Несколько лет назад приказал наш министр провести интернет по деревням да сёлам (думал, что оно им надо), поставив в каждом деревенском почтовом отделении по машинке, и пристрастить таким образом к высоким технологиям народ. У меня на тот момент числилось около двадцати таких подшефных сёл.
Написал мануал, как подключиться через «жопорез» и куда тыкать, подумал и добавил видеофайлик с моими манипуляциями. Читай, смотри, повторяй — всё разжёвано крайне подробно.
В десяти деревнях проблем не было — с пасьянсом знакомы все, а это уже какой-никакой, но опыт работы на ПК. В одиннадцатой я попросил посмотреть видеомануал при мне и, если что, спрашивать, пока не уехал. Надеваю куртку и за спиной слышу визги «оператора ПК»:
— Слав, прикинь, я за мышку подёргала, а на экране стрелочка задёргалась! Это так и должно быть?
И эти люди должны были консультировать желающих познакомиться с интернетом?
Решила своему любимому переставить винду с блондинистой и жутко тормозящей Висты на привычную ХР. Все бы хорошо, но очень уж по-идиотски у него винт разбит, да и Виста кушает под свой раздел восстановления аж 10 ГБ. Ну, думаю, в чём проблема: сейчас всё Акронисом вычистим, разобьём заново винт и будем жить счастливо.
Тут мой благоверный напоминает мне про почту и контакты в Аутлуке — мол, сохранить бы надо, вещь нужная. Недолго думая, отмахиваюсь: фигня вопрос, щас забэкапим, скинем на флешечку и потом заново зальём.
Бэкаплю, заливаю в Аутлук (благо сама им не пользуюсь). Всё хорошо, только личных папок во входящей почте нет. Просто входящие — 1061 штука, без папок пользователя. Ну, думаю, Аутглюк же — надо утилитку поискать.
Перекапываю пол-интернета, дико матерясь на постоянно виснущую Висту, которая со мной в упор дружить не хочет. Фиг вам: всё копируется, а личных папок нет. На часах четыре утра, злюсь уже не по-детски. Ну, думаю, чёрт с ним, почитаю башорг.
Читаю «бездну», окно браузера открыто на пол-экрана на фоне злополучного Аутлука. И тут краем глаза замечаю — что бы вы думали? — ма-аленький плюсик рядом с папкой «Входящие». Щёлкаю — ну конечно же, все папки на месте, просто надо было глаза разуть!
Любопытно, сколько бы я еще мучила несчастный ноутбук, если бы не башорг? Спасибо любимому сайту!
Инструкция по работе с клиентами (по слухам, разработана и применяется одним из провайдеров Владивостока):
Саппорт всегда прав.
Клиент звонит для того, чтобы спросить какую-нибудь ерунду и не дать саппорту спокойно достичь 80-го левела.
Все клиенты — идейные последователи Антоши Уральского, причём блондины.
Любую беседу с клиентом рекомендуется начинать со слов «техническая поддержка». Представляться не нужно: пусть представляется сам клиент. Он позвонил первым, значит ему это нужнее, чем вам.
Не слушайте, что он там бормочет. Твёрдым командным голосом говорите ему, что он должен делать, чтобы достичь нирваны в виде уверенного пинга и надежного коннекта.
Узнав, что у клиента что-то там не работает, суровым голосом сообщите сакральную фразу: «У нас всё в порядке! Проблемы у вас!» Если не помогает, добавьте: «Я вижу ваш дом на мониторе, с нашим оборудованием всё в порядке!», — даже если на самом деле вы ничего не видите и хрен его знает, что там на самом деле с оборудованием.
Даже если проблемы на самом деле у нас, всё равно настаивайте, что виноват клиент. Все клиенты — мазохисты, иначе они не пришли бы на обслуживание в нашу компанию. Пусть будут счастливы, что им вообще предоставляют хоть какую-то услугу.
Чтобы потянуть время, поинтересуйтесь наличием у клиента на компьютере антивируса и файрвола. Если хоть что-то из списка присутствует, посоветуйте срочно отключить. Ещё лучше — деинсталлировать, три раза перезагрузиться, выполнить последовательность «Win+R — cmd — ping 172.26.0.1 -n 400». После завершения работы перезвонить саппорту и доложить об исполнении. Пока клиент будет заниматься этой ерундой, выключите свой чайник из ИБП и врубите обратно отвалившееся оборудование.
Если клиент рассказывает, что «пять минут назад все работало», строгим голосом объясните: антивирусы и файрволы имеют обыкновение обновляться через интернет. Одно из таких обновлений как раз этого самого интернета вас и лишило. Неважно, что антивирус последний раз обновлялся трое суток назад. Это была мина замедленного действия!
Еще раз объясните клиенту, что у нас всё в порядке. Пусть гадает, где же у него могут быть проблемы. Главное, чтобы не догадался, что проблемы у него с саппортом.
Если клиент говорит, что антивируса у него нет, объясните: нахватался вирусов из интернета, поэтому у него нет связи. Посоветуйте переустановить систему и поставить самый свежий антивирус, последнюю версию которого он должен скачать — хе-хе — из интернета.
Если клиент сильно надоел, посоветуйте ему тотчас же удалить все личные файлы, картинки и отформатировать винт. Вирусы — они хи-и-итрые…
Если клиент спрашивает, почему у него постоянно рвется связь, поведайте грустным голосом о том, как в сильный ветер провода, проброшенные между домами, печально раскачиваются, тоскливо искрят и создают плохой контакт друг с другом.
Если клиент звонит и не унимается, расскажите ему, что в его доме как раз сейчас, в 11 вечера, идут ремонтные работы на 65-м этаже и устанавливается новое оборудование. Пока несчастный будет «втыкать» в сказанное, может случиться чудо, и оборудование заработает само.
Если клиент совсем достал и нагло хочет интернета за свои смешные деньги, посоветуйте ему позвонить завтра с утра пораньше, «чтобы оставить заявку начальнику ремонтной бригады».
Если клиенту всё-таки удалось прижать вас к стене, придумайте какую-нибудь новую версию того, почему у него нет интернета. Запомните: клиенты, как дети, очень любят интересные истории.
При установке нового компа я редко парюсь с инсталляцией «форточек» — все наши системники одинаковые, госзаказовские, и два стоящих рядом компа отличаются в крайнем случае фоном рабочего стола и скринсейвером.
Как только вышел гуглобраузер, я его поковырял, понял, что вещь кошерная, и включил в установочный образ, периодически его обновляя. Образ был настолько подробным, что в стартовой странице Хрома висели уже вбитые мной для удобства юзверя ссылки. Одна из них вела на skolko.in/surgut — там такие красивые часики на флеше.
Подключил очередной комп, раскатал образ, усадил пользователя и ушел восвояси. Через полчаса тот самый пользователь звонит мне на сотовый:
— У вас часы неправильно идут, настройте!
Угадайте, где именно он посмотрел время? Вот и думаю, что мне с этим теперь делать и как он умудрился найти ошибку в часах, синхронизирующихся с Гринвичем?
Отчего-то сегодня вспомнилось, что ещё каких-то десять лет назад никаких локальных сетей, выделенных каналов и ADSL-доступа в сеть ещё не было. Точнее, было, конечно, но не для простых смертных. Именно тогда для меня наступило время знакомства с глобальной паутиной, вылившееся в покупку модема Sportster и карточки доступа в интернет.
Тут и начинается мой рассказ. Дело в том, что провайдер разрешал безлимитно сидеть в сети с двух часов ночи до шести утра, если на карточке оставались тарифные единицы. Имея рубль на счету, по ночам сидеть можно было хоть до умопомрачения. Было одно лишь «но»: таких любителей халявы было множество, и дозвониться до пула ближе к заветному часу становилось нереально чуть менее, чем полностью. В терминальном окне, где производился ввод пароля и логина, стояло жёсткое ограничение: обрыв соединения, если пользователь не проявлял активности больше минуты.
Как бороться? Элементарно! За десять минут была написана программа — Visual Basic, спасибо! — вводившая случайный символ в активное окно раз в десять секунд. Дозваниваешься до модемного пула в десять вечера, запускаешь программу, в два ночи нажимаешь «ввод». Сервер ругается на введённую белиберду, набираешь правильный пароль — всё, ты в сети! Просто, как всё гениальное.
— Вы не могли бы нам найти такую-то фотографию в высоком разрешении?
Найти-то, конечно, можно... «Дайте голодному рыбы — и вы накормите его на один день, дайте ему удочку — и вы накормите его на всю жизнь». Осторожно интересуюсь:
— А на Яндексе поискать не можете?
После нескольких заверений в том, что на Яндексе оно есть, девушка решает попробовать:
— Вот я зашла на Яндекс, где искать? — Там есть ссылка «Картинки». — Ссылка? Где? — Ну, над строкой поиска. Там, где карты, новости, тра-ля-ля... — Так... карты... новости... тра-ля-ля? Тра-ля-ля не вижу!
В одном нехитром ТСЖ дают ключи от чердака в случае отсутствия какой бы то ни было задолженности перед коммунальщиками, иначе же — категорическое нет. Оплата сдельная, а подключений немного — каждое у нас на счету. Заказчик оказывается задолженником по квартплате на серьёзную сумму, но мы с напарником не теряемся.
Идём к абоненту, уведомляем его о ситуации и видим у него ремонт санузла в процессе. Возвращаемся в ТСЖ, представляемся ремонтной бригадой, называем наобум пять квартир в надежде, что хоть кто-то из них без греха. Получаем доступ, кидаем с чердака грузик по канализационному стояку, выводим витую пару прямо сквозь новый и ещё не установленный унитаз, обжимаем конец — profit!
Работа сдана. Проходит полгода, поступает заявка на больно знакомый адрес. Приезжаем. Таки да, это всё та же квартира — жильцы нуждаются во второй линии. Поднатужились и... поставили им на антресоль восьмипортовик. Ещё одно дело раскрыто!
Окончив богословский факультет (информатика и ВТ), подался я на работу в одну маленькую фирму. Собеседование проводил увольняющейся админ. На вопросы я ответил быстро, благо только из стен вуза. Я спросил, почему он уходит. «Сейчас сам всё поймешь» — ответил админ.
Семь допотопных машин класса печатных, соединенных между собой в локалку. На вопрос, где сервер, который раздаёт инет, почту и следит за трафиком, админ пожал плечами: «Из-за недостатка финансов нет такого». Каждый работник получал неограниченный доступ на все сайты и качал всё что угодно. Трафик в конце месяца превышал 400 гигов — понятно, куда уходили деньги. На прощание админ показал свою кладовку, где хранилось ненужное барахло. Ай-яй, вот это была пещера сокровищ! Внимание мое привлёк системник, в холке достигавший метра. Это была немецкая графическая станция с кучей видюх на борту и со встроенной батарейкой размером с приличный ящик.
АКБ пришлось выкинуть, так как всё, что могло в ней испариться, испарилось и осыпалось. Видюхи тоже не нужны, а вот корпус великана мне пригодился. Весила эта станция в пустом виде прилично, но гансы приделали к ней четыре колёсика. Выкатив пациента на центр комнаты, я принялся сверлить дырки. Умели раньше делать! Испортив три сверла и вспотев, я вернулся в пещеру сокровищ для поиска внутренностей будущего сервера. На свет было извлечена пара матерей с камнями Р3 450 МГц и хардами по 10 и 40 гигов. Заменив беременные кондёры, я запитал гиганта от двух блоков питания. На складе нашёлся монохромный монитор. На одну мать весело легла «фряха», на другую я кинул Windows 2000.
Дело поехало вместе с докладными шефу на меня. Естественно, после просмотров логов шеф отпустил меня с миром и благословением на продолжение политики партии. В следующем месяце трафик упал до гига. Начальство меня горячо расцеловало во все места и прибавило премии. Сервер работает как часы, и хлопот с ним больших нет. А на вопрос «что это?» я отвечаю, что это разработка немецких ученых-ядерщиков.
