Прочитал о классике в антиспаме и вспомнил свою подобную историю. Было это в конце 2007 года; я только установил себе QIP. В настройках нашёл антиспам-тест, обрадовался: слишком на обычной аське спама было много. Настроил, поставил нестандартный вопрос и правильный ответ на него. Текст был такой:
Приветствую, это антиспам-бот. Чтобы доказать, что вы человек, назовите следующую после нас планету Солнечной системы. Спасибо.
Обычно этот вопрос не вызывает затруднения, да и информацию найти не проблема. Но как раз в антиспаме было самое интересное. Отвечали: «Венера», «Луна», «Юпитер». Было названо несколько звёзд (попадали пальцем в небо в прямом смысле), астероидов и даже комет. Самый гениальный ответ был таким:
задолбал антиспам, я социолог а не астроном
Именно так, с маленькой буквы, с пропущенными запятой и точкой. Автор этого ответа, не выдержав антиспама, попросил меня написать ему через общих знакомых — спасибо тебе, Алексей, за несколько минут смеха! И только одна-единственная девушка написала правильно с первой попытки: «Марс».
Несколько месяцев нет спама в аське. Сегодня решил посмотреть, в чём причина — почему-то не могут добавить и нормальные люди. Смотрю настройки антиспам-бота и начинаю сползать под стол:
Вопрос: Извините, но спамеры достали! Вспомним клаcсиков. «Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж...» Закончите фразу. Яндекс в помощь!
Ответ: заколдобился
В каком состоянии я это писал? И почему людей обламывает пользоваться поисковиком?
Открываю холодильник, чтобы достать масло. На пачке надпись: «72%». Закрываю холодильник с мыслью: «Не докачалось! Что ж теперь делать — завтрак как готовить?!»
Сеть у нас в конторе не слишком быстрая. Прибегает менеджер:
— Ты ничего не качаешь сейчас? Что-то притормаживает. — Нет.
Немного вру: играет потоковое радио, 64 кбит/с. Но внутренне почему-то не краснею — странно. Продолжаю писать код ещё минут пять, но мысль не отпускает. Скосился на экранчики в трее — не моргают... Блин, ну всё же правильно! Я музыки в кэш накачал и слушаю сейчас локально. Не соврал, однако.
Часть территории РФ, известная по анекдотам о тамошних жителях. В первом же населённом пункте, а это небольшое национальное село, на почте обнаружилась невостребованная пара компов с подключением к интернету. Загружаю, мелькает окно запускающегося менеджера закачки. Ого! Сюда дошли слова, обращённые к другому губернатору: «128 килобит — это не скорость!» Открываю почту, но после первого же письма страницы начинают открываться ме-е-едленно. В чём дело? Оказывается, есть левое подключение, стартующее через минуту, а менеджер закачки находится в совсем уж скрытой папке и пыхтит на максимальной скорости.
Так вот, пивные животы, слово «хакер» происходит от «Хак!» — команды оленям поворачивать налево.
В нашем метро недавно провели массированную рекламную акцию услуг IP-телевидения одного из провайдеров. Типичный пример — плакат с каким-то неопознаваемым IM-клиентом крупным планом, и в нём — переписка двух собеседников на тему того, как один попал в затруднительное положение, и тут внезапно вспомнил, как по какому-то мегаобучающему каналу от этого провайдера он видел хитрый физический опыт по добыванию искры. В другом варианте — рецепт приготовления какого-то там дефлопе в домашних условиях, благодаря чему ситуация волшебным образом разрешилась.
Вдоволь наездившись взглядом по диалогу, я переключил внимание на внешний вид самого IM-клиента. Вроде бы всё сухо и банально, без опознавательных знаков; аватарок и графических смайлов в диалогах нет. Стоп-стоп, а что это там в заголовке клиента в верхнем правом углу? Вроде бы IP, но что-то режет глаз. Заинтересовался и подошёл поближе.
123.257.00.44.
Пользуясь случаем, мы всем отделом хотели бы поздравить сотрудников PR-отдела данного провайдера с успешно решённой проблемой нехватки адресации IPv4 (если судить по плакату — собеседники успешно общались). Кстати, очень интересно было бы увидеть на этом мегаобучающем канале передачи об информационных технологиях. А то сколько нам ещё открытий чудных готовит просвещенья дух?
Только через веб-интерфейс, говорите? В своё время я столкнулся с противоположной проблемой.
С год назад я являлся абонентом известного своими глюками провайдера всея Дальнего Востока. Подключение выполнялось по DSL через выдаваемые провом нонеймовские модемы. По дефолту в модеме сидели аж восемь подключений типа «мост», а коннект осуществлялся через PPPoE посредством ввода логина и пароля на компьютере. Заходим на модем через веб-интерфейс, сносим все подключения, создаём одно PPPoE, вбиваем логин и пароль, модем толкаем в режим роутера — вуаля, интернет есть, DHCP есть.
Случилось мне как-то пролить на модем пиво. Напоследок сердито мигнув лампочками, аппарат включаться отказался наотрез. Провайдер другой модем продавать отказался, отчего пришлось идти в магазин. Толку в DSL-модемах я не знал, однако по советам друзей решил взять «что угодно, только не D-Link», поскольку проработать модем должен был поболее, чем несколько месяцев. В результате я стал обладателем чуда по имени ZyXEL.
Прихожу, втыкаю в комп. На диске какие-то программы для настройки. Какие могут быть дрова для аппарата, который подключается через Ethernet? Лезем в веб-морду. LAN, WAN, NAT... Подключение где? С горем пополам интуитивно нашёл. Вводим логин и пароль — поле слишком маленькое для логина. Твою же ж мать, веб 2.0! Поиски ничего не дали. Так уж и быть, без особой надежды вставляем диск. Без особой — потому что надо ещё вбить параметры сети, которые я не помню..
Так-с... «Настроить подключение». Ого! В списке провайдеров — «Дальсвязь», Хабаровск. Правда, я не в Хабаровске, а в Комсомольске, но 400 км TCP-пакету не крюк. Ввод логина и пароля — надо же, места хватает! Попутно стало интересно, как же это дело реализовано — через обращение к тому же интерфейсу или как. Оказалось, «или как». Нажимаем далее, ждём несколько минут... PROFIT!
Консоль, говорите? Нет, я за дружественный интерфейс. Он временами так выручает!
— Привет, Ром, у меня не работает вирус! Ой, антивирус. Пишет, что базы вирусов сильно устарели. Как сделать, чтобы они омолодились, а? — В главном окне нажми «Обновить». — Чёрт, ничего не получается! Не хочет. Говорит, не найден источник обновления. — Э… Видимо, сервак упал. — (удивлённо) Кто упал?! — Источник обновления отключился. Подожди дня два и по всяким сайтам лишним не лазай. — Ага. Ну ладно. Кстати, у меня тут собаки провод перегрызли. — Какой провод? — Как какой? Который интернет включает. — Пока!
Взялся помочь знакомому с раздачей на компьютер и ноутбук DSL-интернета на свежекупленном роутере D-Link. Смена поколений «дилинков», так сказать: старый роутер с одним LAN-портом снимается и заменяется новым (4 LAN + Wi-Fi). Авторан диска, знакомая картина быстрой установки: выбрать провайдера, скопировать с PPPoE логин, ввести пароль, ключ шифрования беспроводной сети. Проверка подключения к интернету — не работает. Проверяю провода, и с самого начала: провайдер, логин-пароль, вайфай. Проверка — снова не работает.
Видимо, интуиция сработала — решаю вбить логин вручную. Проблема найдена: то ли разработчики пожмотились на длину окошка для логина, то ли провайдер чересчур размахнулся с логином типа номер_телефона.01@dsl.провайдер.net — неизвестно. Не хватало всего одного символа. Пришлось «рисовать» другую знакомую картину: браузер, 192.168.1.1, admin/admin, Edit Settings...
Всё заработало к радости знакомого: интернет есть и на компе, и на ноуте, а я положил ещё один случай в копилочку историй вечных истин. Короткий путь — не всегда самый лучший.
