Мне пятнадцать лет. В августе мне наконец-то подключили интернет после года уговоров. Как раз в это время к нам приехала бабушка из Ставрополя и оплатила подключение. Сижу «в контакте», радуюсь — всё работает. Заходит в комнату бабуля:
— Внучок, найди-ка мне Ставрополь! — В смысле? Ты картинки хочешь посмотреть или там информацию? Ну поконкретнее. — Ну Ставрополь найди мне, хочу посмотреть. — Бабуль, я тебя не понимаю, ну ты хочешь карту может посмотреть? — Да Ставрополь найди мне!.. В общем, понятно всё, ничего ты в компьютерах не понимаешь! Вот Серёжа всё умеет делать, а ты ничего! (Сережа — её пятидесятилетний сын, обычный юзер.)
Обиделась и ушла. Оказывается, имелся в виду Google Earth. Сижу дальше, учу JavaScript.
Много сказано о тупости пользователей, но зачастую сами айтишники выдают перлы не менее крутые. Работаю я в саппорте одного крупного московского провайдера. Участники нижеприведённых историй — не рядовые «мальчики на телефоне», а админы, на плечах которых лежат целые районы.
* * *
Заявка о неисправности почты. Письма приходят и отправляются с задержкой около суток. Комментарий главного админа по почте: «Проблема не у нас, с нашими серверами все в порядке. Проблема со всеми остальными почтовыми службами мира».
* * *
Проблема с IPTV — не показывет софтверный плеер. Комментарий от одного из админов, занимающихся этим делом: «Возможно, у клиента выключен протокол TCP/IP в свойствах локальной сети». Конечно, выключен, учитывая, что в момент оставления комментария клиент был подключен к интернету по PPTP.
* * *
Ещё одна заявка по IPTV. Теперь уже приставка не показывает. О том, что у клиента именно приставка, написано в первой строке заявки, плюс имеется специальная запись в биллинге. Комментарий: «Какая операционная система стоит у клиента? Выключить все антивирусы и файрволы».
— Алло, почему «Одноклассники» не работают? — Так вы же сами мне приказали давать доступ только в обед. — Мда? А который час? Десять? Ну, у меня как раз ланч! Это тоже такой обед, только маленький, как прелюдия. Давай, открывай доступ.
* * *
— Алло, Данила, у меня тут аська потерялась. — Сейчас проверю... Всё нормально, ты онлайн. (Отправляю ей сообщение.) — Ой, нашлась! Она что, меня боится? — Ну, судя по трафику на асечный порт, порядочно.
* * *
— А зачем нам Wi-Fi? — Чтобы работники с ноутбуками могли полноценно пользоваться локалкой. Не патч-корды же им с собой таскать! — А это выход. Обожми всем по куску провода — так дешевле.
Про то, что лишних Ethernet-портов в кабинетах тупо нет, я объяснял экономному завхозу минут тридцать. Когда до него дошло, он предложил извлечь хабы из-под потолка и повесить на стены. Воображение рисовало безрадостную картину работников, скучковавшихся вокруг хаба, как бездомные вокруг костра.
Фриланс, говорите? У нас в городе, одном из самых больших в России, до 2004 года не было адекватного анлима. Как только подобные услуги появились, папа-айтишник тут же подключился к интернету. Одноклассники, прознав, что я могу найти в сети практически всё, что угодно, начали просить отыскать «ту редкую песню». Я и находил, а в качестве оплаты просил шоколадку или пиво.
Прошло пять лет, я заканчиваю универ, но всё так же ищу знакомым «сабы для того аниме», «крутой фильм, только ашдэ» или «Слипкнот в лосслесс». Модем знай себе качает, а я бухаю бесплатно.
Знакомый попросил меня сегодня помочь зарегистрировать ему личную электронную почту. Идём на Яндекс и, как обычно это бывает, зависаем над придумыванием логина. Первые пришедшие в голову варианты, естественно, уже заняты. После десяти минут мучений я в шутку быстро провожу пальцем по первому ряду клавиатуры слева направо — «логин занят». Опа! Провожу по другому ряду ― «логин занят». Я в шоке! Ладно, думаю, нас так просто не возьмёшь. Провожу рукой справа налево — «логин занят»! Делаю небольшой аккорд двумя руками — «логин занят»...
Логин мы, конечно, себе выбрали через полчаса, но я до сих пор не могу избавиться от вопроса, какие же доступные адреса мы оставим нашим внукам?
Звонок знакомого ламера застал меня за завтраком. Говорит, что вместо стартового Яндекса Эксплорер выдал ему сообщение об ошибке. Пока он зачитывал стандартный текст, я, размешивая сахар, пытался представить, что можно случайно сотворить с сетевой конфигурацией компа, который напрямую подключен к ADSL-модему (DHCP включён). Оказалось, выключен модем.
— Включи модем и подожди, пока он проморгается. — Все лампочки горят, но на экране ничего не изменилось. — Нажми кнопку F5, она в верхнем ряду на клавиатуре. — Нажал. (Пауза.) — Ну и? — Тут всё как задёргалось!.. (Пауза.) Отпускать можно?
В конце девяностых в южном городе Кишинёве развелось много компьютерных магазинов. В центре гнездились просто кучами, по одному на пару кварталов. Магазины работали по схеме:
Продавцы доходили просто до бесстыдства. Что только не предлагалось клиентам: и сверхдорогие UPS, потому что без них компьютер сгорит от любого замыкания в квартире, и топовые модели видеокарт, благодаря которым компьютер будет меньше зависать и глючить. Про кучу деталей, совместимых с «проблемой-2000», от клавиатур до болванок, вообще молчу.
Но всех переплюнул продавец из одного центрального магазина. Используя кучу аргументов, он пытался впарить клиенту топовый 48-скоростной CD-ROM. «Подождите, а зачем мне такой? Для чего так много скоростей?» — удивлялся клиент. Продавец с кристально честными глазами отвечал:
— Что значит «зачем»? Знаете, насколько быстрее после этого будет грузиться ваш интернет?
Работаю в компьютерном салоне менеджером. Клиенты купили веб-камеру, а на следующий день принесли назад:
— Верните деньги, эта камера мне не подходит! — Что с ней не так? — Я вчера разговаривала по скайпу, и картинка просто кадрами сменялась! — Ваша картинка у собеседника сменялась кадрами? — Нет, я видела собеседника на сменяющихся кадрах! — Мы не несём отвественности за скорость, предоставляемую вам провайдером. (В нашем городе 128 Кбит/с — предел мечтаний.) — Вы все тупые и понятия не имеете, что веб-камера должна как передавать, так и принимать видео!
Работаю в фирме, обслуживающей компьютерный парк в одном из офисов в центре Москвы. Офис располагается в полуподвале, и я установил дополнительную антенну для «вафель» в коридоре. Приезжаю через неделю и спрашиваю у сотрудника:
— Привет, ну как тут Wi-Fi — хорошо работает? — Здравствуйте! Вcё здорово, вы такой молодец! У меня вопрос: я должен платить за использование интернета? — Да нет, интернет оплачивает организация, как и прежде. — Просто я на дачу к друзьям в Калужскую область ездил на выходных и в интернете посидел часов пять. Это нормально? — Да нормально, только никому не рассказывайте! — Спасибо! Всё, нем как рыба.
