Решили поставить маленький дешёвенький комп между сеткой и телеком, чтобы можно было смотреть фильмы с общего диска на большом экране, а попутно туда повесить торрентокачалку, мультикорендерилку и видеоследилку за камерой на далекой даче.
Купили железо, комп собрали, и он даже завёлся. Первое впечатление — «Трактор!» Гудел агрегат будь здоров, такой на ночь включённым не оставишь. Надо прятать в шкаф, хотя не сильно-то и поможет. И вообще на вентиляторе было написано, что он 22 дБ всего — непорядок. Есть мнение, что кое-кто хреново приделал кулер к процессору, или просто не настроил управление. Лезем в биос — ещё один облом. Чтобы проникнуть в великое царство синего экрана (другого), надо нажать кнопку Del. Проблема в том, что ни кнопки, ни, собственно, клавиатуры у меня нет. Та, что есть, подключается только к родной «соньке», и никуда больше.
Американец лёг бы спать и утром купил бы клавиатуру. Мы же хитрее. Берём заранее заготовленный диск с Убунтой, втыкаем в комп и грузимся прямо с лайв-сиди. Мышкой жмём «Install». Ось радует чудесным запросом: введите, говорит, ваше имя и всё остальное. Ага, без клавы-то... А экранная без простой не заводится. Но и тут наша не пропала! Открываем Гугл, копипастим туда первую попавшуюся надпись на экране, жмём «Search». Накопипастиваем себе имя, логин и пароль — система радостно продолжает установку. Как поставится, можно будет поднять удалённый доступ и рулить уже с нормального компа — там и градусы процессора посмотрим, и всё остальное.
Как-то был у меня на работе аврал — несколько дней с утра до ночи. В один из вечеров мне нужно было откорректировать свои данные, для чего на компьютере соседа посмотреть всего-то пару строк в Экселе. Поэтому сосед не стал выкладывать файл в сеть, а просто оставил на компе открытый Эксель с данными и ушёл.
Подхожу к компьютеру соседа, выделяю данные, нажимаю Ctrl+C у него на клавиатуре, подхожу к своему компьютеру, нажимаю Ctrl+V у себя на клавиатуре, пытаюсь осознать результат... Пора отдыхать!
У деда сломался комп — отслужила своё мамка. Еле нашёл другую подходящую. Мамка-то новая, а винт в системнике старый — комп загружался только через пару ребутов.
Недавно дед звонит и говорит, что компьютер завис, и кнопка, «которая ад делит», не помогает. Подивился я дедушкиной мнемонике. Выключенный или висящий комп — ад. Ctrl+Alt+Delete, машина заводится — рай!
Звонок. Мой начальник берёт трубку, слушает, начинает объяснять. По разговору понятно, что шеф явно общается с кем-то из наших пользователей. Под конец слышу:
— И нажмите три раза на Escape. Ну, на самую левую верхнюю клавишу. (Пауза.) Ну что, получилось? Ладно…
Начальник кладёт трубку. А мне любопытно ведь:
— Саш, а почему три раза-то? Ты что-то в своей проге поменял? — Не-е, не менял — одного раза вполне достаточно. Просто они с первого раза никогда не попадают.
Некогда моя рабочая станция представляла собой весьма старенький системный блок с раскуроченным насмерть PS/2-портом. Посему клавиатура была весьма сурово припаяна к разъёму, а сверху для надёжности залита термоклеем. Поставить другую было делом хитрым — в те времена USB-клавиатуры были скорее экзотикой, чем реалиями.
И вот шибануло меня тогда научиться методу слепого набора. Пресловутое «Соло» не радовало вообще, и было принято решение вытереть все надписи с кнопок. Задумано — сделано. Клавиатура чистая. Пару дней мучений, и я смог уже работать с более чем приемлемым количеством ошибок. А со временем и вовсе всё хорошо стало. Удивился я, когда обнаружил, что никто другой за моей машиной работать больше не может; более того, даже не пытается провести захват рабочего места во время моего отсутствия.
Очередной этап войны бухгалтеров и сисадминов. Сегодня жертвами инвентаризации пал десяток системников — выгорели разъёмы PS/2. Инвентарные номера под столом читать неудобно, так что бухгалтеры тупо вытаскивали включенные системники из-под стола, а выпавшие шнуры клавиатур и мышей втыкали «на горячую».
В стародавние времена делали мы регистрирующую аппаратуру, которая должна была стоять в глухих уголках тайги и записывать в руках суровых сибирских мужиков показания десятков датчиков. Естественно, зная наиболее вероятный контингент операторов, мы пытались закрыть от шаловливых ручек всё, что только можно. В том числе блокировке подверглась и стандартная комбинация Ctrl+Alt+Del — вместо неё была использована чуть более хитрая Shift+Ctrl+Alt+Del.
И вот на очередной выставке, хвастаясь, какая наша аппаратура хорошая и насколько она лучше продукции конкурентов на соседнем стенде, я начинаю распинаться про блокировку популярных, но не относящихся к делу комбинаций клавиш и предлагаю одному из потенциальных покупателей потыкать в клавиатуру, чтобы самому убедиться. Потенциальный покупатель подтвердил свое право на гордое звание сурового сибирского мужика: вместо аккуратного трёхпальцевого тычка в клавиатуру он похлопал по ней обеими ладонями.
Машине поплохело, мне тоже. Потенциальный покупатель ушёл, улыбаясь до ушей.
Работаю в IT-отделе подразделения издательского холдинга. Сегодня позвонил очередной пользователь женского пола и огорошил нас заявлением: «У меня клавиатура жужжит!» Коллега пошёл разбираться. На вопрос «Что случилось?» женщина предложила ему положить руки на её клавиатуру.
— Чувствуете — вибрирует? — Нет. — А я чувствую, как вибрирует!
Коллега пожал плечами и удалился. Когда я поведал эту историю одному знакомому, он сказал, что надо было выдать жещине пива на опохмел, чтобы руки не тряслись. Хотя есть мнение, что это могло быть и проявлением туннельного синдрома... В любом случае идея заставить сисадминов работать ещё и врачами меня не особо привлекает.
Решил я как-то обновить клавиатуру на своём десктопе. Как полагается, начитался в интернете и пришёл в магазин. Смотрю, что ещё есть интересного от производителей клавиатур. Тут подходит ко мне консультант и спрашивает:
— Клавиатурку выбираете? Может, подсказать что? — Да нет, спасибо, я уже выбрал, — показываю я на рекомендованную всемирным разумом клаву. — О! Да это просто отличный выбор — влагозащищённая, а на клавиши гальваническим способом нанесён слой антибактериального серебра! — Да? А как это серебро нанесли на клавиши? — Ну... Вот так, — машет руками продавец, изображая мазки кистью. — А вы вообще знакомы с гальваническим методом нанесения покрытия? — Нет... — В общем, для образования покрытия нам требуется раствор наносимого металла. Мы кладём металлическое изделие в этот раствор, к раствору подводим плюс, а к изделию минус — таким образом покрытие и формируется. — Ну... — А теперь, внимание, вопрос: каким образом на пластик, не являющийся проводником, можно нанести покрытие гальваническим способом?
Продавец задал ответный вопрос, которого я совсем не ожидал:
— И откуда ты такой взялся? — Я простой деревенский парень, — ответил я, сдерживая смех, и отправился оплачивать покупку.
