Три года назад я захотел поменять свою жизнь и поставил Убунту вместо ХР. Как всем прекрасно известно, линукс без интернета — хлам. В то время интернет ко мне приходил по PPTP-тоннелю, а встроенной поддержки такой технологии в Убунту я не нашёл. Нужно было скачать кучу файлов и зависимостей, чтобы настроить инет. Решение пришло не сразу, но оно стоит того, чтоб о нём было рассказано.
1. Установка линукса. 2. Установка VMware. 3. Установка Windows XP на виртуальную машину. 4. Настройка двух интерфейсов на XP: соединение с интернетом и расшаривание для линукса. 5. Установка нужных пакетов в линуксе. 6. Настройка интернета.
После таких танцев я очень долго даже не дотрагивался до заморского мелкомягкого продукта, предпочитая южноафриканскую мечту Торвальдса. Впрочем, вскоре я купил роутер, который автоматически поднимал коннект, и вспоминал эту историю с улыбкой на лице.
Работаю админом уже лет двенадцать. Бóльшая часть этого пути (от эникейщика до бороды и пивного пуза) — решение «срочных» проблем по телефону.
Из-за кризиса начал подрабатывать развозом людей на море и обратно. Еду из Кабардинки в Краснодар, раздаётся звонок мобилы. Номер незнакомый. Слава богу, в машине установлена громкая связь, да и скорость была небольшая из-за пробки — иначе убился бы нафиг.
— Здрасьте, вы у нас работали раньше, наш новый админ не хочет мне рассказывать по телефону, как решить проблему. Можно спросить у вас?
Хрен с тобой, золотая рыбка. Да и голос приятный.
— Да, конечно. Что случилось? — Я купила себе интернет, нажала кнопку Ctrl, и он стал маленьким. Что-нибудь посоветуете?
Не буду объяснять вам, как изменить масштаб окна браузера колесом мыши. Но каковы были глаза пассажиров, когда я затратил на обдумывание ответа менее пяти секунд!
Всю дальнейшую дорогу говорили о юзверях и бухгалтерах.
Моя подруга вот уже месяц успешно вскрывает мыло своего парня. Фишка в том, что она помнит ответ на его секретный вопрос. Когда на неё нападает ревность, она лезет на Mail.ru, заказывает восстановление пароля, отвечает на вопрос, заходит в ящик, изменяет через мыло пароль «контакта», логинится на страницу парня и удаляет из друзей всех баб.
Парень в непонятках. Парень в тупике. Вместо того чтобы включить мозг, он звонит подруге, пинками и матом вышибает из неё пароль от почты, заходит в ящик и меняет пасс через настройки. Восстанавливает доступ в «контакт» и возвращает баб обратно. Секретный вопрос в приступе ярости, естественно, не меняет. Он о нём не помнит.
Он страдает. Он ищет по всему компу кейлоггеры, грешит на фишинг. Он обрушивается на меня с обвинениями, что я, скромная безобидная линуксоидша, научила его девушку хачить чужие ящики. Тем временем подруга снова заказывает восстановление пароля, отвечает на секретный вопрос (который не менялся уже года два), производит необходимые процедуры, заходит в «контакт» и опять устраивает бабоцид.
И так третий раз за месяц. Интересно, когда ж до него дойдёт?
— Steam скачал? — Не, не хочет. — А чё пишет? — Пишет, что не хочет. А, во — скачал. — Б#я, надо акк активировать. Как это? — Через комьюнити как-то. — Не хочет, говорит, что надо игрушку какую-то. — Какую? — Да @#$ знает. — Фиг с ним, подключайся так. — Принимай инвайт. — Не горит кнопка, чё делать? — Не знаю, попробуй ребутнуть. — Ребутнул, всё равно ни фига. Ё$@#ый Стим! — А мой ноутбук воспроизводит эту игру в виде интереснейшего слайд-шоу. — Надо драйвера проверить для видео и DirectX. — Ща скачаю. — Ну чё, кнопка появилась? — Не, не горит, не принять никак. — Надо Стим перезапустить. — Во, вроде сделал! Получилось, @#$! — Вы где? — Пишет, что сервер недоступен. Ё$@#ый Стим! — Удобный сервис, ага. И главное, простой. — Скачал драйвера? — Да, устанавливаю. Твою мать, не подходят для винды.
Проходит 30 минут.
— За#$ись игра! — Ага. — Отлично сделали.
Проходит 15 минут.
— Б#я, поздно, завтра на работу. — Угу, всё, я побежал. — Я тоже. — А мне детей надо укладывать. — Всем пока. — Ё$@#ый ПК-гейминг! Сели, @#$, поиграть!
Работаю в государственном органе, прямые обязанности с компьютерами не связаны, хотя компьютеризация на уровне. Сегодня коллега, который обрабатывает заявки и вносит их в базу, мужчина под 50, внезапно обратился к отделу:
— Хотите, маленькой радостью с вами поделюсь? Я вчера закончил на заявке № 105500, но ради красивого номера добил ещё одну на № 105501. Интересный номер вышел, симметричный.
Шоколадно-коньячная транзакция? Да-да. Прекрасно понимаю. Потихоньку-помаленьку я стал личным компьютерным рабом у всего подъезда. Деньги со старых знакомых мне брать не позволяло воспитание, а им, видимо, благодарить меня чем-то материальным не позволяла ничтожность услуги. И началось: отключить автозагрузку, подключить принтер, настроить инет, подобрать железо, воскресить винду, переустановить всё и вся, проложить новый телефонный кабель...
Расплата наступила три месяца назад. Забегавшись, я забыл оплатить интернет. Суббота. Мой любимый провайдер включит сеть после оплаты разве что в понедельник вечером. И тут меня посетила злая мысль. 11 вайфай-точек в подъезде, 9 настраивал я, на 7 из них безлимит, на 4 более чем уверенный приём. Все без исключения забывали свои логины-настройки-пароли-явки, так что в моей тетрадке все ходы были записаны.
Стоит ли говорить, что за интернет я не плачу уже третий месяц? Настройка винды — два фильма с торрента. Подключить принтер? Не вопрос — с вас музыка по сети.
Сидим вчетвером на работе, провожаем коллегу в отпуск. Трое уже сходили, четвёртый только собирается. Делимся впечатлениями об отпуске: кто купил тарелку с мотором и позиционером, кто андроидфон, а кто-то ездил в Таиланд с новым GPS-навигатором. Коллега с задумчивым видом спрашивает, примеряя последний вариант:
— А интернет в гостинице есть? — Ну ты что, конечно есть! — А спутниковое ТВ там есть? — Кабельное есть. — А 3G? — Где живут туристы — есть всё. — Ну его нафиг такой отдых!
Одна из игр в социальных сетях предложила неординарный ответ на извечный вопрос: «Откуда берутся дети?» Там кошка рожает котят через пару минут после того, как её покормишь. У кого-то дети от сырости заводятся, у кого-то аист приносит, а кошки, оказывается, от обжорства плодятся.
