Завтра — последний день сдачи курсовика. На часах три минуты после полуночи. Вдруг из-под стола с внушительным треском вылетает мой милый зверёк. Интернет гордо уходит на покой, оставляя 404-ю везде. Быстрое обследование показывает коннектор, держащийся на двух жилах. Мысль использовать смартфон в качестве модема отпадает из-за отсутствия на оном денег. Ситуация вроде безвыходная. Но на что не способна русская смекалка?
Звонок другу:
— Слушай, Дис, есть инет? — На компе нет. — А вообще? — А вообще какого ты звонишь, когда я сплю? — Завтра разберёмся. Ответь на вопрос. — На смарте если только. — Создай точку, пожалуйста. — А ты часом не @#$%&? — Сделаешь или нет? — Ладно. Уже разбудил…
Друг подключает смартфон в качестве модема к ноутбуку и создаёт точку доступа. Я ловлю её с помощью своего ноутбука, и по завалявшемуся метровому обжатому куску витой пары к моему компьютеру текут данные.
Все довольны: я с зачётом, а друг с бутылкой пива. Безвыходных ситуаций не бывает.
Сегодня на собеседование придёт кандидат в эникеи. На руках у меня его резюме. Раздел «личные качества»: честен, ответственен, исполнителен.
Набираю данные в поиске «втентакля», нахожу анкету, а в ней несколько фоток, на которых соискатель на мотоцикле едет по обочине. В кадре — стрелка спидометра на отметке 90. С ответственностью и исполнительностью всё ясно. Осталось проверить на честность.
До чего же люблю соцсети! Очень серьёзное подспорье в работе.
Помню, в школе одна религиозная женщина попросила меня найти файл в интернете. Дала указ, как начну искать, сообщить ей, чтобы она помолилась: «Тогда точно найдётся!»
2007 год. Маленький заводик, как обычно, понтов выше крыши. Охрана, забор с колючкой. Работаю админом: настраивать оборудование и тянуть сеть в бухгалтерию больше некому.
Проходит полгода. Начальство, не мудрствуя лукаво, объявляет:
— Нужен интернет! Высокоскоростной чтоб был. Два дня — и не волнует.
После озвученной стоимости челюсти начальства провалились на минус первый этаж, в подвал. Сказали дать подумать.
Немного погодя у меня дома выгорело железо. С концами: блок питания и материнка восстановлению не подлежали. Принял от горя на грудь. В голову полезла мысль, от которой я упорно отказывался, но всё же решил озвучить её начальству. Раз мой дом прямо возле забора завода, то почему бы не провести мне домашний высокоскоростной интернет, а затем через балкон выкинуть кабель на главный корпус?
Прошло уже три года. Ко мне приходило множество руководителей фирм и отделов с завода с просьбой «сделать дешёвый интернет». На меня оформлено уже 72 стомегабитных договора. Пучок проводов в мою квартиру не проходил над дверью в стену — половину кинул через балкон. От балкона наверх идёт скрутка проводов на 70 каналов, с крыши они расходятся по фирмам и на завод. И им хорошо, и мне. Дома у меня за счёт всё тех же интернетопросителей 17 серверных стоек, пять кондеев и куча запасного железа для компов. Ну, и 38 тысяч в месяц на карманные расходы. Жизнь удалась!
Работал специалистом по подключению интернета. К тому, что я «программист», через пару месяцев привык. То, что системный блок — это исключительно «процессор», тоже уже не вызывало недоумений. Но когда просили убрать всю порнуху из интернета, чтобы сынок не смотрел (на глазах парня было написано, что он уже давно всё взял у друга), поначалу разбивался и распинался, объясняя, что это невозможно, но потом привык — откровенно делал вид, ставя пару галочек в «синенькой Е», и заявлял: «Готово». Ещё пока никто не жаловался на рукоблудство детишек.
Вечером пятницы собираюсь домой. День выдался неудачный. Работы навалилось много — пришлось бегать целый день. Уже предвкушаю провести этот зимний вечер с друзьями, раскатав пару партеек в бильярд.
Звонок. Взволнованный женский голос сообщает: требуют 500 рублей за просмотр видео эротического содержания. Радуюсь быстрым и лёгким деньгам. Называю стоимость работы. Спрашиваю адрес. Еду.
Приезжаю. Баннер на весь рабочий стол. Live CD, правка реестра, удаление виновника. Контрольный прогон AVZ. Чисто. Получаю расчёт и с хорошим настроением выдвигаюсь домой.
На полпути домой — звонок. Тот же женский голос сообщает, что баннер снова появился, и я что-то не доделал. Сплёвываю, разворачиваюсь и двигаю назад.
Действительно, баннер снова на месте. Повторяю ту же операцию. Вдобавок ставлю все критические обновления, обновляю Java и Flash Player. Денег не беру, решив, что сам что-то не доглядел.
В раздумьях двигая домой и думая, где же я упустил этого гада, снова получаю звонок. Уже раздражённый женский голос сообщает: «Или вы приходите и делаете всё, как надо, или возвращаете деньги!»
Возвращаюсь. Опять те же манипуляции. Контрольный прогон AVZ, UVS — чисто! Антивирус в порядке (Касперский 11).
— Что делали, когда я ушёл, что качали, что запускали? — Ничего.
Для верности просматриваю историю браузера. Ничего подозрительного. Решаю поставить Радмин для личного успокоения, так как в потусторонние силы не верю. Отчитываюсь, что всё работает. Пять раз перезагружаю компьютер. Чисто!
Спускаюсь, сажусь в авто, запускаю Радмин на ноуте и смотрю манипуляции клиента. Запускает браузер. Заходит в какую-то онлайн-игру. Справа всплывает окошко: дескать, ваш компьютер заражён, срочно нужно лечить! И ведь окошко точно такое же, как у Касперского оповещение. На минуту мышка замирает. Видимо, девушка читает, что сообщает лжеантивирус, вспоминая меня «добрыми» словами. Нажимает на «Лечить все вирусы». Браузер переходит на другой сайт, где большими буквами написано: сейчас, дескать, будет скачан самый лучший антивирус, а ваш нужно отключить, так как он тоже заражён.
Больше звонков не было. Ну и бог с ней — главное, моей вины там нет. У меня только один вопрос: почему сразу мне было не сказать об этом лжеантивирусе и его «находках»?
Месяцев эдак пять назад «хорошие люди» хорошенько срезали магистрального кабеля. Любимый ***телеком только обещал и обещал, что вот-вот всем будет хорошо.
Сначала перебивался халявными вайфай-точками, потом их запаролили. Потом на работе сидел и качал, что мог. Но тут пришлось новый программный комплекс внедрять, видеонаблюдение расширять, ставить новые контрольные точки, обучать людей. До интернета было не добраться.
Два дня — и началась ломка. Попробовал местного говнопровайдера. В первый вечер инет пропал в 20:48 и появился в начале пятого утра — спасибо логам сервера. На второй день мне позвонил админ этой сети с обвинениями, что я рассылаю спам, и мой компьютер полон вирусов. Я сказал, что у меня машинка Apple, а в сеть я хожу через роутер на FreeBSD. Админ посоветовал поставить ХР и сообщил, что использование роутеров в их сети запрещено. Инет пропал, а спустя пару дней и линк.
Попробовал хвалёный 3G-интернет. Действительно, G ещё то. Мало того что лимитированный трафик, так в моём районе базовых станций 3G нет, и мне приходилось терпеть банальный EDGE с его 115–140 кбит/с. На третий день такого издевательства у меня случился срыв: я закинул модем в ящик стола и пошёл пить коньяк.
После 200 граммов пришла идея. На роутере настраиваем прокси, немного модернизируем. Пара скриптов, немного уличной магии и оставшиеся 300 граммов коньяка сверху. Копируем образ роутера, идём на работу, разворачиваем на виртуальной машине, даём ей весь свободный канал и идём решать производственные вопросы. Вечером отключаем внешний винт, идём домой, подключаем винт к роутеру — и весь необходимый контент в браузере! «Башорг», IT happens, «Фишки», Gismeteo, пара фильмов с Rutracker, почта в The Bat. Всё смотрится и читается, тем временем прокся запоминает, куда я хотел зайти по ссылкам. Бэт любезно отправляет почту, которая падает в кеш прокси. Утром та же картина: берём винт, идём на работу, подключаем его к виртуалке. Почта уходит, новый контент качается, я работаю.
Через неделю такого заменителя интернета я сидел перед компом и наткнулся взглядом на электронную сигарету. В рекламе обещали «полную иллюзию курения без вреда здоровью». Так и тут: полная иллюзия сёрфинга, но без зависания до трёх утра, ведь кеш ограничен.
Поднялся и пошёл за безалкогольным пивом, сожалея, что нет на районе секс-шопа. Так бы купил ещё и резиновую бабу, и был бы у меня полный комплект заменителей самого необходимого для мужика.
Год 2012, время быстрого интернета и расцвет рекламных технологий.
Начинаю ценить медленный и тормозной канал местного провайдера: навязчивая флеш-реклама, которую я должен видеть на всю страницу в первые пять секунд, у меня просто не успевает прогрузиться.
Учу С++. Завис на указателях, полез в Гугл. Наткнулся на один хелп по ним. Выдержки из статьи:
Например. блок [3] будет синонимно с * (array+3), намеревающся * (0x1000 + 3*sizeof (внутренне)), который говорит «dereference значение хранило на 0x100C, in this case 0x0001».
Это объявляет деньг как указатель к интежеру. В виду того что не гарантированы, что будет содержание памяти любого специфически значения в c, необходимо позаботиться для того чтобы обеспечить что адрес то деньг пункты к действительны. This is why предложены, что выступает указатель с иничиативой к NULL.
Напечатанные на машинке указатели и отливка В много языков, указатели имеют дополнительное ограничение которому предмет, котор они указывают к имеет специфический тип. Например, указатель может быть объявлены, что указал к интежер; язык после этого попытает предотвратить программник от указывать он к предметами не будут интежеры, such as floating-point номера, исключающ некоторые ошибки.
Делающ указатели безопасно Указатель не имеет NIKAKой адрес заданный к ему вызван a одичалый указатель. Любая попытка использовать такие uninitialized указатели может причинить непредвиденное поведение, то потому что первоначально значением не будет действительный адрес, или потому что использование его может повредить систему продолжитеную по времени и другие unrelated части программы.
Долго ржал. Даже Промт, земля ему пухом, на такое не был способен.
