Отчего-то сегодня вспомнилось, что ещё каких-то десять лет назад никаких локальных сетей, выделенных каналов и ADSL-доступа в сеть ещё не было. Точнее, было, конечно, но не для простых смертных. Именно тогда для меня наступило время знакомства с глобальной паутиной, вылившееся в покупку модема Sportster и карточки доступа в интернет.
Тут и начинается мой рассказ. Дело в том, что провайдер разрешал безлимитно сидеть в сети с двух часов ночи до шести утра, если на карточке оставались тарифные единицы. Имея рубль на счету, по ночам сидеть можно было хоть до умопомрачения. Было одно лишь «но»: таких любителей халявы было множество, и дозвониться до пула ближе к заветному часу становилось нереально чуть менее, чем полностью. В терминальном окне, где производился ввод пароля и логина, стояло жёсткое ограничение: обрыв соединения, если пользователь не проявлял активности больше минуты.
Как бороться? Элементарно! За десять минут была написана программа — Visual Basic, спасибо! — вводившая случайный символ в активное окно раз в десять секунд. Дозваниваешься до модемного пула в десять вечера, запускаешь программу, в два ночи нажимаешь «ввод». Сервер ругается на введённую белиберду, набираешь правильный пароль — всё, ты в сети! Просто, как всё гениальное.
— Вы не могли бы нам найти такую-то фотографию в высоком разрешении?
Найти-то, конечно, можно... «Дайте голодному рыбы — и вы накормите его на один день, дайте ему удочку — и вы накормите его на всю жизнь». Осторожно интересуюсь:
— А на Яндексе поискать не можете?
После нескольких заверений в том, что на Яндексе оно есть, девушка решает попробовать:
— Вот я зашла на Яндекс, где искать? — Там есть ссылка «Картинки». — Ссылка? Где? — Ну, над строкой поиска. Там, где карты, новости, тра-ля-ля... — Так... карты... новости... тра-ля-ля? Тра-ля-ля не вижу!
В одном нехитром ТСЖ дают ключи от чердака в случае отсутствия какой бы то ни было задолженности перед коммунальщиками, иначе же — категорическое нет. Оплата сдельная, а подключений немного — каждое у нас на счету. Заказчик оказывается задолженником по квартплате на серьёзную сумму, но мы с напарником не теряемся.
Идём к абоненту, уведомляем его о ситуации и видим у него ремонт санузла в процессе. Возвращаемся в ТСЖ, представляемся ремонтной бригадой, называем наобум пять квартир в надежде, что хоть кто-то из них без греха. Получаем доступ, кидаем с чердака грузик по канализационному стояку, выводим витую пару прямо сквозь новый и ещё не установленный унитаз, обжимаем конец — profit!
Работа сдана. Проходит полгода, поступает заявка на больно знакомый адрес. Приезжаем. Таки да, это всё та же квартира — жильцы нуждаются во второй линии. Поднатужились и... поставили им на антресоль восьмипортовик. Ещё одно дело раскрыто!
Окончив богословский факультет (информатика и ВТ), подался я на работу в одну маленькую фирму. Собеседование проводил увольняющейся админ. На вопросы я ответил быстро, благо только из стен вуза. Я спросил, почему он уходит. «Сейчас сам всё поймешь» — ответил админ.
Семь допотопных машин класса печатных, соединенных между собой в локалку. На вопрос, где сервер, который раздаёт инет, почту и следит за трафиком, админ пожал плечами: «Из-за недостатка финансов нет такого». Каждый работник получал неограниченный доступ на все сайты и качал всё что угодно. Трафик в конце месяца превышал 400 гигов — понятно, куда уходили деньги. На прощание админ показал свою кладовку, где хранилось ненужное барахло. Ай-яй, вот это была пещера сокровищ! Внимание мое привлёк системник, в холке достигавший метра. Это была немецкая графическая станция с кучей видюх на борту и со встроенной батарейкой размером с приличный ящик.
АКБ пришлось выкинуть, так как всё, что могло в ней испариться, испарилось и осыпалось. Видюхи тоже не нужны, а вот корпус великана мне пригодился. Весила эта станция в пустом виде прилично, но гансы приделали к ней четыре колёсика. Выкатив пациента на центр комнаты, я принялся сверлить дырки. Умели раньше делать! Испортив три сверла и вспотев, я вернулся в пещеру сокровищ для поиска внутренностей будущего сервера. На свет было извлечена пара матерей с камнями Р3 450 МГц и хардами по 10 и 40 гигов. Заменив беременные кондёры, я запитал гиганта от двух блоков питания. На складе нашёлся монохромный монитор. На одну мать весело легла «фряха», на другую я кинул Windows 2000.
Дело поехало вместе с докладными шефу на меня. Естественно, после просмотров логов шеф отпустил меня с миром и благословением на продолжение политики партии. В следующем месяце трафик упал до гига. Начальство меня горячо расцеловало во все места и прибавило премии. Сервер работает как часы, и хлопот с ним больших нет. А на вопрос «что это?» я отвечаю, что это разработка немецких ученых-ядерщиков.
Админю небольшую локальную сеть в рабочем общежитии. Тянул сегодня сетку новым жильцам. После прокладки кабеля и настройки сетевых соединений и ПО я рассказал девчатам, как всем пользоваться. Когда дело дошло до браузера, они вспомнили, что у подружки браузер был не «Опера», а какая-то «Мурзилка».
Я, конечно, догадался, о чём речь, и установил «Мурзилку» с парой полезных расширений.
Волею судеб довелось нам подключать к интернету комплекс общежитий крупного вуза. Один из корпусов был отдан под заселение студентам из других стран, за что его, не мудрствуя лукаво, быстро окрестили «иностранным крылом».
Рассказывать обо всех прелестях работы с абонентами этого крыла можно очень долго. Это и запахи восточных благовоний, и мусульманские мотивы, и негр в чёрной куртке, выплывающий из темноты, когда ты поднимаешься пешком по лестнице на девятый этаж зимой в десять вечера в свете фонарика... Клиенты разные. Основная проблема — конечно же, языковой барьер. Сегодняшний случай не стал исключением.
На днях пришла в офис девушка с этого крыла, ни слова не понимающая по-русски, достала из сумки ноутбук, и, тыкая пальцем в разъем, сказала: «Интернет сюда нужна», — и глазками хлоп-хлоп…
Беглый осмотр выдал плачевные результаты: на Compaq десятилетней давности с Windows 98 на борту о наличии встроенной сетевой карты речи не шло. Разъём, на который она указывала, был обычным диалап-модемом. Даже обработав коннектор RJ-45 напильником, интернет на ноутбуке я бы не родил. Попытки объяснить отличие технологий и отсутствие необходимого оборудования ни к чему не привели — видимо, в Марокко плохо преподавали русский язык.
Памятуя о том, что на исторической родине девушки распространены французский и арабский, которыми я не владею, лингвистических экспериментов я ставить не стал, а ограничился простой вещью: взял лист бумаги, крупными печатными буквами написал адрес близлежащего компьютерного магазина и точное наименование модели USB-Ethernet-адаптера. Дал бумажку, ткнул пальцем: «Купить. Здесь. Это. Потом позвонить. Придём, настроим, окей?» — «Окей!» — и глазками хлоп-хлоп.
Девушка позвонила в абонотдел, сказала приходить. Пришли. Радостная и довольная, она встречает нас и протягивает устройство, внешне напоминающее то, что нужно. Тот же производитель, такая же по размерам серебристая коробочка, короткий USB-хвостик. Угу, то что надо… @#$%&!
— Девушка! Вам что сказали купить? Вам на бумажке написали! — Эта дешевле... — Внимательно слушайте меня и попытайтесь понять. Завтра. Идёте. В тот магазин. И меняете. На сетевой адаптер. Этот ADSL-модем. Окей? — Окей! — и глазками хлоп-хлоп.
Придётся идти менять самим. Что день грядущий нам готовит?
Тут часто авторы пишут о том, насколько они умны; я же напишу о том, насколько был глуп.
На дворе начало девяностых. Я продаю подаренный мне когда-то родителями ЕС1841 и на накопленные деньги покупаю чудо инженерной мысли — 166-й Celeron с двумя планками по 8 метров, видюхой S3 Trio и веником на гиг. Сам я тогда учился в школе, родители перебивались кое-как, чтобы только на еду хватало, но уже в то время мне хотелось полазить в интернете, и спустя год я накопил денег на свой первый диалап-модем. В Минске цены за минуту были заоблачными, поэтому я занимался тем, что сканировал IP-диапазоны и «одалживал» логины и пароли из PWL-файлов других счастливых обладателей интернета.
Всё было хорошо, пока мне не позвонил человек с угрозами и требованием вернуть ему деньги. Оказалось, у одного из провайдеров появился «личный кабинет». В нём можно было узнать не только количество потраченных средств, но и телефон, с которого осуществлялась связь. Денег у меня, да и у родителей не было (их я, конечно, забыл посвятить в свои действия), так что я все его угрозы проигнорировал, сказав, что ничего такого не было. Погрозив мне милицией, товарищ бросил трубку.
Почистив логи, я почти поверил, что меня пронесло, но всё же решил подготовиться к визиту злых дядек из милиции. Смастерил защиту от дурака: кнопка включения замыкалась на корпус так, что с открытой крышкой комп не стартовал.
В тот же день меня обрадовали визитом ребята в форме. Я уже готов был во всем признаться, а в мыслях строил планы, как глупо в колонии будет звучать моя легенда: «А я, пацаны, интернет воровал». Один из этих деятелей решил показать мне на практике, что в логах всё прекрасно видно. Ткнул пальцем в питание — не работает. Ха — комп так и стоял на столе без крышки!
Серое братство начало советоваться, как должны быть включены в материнку светодиоды и кнопки. Что-то поменяли местами и даже имели наглость попросить у меня мануал от материнки, который я (к превеликому сожалению!) не нашёл. Апофеозом было явление моего пьяного отца, который заявил, что компьютер уже год не работает: «Ищите для игр себе другой!»
Милиционеры извинились и ушли. Отец до сих пор ничего не помнит, а я с тех пор решил вести себя хорошо. Всё-таки доверять судьбу микропереключателю — не самая лучшая идея.
Мой друг живёт в соседней квартире, но у нас разные интернет-провайдеры. Решил сделать traceroute, и результаты меня потрясли: пакеты совершали кругосветное путешествие!
От меня (центральная часть России) данные идут в Москву, потом в Нидерланды, США, Бразилию, Корею, Японию, снова в Россию, потом в Казахстан и только после этого попадают в соседнюю квартиру.
Есть у меня подруга, учится на филфаке. После школы мы не виделись — я уехала в другой город. Через два года я вернулась на историческую родину и, естественно, решила с подругой повидаться.
Пришла к подруге в гости. Она пожаловалась на «проблему с интернетом», и я решила глянуть. Оказывается, при запуске любого из установленных на компьютере браузеров внизу в окне вылезает баннер порносайта. «Откуда такое счастье?» — спросила я. Подруга дала гениальный ответ:
— Ну... Я песенку из интернета скачивала и заметила, что скачался ещё какой-то EXE-файл. Вот, думаю, здорово, программа какая-то полезная! Ну и решила запустить...
