Переезжали в новый домен. Встал вопрос об именах серверов. А так как сервера 1С из-за криворукости подрядчиков работают хоть и усердно, но глюкаво, мы так их и назвали: 7.7 — Ravshan, 8.1 — Jumshut. Так и трудятся до сих пор, радуя нас, насяльников.
Взяли на работу нового администратора базы данных. Первым заданием ему было проверить списки логинов к базе и обновить имена-телефоны, которым эти логины принадлежат, — вдруг кто-то имя сменил или в другой офис переехал. Что может быть проще? Взял логин из базы, посмотрел на владельца, проверил по новой телефонной книге номер, позвонил, уточнил, записал изменения.
Наш герой IT-джамшутинга убил все логины из базы, а по корпоративной почте сделал рассылку: «В целях усиления контроля за безопасностью просьба всем сотрудникам, которым нужен доступ к базе данных, заново заполнить форму запроса логина». Геноциду подверглись не только личные логины простых сотрудников и автоматических систем, но и логины всей административной группы, включая самого героя.
Итог: полдня на отпаивание главного админа валидолом (она у нас уже в возрасте дама), изъятие орудий убийств у вторичных админов и один прячущийся в туалете выпусник престижного университета.
В нашем здании проводился капитальный ремонт, часть подразделений переезжала на новое место жительства. А аукцион на ремонт благодаря несравненному закону № 94-ФЗ выиграла контора, тут же пристроившая к работе таджиков. И вот наш начальник объясняет бригадиру, куда надо перенести тяжеленный серверный шкаф с четвёртого этажа — по этому вот широкому проходу, да чтобы ничего при этом не поцарапали! Поставить вот тут, на улице. Бригадир привычно клянётся всё сделать в лучшем виде. И ведь не ёкнуло же у начальника ничего в душе…
На следующий день шеф идёт к зданию — ах, паразиты, не стоит на нужном месте шкаф! А уже и авто должно за ним подойти… Он находит бригадира и грозно вопрошает:
— Почему не спустили? — Сейчас болтик найду, всё сделаем, — лопочет бригадир. — Какой, к чертям, болтик? — теряет терпение начальник. — Почему шкаф не спустили?
Идут на четвёртый этаж — ба, а шкафа-то там нет! Бригадир опять показывает на окошко и лопочет про болтик.
Находчивые джамшуты, чтобы не париться, скинули шкаф с четвёртого этажа на асфальт.
Знакомый страж порядка рассказал. Стоял он в очереди и услышал за спиной разговор двух прилично одетых людей. В нём то и дело проскакивали термины «порнография», «притон», «б$#ди» и «е$@ться». Ну, решил он, настал удобный момент, чтобы накрыть публичный дом, в котором к тому же ещё и нехорошие фильмы снимают!
Прислушался. Оказалось, «порнографией» говорящие называли кабели, соединённые в нескольких местах скрутками после того, как их пережали дверьми, а также просверленные после этого безобразные дыры в стенах, через которые эти кабели проложили потом, чтобы больше не пережимали. «Е$@ться» означало прокладывать новые, целые кабели и приводить в порядок стены. Ну, а «притоном» оказалась фирма, силами монтажников которой — «б$#дей» — кабели были проложены.
У нас два здания, в каждом свой серверный шкаф, свой ввод всех коммуникаций, в том числе и электричества, только без земли.
Жили, не тужили. Пришла команда соединить сеть, а по воздуху это метров сто. Купили кабель 6Е советского производства с тройным бронеэкраном и жилой земли в 2,5 квадрата из меди — в общем, можно вместо троса использовать. И тут выяснилось, что у нас между серверами 380 гуляет. Делали узбеки. Им-то пофиг — протянули, землю привинтили к шкафу, коннекторы воткнули — работает…
Прошло несколько лет, и в одну ночь бомжи решили кабелёк подрезать. Историю запечатлели камеры наблюдения. Лезет чел на самодельную стремянку пятиметровую с кусачками советскими (потом нашли их) и кричит второму, который держит лестницу:
— Не бойся, это интернетчиковый кабель!
И кусает…
Вспышка. Тело с лестницей отлетает метров на десять в ближайшие кусты. Кабель, медленно догорая и оставляя огненный шлейф, медленно падает на землю. Гаснут все фонари и окна в прилегающих постройках.
Землю сделали нормально, погоревшие оборудование заменили, охраннику вставили, а бомжа с ожогами увезла «скорая».
Работал я недолго в одном убогом провайдере с такой топологией, что никто не знал, где что находится. И вот директор как-то говорит, что один клиент — друг руководства, бла-бла-бла… Короче, сделать надо. А по карте обхвата тот дом не подключён.
Прихожу, проверяю — нет инета. А мне директор клялся, что всё монтажники протянули. Прихожу на крышу соседнего дома — нет оптики. Ладно, вызвал монтажников, кое-как договорился с ЖЭКом. Сделали: два конвертера оптических, один свитч. Оптика — медь — оптика. Снова проверяю — нет инета.
Процедура повторяется ещё на двух домах, и в итоге появляется линк. Конечная схема получилась класса «оптика — медь — оптика — медь — оптика — медь — оптика — медь». Конечно, даёт линк, но пинг — сами понимаете… Нет, нам не нужен такой интернет.
Проверяем — действительно нет. Отправляем бригаду. Бригада приезжает, ржёт:
— Там оптический кабель порезали, надо сварщиков. — А что смешного? — Да у них там ремонт идёт, кабель проходит через стену. Стены штукатурили два таджика. Один кабель поднял и заштукатурил. А вот второй обрезал и заштукатурил.
Переехал в съёмную квартиру. Пока интернет был через ADSL, всё шло хорошо: телефонный провод типа «лапша» выполнял роль несущей и был разведён по всей квартире. Но тут начали работу над мегапрожектом, и понадобился быстрый интернет. Требования секьюрности: никакого вайфая.
Компьютер стоял в самом удалённом месте квартиры — туда скрытой проводкой уже ничего не подвести. Решил проложить поверху, но на пути встретилась межкомнатная дверь, которую пилить-сверлить не хотелось. Перекрестившись, взял многожильный «мягкий» UTP-кабель одного французского концерна и провёл между дверью и косяком. В трёх местах перегиб, в двух — усилие на закрывание дверей, так как от ребёнка надо было изолироваться с целью создания братиков-сестричек.
Думал, пройдёт неделя-две, кабель умрёт, перетеревшись дверью, тогда и буду думать. Идёт уже четвёртый год, стомегабитный тариф выбирается по полной, ошибок-задержек нет, кабель продолжает работать. Я, сетевик с 14-летним стажем, авторитетно заявляю: никогда так не делайте, ибо делать так нельзя!
Не так давно пришлось принимать новый офис. На первый взгляд всё замечательно: розетки в леграндовских коробах рядом со столами юзверей смотрятся изумительно, только работают как-то уж очень странно. LAN-тестер показывает, что все восемь линков есть, а пинг прыгает от 20 до 200 мс.
Две недели я потратил на изучение этого феномена. Замена сетевух, хабов, переустановка всего, что только можно себе представить, — не помогало ничего. Сил разбираться уже не было — решил переложить сеть своими руками. Я не зря указал на то, что короб очень хорошей марки: закрывается-то он легко, а вот открыть…
Сильно любимые в любое время года господа монтажники, я обожаю ваших матерей и всех родственников до седьмого колена!
Все провода были промаркированы очень интересным способом — узелками. Один узелок — первая витая, два — вторая; двойной узел — это уже десятки пошли. Страшнее всего мне было смотреть на 48-й кабель. И не лень было вязать столько узлов на обоих концах?
Ребята, если не секрет: у вас что, маркера или хотя бы ручки и куска изоленты не было?
