Поднимаю очередной убитый сервак. Есть у меня коллега, которого к компам подпускать нельзя: тут же падают. Но пришлось, так как сервер перестал реагировать удалённо, и лезли туда с консоли. По ходу дела спрашиваю, куда нажимал, зачем.
— Залезаю на сайт Майкрософта.
Сервак под Дебианом.
— Вижу надпись, что компьютер заражён. Ну, я и решил проверить. Скачал антивирус KIS и начал запускать.
Я настораживаюсь.
— В ответ он мне выдал что-то непонятное.
Дуб, а подумать слабо, что у тебя перед глазами не «мракософт»? И вообще, на хрена ты туда лез?
— Ну, я подумал, что просто нет места на диске…
Ага, 4×1,5 ТБ.
— …решил почистить и удалил лишнее.
Урод, как mc запускать, так ты врубился, что это Дебиан, а что ты /var снёс — так это в порядке вещей!
— Ну, он и завис…
В общем, после танцев с бубном данные были восстановлены, но напарничек под страхом смертной казни теперь будет до конца дней своих кабели таскать и отвёртки подавать.
Вы долго ищете машину своей мечты и находите её. По заверениям производителя (крупного и хорошо известного), всё в ней хорошо. Особенно вам нравится салон, разработанный величайшими гуру дизайна и сделанный известной фирмой. Естественно, бежите в автосалон, смотрите, подвохов не замечаете и покупаете.
Обмыв покупку, решаете познакомиться с ней подробнее. А почему ручка открывания капота не работает? Наверное, что-то вы делаете не так. Едете к дилеру.
— Действительно. Но нам так с завода пришло. Попробуем выяснить. Подождите немного… Вы знаете, производитель говорит, что это так и задумано. Но что самое странное, на сайте производителя салона есть полная 3D-модель, и там ручка в другом месте! Видимо, производитель автомобиля вносил какие-то изменения.
Вы звоните в техподдержку производителя автомобиля:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас автомобиль последней модели и не могу открыть капот. Что вы можете посоветовать? — А какой вас салон? — XXX. — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. Вот если бы вы купили автомобиль с салоном марки YYY… — Простите, но на сайте производителя салона ручка в другом месте. Похоже, это ваши изменения. — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. — Но ведь это ваши изменения! — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. — И что же мне делать? Ни омывайку залить, ни лампу поменять… — Мужчина, у вас машина ездит? — Да, всё хорошо. Только вот капот не открывается. — Так я не понимаю, какие у вас к нам претензии? — Не могу открыть капот. — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов.
В конце концов это надоедает, и вы возвращаетесь к дилеру. Тому уже самому интересно. Вы с ним аккуратно откручиваете ручку открывания капота и… не обнаруживаете там тросика. Потом снимаете всю приборную доску и видите, что тросик подведён к тому месту, где, по мнению производителя салона, должна быть ручка открывания капота! Меняете приборную доску на оригинальную — тросик прекрасно крепится, ручка работает.
Казалось бы, при чём тут IT? А при том, что сталкиваюсь я с такой ситуацией постоянно и везде, начиная от рассылки ломаных дисков (привет распространителям СБППО «Первая помощь») и заканчивая покупкой ноутов (привет HP с их ломанным YaST в предустановленной SLED). Какого ляху вносить изменения в систему, в которой вы ничего не понимаете? Что мешает вам нанять специалиста, тем более не редкого?
Нетбук. Виндами на нём не пахло с рождения. Несколько дистрибутивов линукса: один основной, рабочий, остальные для тестирования — их состав постоянно меняется при выходе новых версий.
При старте заводится screen, в нём — finch, mc, irssi, elinks, htop и ещё что-то. Графика практически не используется. Командую строку хозяин использует, естественно, не глядя на клавиатуру, в десятипальцевом режиме.
Угадайте, кто хозяин вот такого устройства? Админ? Кодер? А вот и нет — простой водитель в совсем не айтишной фирме.
Прихожу устраиваться на работу в сеть кафе, где на линуксе работают все кассовые терминалы. На собеседовании начальник начинает задавать мне вопросы по аниме. А я, хоть и квалифицированный линуксоид, про аниме ничего, кроме названия, не знаю. Говорю ему:
— Вы мне лучше по линуксу экзамен устройте, а не по аниме. — Нет, в линуксе я и сам ничего не понимаю, в нём разбираться — задача сотрудников. А сдашь мне экзамен по аниме — я пойму, что ты хорошо разбираешься и в линуксе.
Всего год назад женился на девочке-скромнице, совершенно не волочащей в компьютерах, выпускнице педагогического университета, училке англицкого и немецкого языков. «Как прекрасно мы дополняем друг друга!» — успокаивал себя я, в душе надеясь, что всё же удастся в будущем склонить жену к технарству и компьютерам в целом.
Прошёл всего год. Моя избранница лихо балуется пусть в убунтовской, но всё же консоли, смело прикручивает флешки, плееры, фотики, в школе консультирует такую же молодую выпускницу-информатичку. Вчера пришла с работы и застала меня за установкой Убунты на нетбук товарища: «О! Дай настрою!» Сам я дебианщик, в этих Крусейдерах и Пиджинах не ориентируюсь. Доверил — пойду лучше соседу помогу с перевёрнутой камерой на его ноуте под «семёркой» и посуду помою.
Два месяца назад у меня родилась дочь. Все особи женского пола от малого до пенсионного возраста превратились в каких-то булькающих и ути-путяющих сопливых красноглазых созданий. Не мог понять, что такого они в этом находят, но сегодня дошло.
Ребёнок — это ядро, которое надо скомпилировать (выносить и родить) и конфигурировать (заниматься воспитанием) до потери пульса, пока не достигнешь идеального результата.
Так что это все мы прибабахнутые, а не только линуксоиды. Только у них дети свои — не Homo-происхождения, но вполне sapiens.
Одним и тем же компом пользуются два брата. Один — квалифицированный линукс-юзер, другой просто пользуется тем же компом для прогулок по интернету. Но ведь, помимо компьютерных вирусов, существуют и атаки, направленные на людей: социальный инжиниринг.
И вот видит однажды второй брат на одном сайте флеш-заставку: «Антивирь устарел, комп в опасности, отправь SMS». Что он сделал? Взял и отправил. Хорошо, средств на телефоне было недостаточно.
Ещё в школьные годы отдали мне на местном лотке бесплатно в нагрузку к пяти дискам софта дистрибутив Mandrake 9.2. Решил попробовать совместно с установленной 98-й. Дабы ничего не потерять, взял Partition Magic и выделил на 40-гиговом винте два раздела ext2 и swap — пять гигов и гиг соответственно.
Запустил установку, порадовался красоте инсталлятора. Вдвойне порадовался, когда оный предложил выбор языка, и в этом списке оказался белорусский. Выбрав вариант «Использовать существующую структуру разделов», пошёл обедать.
После обеда срочно понадобилось выйти в инет, поэтому я перезагрузил машину, порадовался в третий раз красивой менюшке выбора вариантов загрузки (да-да, линукс распознал 98-ю и оформил загрузочное меню) и загрузил винду. Опа, а где два остальных раздела с данными? Из всех доступных дисков — только С:. Машину в ребут, болванку с Partition Magic в привод. Грузимся, смотрим, видим замечательную картину: на диске присутствует трёхгиговый раздел с 98-й, пятигиговый ext2, а всё оставшееся место — ну, вы поняли.
Поскольку данные были очень ценными, винт я аккуратно извлёк из компа и передал знакомым спецам на восстановление. Вынесли неутешительный вердикт: затёрто качественно, спасти невозможно. Винт я отправил на полочку до лучших времён, где тот пролежал четыре года, пока я сам достаточно не прошарился в методах восстановления.
Я всё же вытащил инфу, хоть и не в лучшем виде. И тогда возникла у меня мысль: я ведь точно выбирал вариант сохранения разделов, неужели установщик был настолько крив? Взял тестовый винт, разбил, откопал тот самый злополучный дистрибутив, запустил установку. Всё верно: выбор варианта приводит к вышеописанным последствиям.
Только после того, как я попробовал запустить установку на английском языке, всё встало на свои места. Переводчик, видимо, всей душой ненавидел белорусов или просто обладал кривыми руками. Пункт, соответствовавший сохранению разделов, в белорусской версии был назван авторазбивкой, и наоборот. И счастье ещё, что я не выбрал пункт «Управление разделами вручную», потому как в английской версии он означал «Стереть весь диск».
Мой брат работает в «компьютерной помощи». Однажды приходит он к заказчику, а ему прямо с порога протягивают диск со «Зверем» и просят поставить.
Брат сам не знает, что на него нашло. Он ловко привязал скотчем заказчика к стулу, набрал 112 и доложил: так, мол, и так, нехорошими делами заставляют заниматься. А пока наряд стоял в пробках, поставил заказчику «Мандриву», сопровождая процесс лекцией о том, как нехорошо воровать.
Как выяснилось позже, это действительно была подстава, и всё происходящее снимала камера. Уголовной ответственности брат, понятно, избежал, а вот 15 суток за привязывание заказчика к стулу отсидеть пришлось.
