невзирая на чины и награды. Проблемы начались, когда штрафы стали приходить большим людям. Аннулировать же такой штраф нелегко — всё автоматизировано, просто спустить на тормозах не получается, приходится привлекать важных шишек из-за какого-то превышения. В результате всю местную ГИБДД поставили в непристойную позу.
Сначала решили написать фильтр, чтобы «свои» номера не штрафовать. Не получилось. Во-первых, «своими» оказались не только большие люди, но и их дети, любовницы и племянники, но визитку с подписью камере не покажешь. Во-вторых, та же система отслеживала угнанные авто. Оказалось, что у власть имущих до безобразия много машин с неправильными/просроченными документами, числящихся в угоне, с несовпадающей маркой машины, да ещё и зарегистрированных непонятно на кого. Представляете, как неприятно большому человеку, когда к нему приходят и заявляют, что таможенная пошлина с его машины не уплачена и пени набежало ещё на два таких «членовоза»?
Опять вздючили всех и вся. Посадили человечка вручную фильтровать всю информацию. Во-первых, толку с камер стало ноль — человечек в лучшем случае одну десятую информации успевает просмотреть. Во-вторых, человечек всё равно ошибается и пропускает не тех — невозможно же всех блатных «в лицо» знать. Человечка дрючат и увольняют раз в месяц — расстрельная должность, самоубийц на ней работать нет.
Короче, тестовую эксплуатацию продлили, а специальная девочка теперь фильтрует только самые убогие и явно не блатные машины — буквально пару в день. И что с этим делать дальше, никто не знает.
Отлаживали как-то код (написанный не нами) на многопроцессной системе. «Плавающих» глюков было много, большинство проблем оказывалось в одном и том же процессе. Весь отдел курил листинги сутками, впрочем, мало результативно.
Какой-то добрый человек обратил внимание на дизассемблированный код процесса. В шестнадцатиричном виде проблемный сегмент записывался как «DEAD».
