У нас два здания, в каждом свой серверный шкаф, свой ввод всех коммуникаций, в том числе и электричества, только без земли.
Жили, не тужили. Пришла команда соединить сеть, а по воздуху это метров сто. Купили кабель 6Е советского производства с тройным бронеэкраном и жилой земли в 2,5 квадрата из меди — в общем, можно вместо троса использовать. И тут выяснилось, что у нас между серверами 380 гуляет. Делали узбеки. Им-то пофиг — протянули, землю привинтили к шкафу, коннекторы воткнули — работает…
Прошло несколько лет, и в одну ночь бомжи решили кабелёк подрезать. Историю запечатлели камеры наблюдения. Лезет чел на самодельную стремянку пятиметровую с кусачками советскими (потом нашли их) и кричит второму, который держит лестницу:
— Не бойся, это интернетчиковый кабель!
И кусает…
Вспышка. Тело с лестницей отлетает метров на десять в ближайшие кусты. Кабель, медленно догорая и оставляя огненный шлейф, медленно падает на землю. Гаснут все фонари и окна в прилегающих постройках.
Землю сделали нормально, погоревшие оборудование заменили, охраннику вставили, а бомжа с ожогами увезла «скорая».
Работал я недолго в одном убогом провайдере с такой топологией, что никто не знал, где что находится. И вот директор как-то говорит, что один клиент — друг руководства, бла-бла-бла… Короче, сделать надо. А по карте обхвата тот дом не подключён.
Прихожу, проверяю — нет инета. А мне директор клялся, что всё монтажники протянули. Прихожу на крышу соседнего дома — нет оптики. Ладно, вызвал монтажников, кое-как договорился с ЖЭКом. Сделали: два конвертера оптических, один свитч. Оптика — медь — оптика. Снова проверяю — нет инета.
Процедура повторяется ещё на двух домах, и в итоге появляется линк. Конечная схема получилась класса «оптика — медь — оптика — медь — оптика — медь — оптика — медь». Конечно, даёт линк, но пинг — сами понимаете… Нет, нам не нужен такой интернет.
Проверяем — действительно нет. Отправляем бригаду. Бригада приезжает, ржёт:
— Там оптический кабель порезали, надо сварщиков. — А что смешного? — Да у них там ремонт идёт, кабель проходит через стену. Стены штукатурили два таджика. Один кабель поднял и заштукатурил. А вот второй обрезал и заштукатурил.
Переехал в съёмную квартиру. Пока интернет был через ADSL, всё шло хорошо: телефонный провод типа «лапша» выполнял роль несущей и был разведён по всей квартире. Но тут начали работу над мегапрожектом, и понадобился быстрый интернет. Требования секьюрности: никакого вайфая.
Компьютер стоял в самом удалённом месте квартиры — туда скрытой проводкой уже ничего не подвести. Решил проложить поверху, но на пути встретилась межкомнатная дверь, которую пилить-сверлить не хотелось. Перекрестившись, взял многожильный «мягкий» UTP-кабель одного французского концерна и провёл между дверью и косяком. В трёх местах перегиб, в двух — усилие на закрывание дверей, так как от ребёнка надо было изолироваться с целью создания братиков-сестричек.
Думал, пройдёт неделя-две, кабель умрёт, перетеревшись дверью, тогда и буду думать. Идёт уже четвёртый год, стомегабитный тариф выбирается по полной, ошибок-задержек нет, кабель продолжает работать. Я, сетевик с 14-летним стажем, авторитетно заявляю: никогда так не делайте, ибо делать так нельзя!
Не так давно пришлось принимать новый офис. На первый взгляд всё замечательно: розетки в леграндовских коробах рядом со столами юзверей смотрятся изумительно, только работают как-то уж очень странно. LAN-тестер показывает, что все восемь линков есть, а пинг прыгает от 20 до 200 мс.
Две недели я потратил на изучение этого феномена. Замена сетевух, хабов, переустановка всего, что только можно себе представить, — не помогало ничего. Сил разбираться уже не было — решил переложить сеть своими руками. Я не зря указал на то, что короб очень хорошей марки: закрывается-то он легко, а вот открыть…
Сильно любимые в любое время года господа монтажники, я обожаю ваших матерей и всех родственников до седьмого колена!
Все провода были промаркированы очень интересным способом — узелками. Один узелок — первая витая, два — вторая; двойной узел — это уже десятки пошли. Страшнее всего мне было смотреть на 48-й кабель. И не лень было вязать столько узлов на обоих концах?
Ребята, если не секрет: у вас что, маркера или хотя бы ручки и куска изоленты не было?
Лет этак шесть назад в наш город пришёл новый провайдер с благородной миссией: осетенить все дома города (правда, уже и так осетенённые, но это детали). Пришли они и в дом к моему знакомому — компьютерщику со стажем, счастливому обладателю спутникового интернета и жильцу последнего этажа.
Начали монтажники с того, что пробили отверстия во всех перекрытиях лестничного пролёта. Мало того, что сделали они это крайне неаккуратно, напилив кучу лишних дыр, на диком расстоянии от стены, не согласовав разрушение капитальных перекрытий с соответствующими службами и жильцами, так ещё и не убрали за собой.
Затем эти умельцы начали мастерить заход в дом. Обнаружив на люке чердака замок, они не нашли ничего лучше, чем срезать его болгаркой. Ключи, замечу, были во всех квартирах пятого этажа — мой приятель, вешавший замок для защиты своей тарелки, об этом позаботился. Вошли в помещение, которое, согласно нормативке, принадлежит даже не ТСЖ, а всем жителям подъезда, врезались в дом, поставили оборудование, вышли, повесили свой замок. Где ключи — известно одному Аллаху.
Когда приятель возмутился, что не давал согласия на разрушение крыши аккурат над своей квартирой — кровля и так подтекала, — его послали. Кажется, даже невежливо. Ах да, ещё он пытал все встречаемые им бригады на предмет наличия допуска к работе и разрешения жильцов. Через недельку документы появились — с неясно чьей подписью напротив его квартиры.
Нет, он не стал срезать лестницу. Он просто накатал жалобы во все службы, включая прокуратуру, и каждое утро методично их обзванивал. Он зануда, и получалось это у него превосходно.
Действие лицензии этой компании было приостановлено на полторы недели. В дом зашли повторно — на этот раз с другого подъезда. История умалчивает, что было с монтажниками и теми, кто отвечал за оформление документов, но, полагаю, сладко им не было.
Не сказать, чтобы приятель был доволен. Но когда тот же провайдер через полгода осетенял уже наш дом, все работы были выполнены весьма образцово, хоть разрешение и брали опять уже после работ. Аккуратнее надо быть, коллеги.
Работники железнодорожных депо в чём-то похожи на айтишников. И те, и те знают у себя каждый винтик; и тем, и тем нужно поддерживать в рабочем состоянии всё своё хозяйство; и те, и те должны как можно быстрее исправлять косяки; и те, и те в курилках рассказывают увлекательные истории.
* * *
Эффект присутствия, говорите? Было, знаем. Есть манёвровый тепловоз, который отказывался работать со всеми машинистами, кроме одного. Долго думали, но таки отыскали причину. Дело тут было вовсе не в присутствии, конечно, а в том, что машинист этот имел привычку работать стоя. При чём тут это, спросите? А всё просто: под сидением протёрлась проводка, и как только кто-то на него садился, получалось КЗ.
* * *
Баг на баг равно исправность, говорите? Тоже бывало. Стояли на запасных путях две секции от разных электровозов, списанные по причине полной неисправности: не работало абсолютно всё. Тут стоит сказать, что на таких электровозах секции равнозначны, то есть могут ездить по отдельности. Ну так вот, как-то взяли их и соединили. И что бы вы думали? Поехали! Правда, половина систем не работала, а те, что работали, ломались через раз, но важно, что они вообще сами стронулись с места.
* * *
Ещё такая история была. Поставили на мелкий ремонт электровоз. Починили и скинули его молодой бригаде. Через полчаса один из них прибегает в комнату отдыха и говорит, что техника ездит, но очень странно. К электровозу возвращается уже со старым машинистом. Тот сначала ищет классические неисправности, потом заново проверяет, что и как включено, потом пробует на ход. Всё правильно, всё отлично, только вот на чётных ходовых позициях шайтан-машина не едет совсем, а на нечётных едет с такой же скоростью, как на первой позиции. Теперь уже старый машинист бежит куда-то и возвращается с машинистом-инструктором, который эти электровозы как свои пять пальцев знает. Тот сразу пробует на ход и не верит своим глазам. На амперметрах значения, вполне соответствующие номерам позиции, вот только едет локомотив не по-человечески, хоть тресни.
Треснуть пришлось потом тех, кто электровоз чинил, и не раз. Когда поглазеть на чудо сбежалось всё свободное депо, один товарищ предложил интересную идею. Проверять её полезла другая бригада техников, которая по окончании, матерясь, поведала миру о том, что идея оказалась верна: секции были включены вразнобой. То есть предыдущие техники умудрились неведомым образом накосячить так, что одна секция ехала вперёд, а другая назад. А так как ходовые позиции переключаются по очереди на разных секциях, то и получалось, что на чётных позициях секции компенсировали тягу друг друга, а на нечётных головная перетягивала.
* * *
Напоследок — про «индусский код». Вы не поверите, но в электровозах и такое бывает. Когда локомотив возвращается с заводского капремонта, первые недели (порой даже месяцы) деповские техники лазают по всей машине и ищут разницу между электрической схемой и тем, что есть. Иногда находятся такие различия, что суровые мужики только качают головой и даже не пытаются понять, как оно работает. Единственное средство исправления — полная разборка всего электровоза и сборка по изначальной схеме.
После переезда офиса долго колбасило привезённые из старого офиса и криво установленные кондиционеры в серверной. Телефон сервисников был выучен наизусть и поставлен на голосовой вызов в мобильнике нецензурной меткой.
Очередным утром прибегаю в офис, разбуженный массовыми эсемесками серверов о перегреве и нежелании работать, распахиваю дверь в серверную-сауну, ставлю в проёме дежурный вентилятор, в очередной раз дёргаю кондиционерщиков, на всякий случай выглядываю в окно посмотреть, не горят ли внешние блоки синим пламенем.
Обнаруживаю местных подвальных джамшутов, получивших задание покрасить корпус снаружи. Чтобы не заляпать технику краской, они добросовестно обмотали работающие внешние блоки кондиционеров полиэтиленовой пленкой в несколько слоёв.
Отправили меня в командировку в суровый сибирский наукоград. Перед отлётом успели обрадовать наличием в гостинице бесплатного вайфая.
Приехав, сразу попросил пароль, так как спать было уже поздно, и можно было пару часиков перед работой посидеть в сети. Выдали полный лист с конфигами «подключи себя сам». Через полминуты по моей убедительной просьбе мне показали до боли знакомый DIR-300.
Провод от интернета был подключён в средний порт, а не в WAN. К слову, роутер был настроен идеально. Человек, который настраивал и паролил сеть, предусмотрел всё, кроме написания документации. В итоге роутер использовался как тупой свитч. Применяем лазер на спутнике для забивания гвоздей паровой кувалдой.
